我打了一个正手球，这个球是典型的，叫没有制动。

“发力是什么？”

姥爷跟我说。

“发力是猛加速，就跟踩油门一样，油门一踩到底。然后呢？突然前面来个人，急刹车。你现在是只踩油门不刹车。”

拉球一个后放松，有停住了，转进来，当一下子，停住了。迅速的放松，急刹车。

这个就叫做制动，不然我们的力量最后是被你自己卸掉了。

打球的时候，尤其是比赛，我很容易输一连串，尤其是对面是，年轻的时候，最英俊潇洒的爸爸。

首先开局的时候，对应的字是，稳。假如我们一开始就盲目的发力，盲目的上手拉球，其实不然。

开局的每一分都至关重要，越是一开始大力越可能丢分，开局要不管拉也好，搓球也罢，都要以上台为主。能上台就先不着急发力。

比赛进入中局的时候，我们不用再打的中规中矩，要尽可能的展现自己的优势和长处。多展现自己的特点。

到了比赛末尾，我们要紧咬比分，赛场是瞬息万变的，任何落差都有可能被反超，这个时候要集中注意力，把无谓失误，减到最少。

父母在我快五岁的时候离婚了，我从那以后再也没见过我爸爸，我也原本以为，我再也见不到他了，他的名字和这个人，妈妈也因为恨他入骨，从来不让我提起。

我知道，姥爷在我身后，面前是乒乓球桌，这里是市一中（三门峡义马），后操场，这里是我最能感觉到舒服的地方。

长期投入是我需要做的，投入到的方向是内在，有时候，我们想往外部世界出发前，往往要先向内探寻。

我往往情绪淤堵的很厉害，我太想保护自己，我只能记得父母伤害我的记忆，并且，我不太懂怎么唤醒我的身体，和我的觉知。

我常常不能开口说出我的核心语言，无论是大声说还是轻声默读，或者心里面读，我都感觉无能为力，无聊空虚感太强，而又无从下手。

我首先，会去找一个适合我们待着的地方，这一点非常重要，我们想起父母的时候是合缓的，而不是愤怒的。

我想体验我的感觉，全新的感觉和认识，我想透过意向去进一步的想象，我想用疗愈语言去和身体建立连接，身体是舒服的吗？是紧绷的？还是哪个部位有明显感觉？

我想体验父母在我面前，感知他们的爱对于我来说的流动，每当负面记忆能量来临，我都能按照完整的能量，参照进来，让那些负性记忆黯然失色。

后来我才明白，有时候轻声默读的我，感受是堵塞的，是并非我想体验的，当我想开口说话的时候，我就可以说出来，我想自然而然的表达我自己。

此时此刻的我，在我最舒服的感觉面前，和爸爸打乒乓球。

我面对球桌，轻轻的喊了一声：“爸爸。”

“诶。”爸爸回答。

“爸爸？”我又小声说。

“嗯。”爸爸点了点头。

“爸。”我轻声，这次声音有点颤抖，我太想你了，我的父亲。

“我在的。”爸爸一如既往，回答我，没有丝毫的不耐烦，好像我是就是他最重要的人。

我想哭了，我似乎……很少被回应过，对于爱来说，我早就把自己封锁了，我不需要向我的妈妈提需求，即便非要提出来，我也一定是敷衍过去，我很感动，因为往往我总觉得，我身上有种责任感缺失的感觉，有种对自己负罪的感觉。

我爸爸真的会一直这么答应我，不会嫌烦吗？至少在我的意象和心里，他还有母亲，会一直都爱我。

“你知不知道别人怎么说我呀！……你知不知道这些年同学们，他们怎么看我，用怎样的伤害恶意对我，你知道吗？你知道吗。”

我流下眼泪，我试着让自己平静下来。

“我之前拍CT的时候，颈椎C4/5和C5/6向后错位，C6/7向后膨胀，后来做了核磁检查，才知道，我C4/5轻度突出，压迫硬脊膜囊。我后来就自己查资料，说关于颈间盘神经压迫症状，主要是关于增加颈椎间孔的，首选的治疗手段是牵引向上的动作，禁忌后仰或者压缩的动作，会更加的刺激神经。”

我告诉爸爸我的身体最大的毛病，和身体连接，和疾病连接，这一点是很重要的。

爸爸点了点头，他就像樊振东一样的，微笑了一下，好像空气此刻变得很甜蜜，然后充满力量的告诉我，你做的很好，我会一直支持你的，有需要我的时候，你就可以像刚才那样叫我。

不管怎么说，我的急迫和对于苦难，伤害的认同太强了，我会不信任抗拒并且抵触我的妈妈，我会认为我就应该活该被伤害，我总是太急，这个着急是负面的，是不耐烦又不切实际的做事，这样做事很难有好的结果，但是这种急切会让我开始自我攻击，毁掉我的宁静，干扰我的生活，这也是我神经压迫症状的感觉。

以前，都是姥爷陪着我，我哭着告诉姥爷：

“姥爷，我没有用了，你放弃我吧。我一旦开始钻牛角尖，那可不是钻一个，那是钻一个接着一个……尤其是在关系父母当中，我真的会深深的感受到当下的困苦，并且抱怨我的妈妈，非要找个说法。”

我看待生活，会突然感觉到狭隘，狭隘到我什么都做不了，我是不能自由的，自由和幸福感是不会来找我的，我开始感觉一切都是无望的，没有意思，没有做下去的必要，没有渴望和冲劲，感觉一眼就看到头了一般感受不到一点爱和满足。

姥爷告诉我，一个患者也好，一个人也罢，真正的治愈，就是让他们成长成自己的大树，成为自己的父母。

成为自己的父母，我也想这样啊，我写过的东西，一开始在本子上，现在写进小说，每次阅读起来，是真的好想对自己好一点，我知道，我受过的苦和委屈太多了，我曾经在该独立的时候，只是封闭了自己，和情绪对抗，这样想一了百了，我在隔绝我最害怕的，最核心的问题和我的身体，我的父亲母亲。

我很容易被来自父爱的感觉打动，曾经没有爸爸在身边的时候，有个小熊老师在心理工作坊，他陪着我和我妈妈做了一个模拟产道练习，我爬过窄窄的通道，见到我的妈妈，他扮演我的爸爸，他就让我腿搭在他腿上，我坐在妈妈腿上，他拉着我的手，结束了以后，我睁开眼睛，他松开我的手，轻轻拍了拍我，好像在说：“结束了”，就起来走了，一句话也不说。

后来我继父，有一次半夜我睡着了，他带着我妹妹回家了，我们三个睡一张大床，我睡的位置挡住了，他瞧瞧抱着我，把我轻轻抬起来，抱起我的头和脚，我不知怎的，还是醒了，醒来后，意识到继父是他在抱我，他此时的表情：只是觉得有点失望愧疚。

我知道，他没有埋怨我的意思，只是想着，为什么自己还是把你弄醒了。

爸爸，这些你都看到了吗？我在心里一直都爱你。

我想告诉父亲，你做过的这些事，我不满意，但是我想靠近你，我想试着理解你，也理解了自己，理解了你的痛苦，也理解了我的痛苦。

曾经，我爸爸会说，你继父在你身上，没有留下过任何痕迹。后来又说，你妈妈不要你了，你看，只有我对你好。

我奶奶对我的方式，她跟我说你妈妈不爱你的，不要你了……这些方式和父亲对待我的方式是如出一辙的，不论真假，爸爸只说对自己有利的话。

我爸爸会骗姑娘，然后让她们打掉自己的孩子，也骗了我的妈妈堕胎，后来在和我妈妈结婚的第二年，就外遇了，并且笑着回复我妈妈，“嘿嘿，你怎么知道？”

他要我妈妈养着他，最好养一辈子，爸爸总是舍不得动，躺着的时候，好像多动一下就是自己的亏损似的……全身上下只有眼珠子动。

我刚出生一段时间就有这个毛病，全身不想动，只有眼珠子能转，爷爷一听，吓得从偃师县跑过来看我。

“爸爸？”

“对不起，我可害怕你了，也特别特别恨你，但是现在我想问问你，我还会算计我妈和我吗？”