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现在想起来，感觉像上辈子的事儿一样了。

第一次感觉到男孩儿女孩儿之间的感情是暗恋。

他是邻居家小朋友，比我大一岁，具体什么时候认识的不知道，从记事时候起就认识，天天和我一起玩儿。看月亮打雪仗，捏泥人打水枪，拍画片跳皮筋，下河摸鱼上山摘果，他会滚铁环我不会，我俩会披个床单在场上跑，扮演胡斐和苗人凤。没错我扮演的不是苗若兰，是苗人凤，因为我要打遍天下无敌手。我回忆的也许不是他，是我的童年。

后来他六岁了，他要去上学前班，我说那不行，要么他在家陪我玩，要么我也得上学前班，我要跟他一个班。那时候对年龄卡得也没那么严格，于是我就跟他上学了，他把第一排的位置占了和我坐同桌。早上的时候，他姐姐会给我梳头，然后他等我吃饭，吃完了拉着我一路跑到学校去。

再后来我爸妈要我去城里上小学，就没能天天一起玩了，但是周末我就回村里去，寒暑假也天天一起玩，我觉得我应该和他在一起，啥时候开始喜欢他的我也不知道。他知不知道我喜欢他我也不知道。

我俩就是像以前小孩子时候一样，整天一起聊天做游戏，那时候他家搬了新房子，从我奶奶家过去，通讯可以靠吼，但走路要翻个山头，假期我们整天在一起玩儿，玩到天黑了，村里也没有路灯，就在月亮和星光下他先送我回家，然后自己走回去，从山那边传来一声吼：“我到家了——到家了——家了——了”

后来上了中学，十五六岁的时候，我感觉到他喜欢我另一个小朋友，因为以前他找我玩儿就是找我玩儿，但那时候我敏感地感觉——他想让我带他去她家找她玩儿——我挺难过的，但是我带他去她家找她玩儿，看他在姑娘面前积极表现。我那时候仍然喜欢他，心想其实他眼光不错，那个姑娘聪明漂亮人还挺好，是当年我们那群女孩里最漂亮的。

再后来就中考完了，他妈妈去世了，他也没再继续上学，办了个假年龄的身份证去学车后来开大车了，给他写过一封信，不是情书，那时候没有手机，互联网也不普及，就是朋友之间问未来打算的信，他也没回，奶奶去世、我上高中，我也不经常回老家了，联系就少了。

后来就是那个姑娘和别人结婚了。在我上大学的时候他给我发过两条短信，一次是下雪了，他说：“今天好大雪。”一次是中秋节，短信发的是：“我想你了。”我不清楚这是不是他对我也有那么点意思，还是只是他想起了小时候。我那个时候有感情很好的男朋友，对这种不知道怎么回的信息，没有多做回复。

再后来就听说他要结婚，我让我姑姑帮我带了份子钱，后来我回老家去看望了他父亲一次，碰到了他妻子和女儿，给他女儿带了礼物，但和他就再没见过了。后来又听说他离婚了，又听说他染上了不良嗜好，再就没有听到他的消息了。现在我们都很好，我希望大家都好，但他，可能不会好了。

………………

初恋。也是一段美好纯洁的感情。

是高三的时候认识的。

第一眼见到他之前，我大概认为自己还在暗恋小时候的邻居。在学校里楼梯拐角处看到他，童年的邻居就只是童年的小伙伴而已了……眼前这货也太帅了吧。

然后我就发现，这货居然到我们班了。我就靠近他，然后追他，给他在我座位旁的暖气片儿上热牛奶，和他同桌换座位，帮他补数学，其实我懒得看他踢足球，但是在快散场的时候，还要假模假式去球场边让他看到我在那儿呢。

某一天，写了一封长达24页的情书给他（我现在是真想不起来我当时写了些什么东西怎么写了那么多），然后他就同意和我在一起了。其实这事我有点惊诧，因为说实话，我当时只是要表达我喜欢他，并没打算真的在高中谈恋爱。但是他说他愿意和我谈恋爱。我的表达是陈述句：“我喜欢你”，但他理解成了“我们在一起好吗？”不过也无妨，恋爱就恋爱吧。

后来我去上大学，他去复读，我俩有时间就写信，一年下来彼此手里都有一抽屉信。他第二年考到了和我同城另一所985。我俩周末见面，早上坐公交车出发，他到我们学校或者我去他们学校，湖边逛逛，或者在图书馆坐一天，到了晚上赶倒数第二班车回学校。（在去图书馆的路上还总是会和出去打篮球的未来我老公碰上，好吧，加上这句我老公也很帅）

到我大三期末的时候，我也不知道怎么回事，像鬼迷心窍一样，就觉得要分手，说实话，我想不出理由，也没有原因。当时就是很多自相矛盾的要求，可能真的是因为初恋时我们不懂爱情。

在一起需要两个人同意，分手一个人同意就够了。于是就分手了，这分手之后，他有一年多是想挽回的，不过，也许就是缘分和气场不合适。我妈说他挺好的，家里也知根知底（我俩在一起之后，聊天中知道他爷爷曾经是我妈学校的老校长）是个厚道人家，可是感觉是和我不太像。我妈说他那么爱干净那么精干，肯定会嫌弃我是个懒鬼还邋遢。我也不知道这是事实还是安慰，因为从高三到大三一共四年，他也没嫌弃过我不修边幅。不过已经过去了，不重要了。

再有交集就是，我们在一起时，有一次开学一起坐火车去上学，他父母送他到火车站，见到我给了我个红包，05年的2000元，还是挺大一笔钱的，那个时候我的生活费是每月500元，就过得还可以了。我当时也没想到这是见面礼还是什么，主要当年正好我爸生个重病，我就说不用给我，你爸妈善良我心领了，我家经济还行，但他还是给了我，我当时正好要报个班就给用了，后来分手的时候，我说，其他钱咱俩不用计较，但是这个2000块得还给你。他拒绝收。于是我就把钱给了学校支教团，用他的名字捐了3000块，资助了两个西海固小孩三年的午餐。最后一次联系，不是我联系的，是支教团把捐助证明发给他。

然后就是，我大四毕业前和我老公在一起了，我老公和我选的同一个周末公选课，周末他陪我上课，他俩认识的。我老公出国回来时给他带个阿森纳（我只知道这是个足球队，他俩都是这个队的球迷）的一个周边，但是也没再找机会送给他。

分手一年后，我们有共同的朋友，但再没有见过面也没有去打听他的消息。我过得很好，不知道他什么情况。他优秀且帅气，应该是能过得很好，祝他有更美好的爱情和家庭，祝大家都好。

2

谈过两个。 第一个不喜欢，第二个结婚了，勉强算？ 还行吧，也就是一年要离这么个七八十次婚，也就是刚领完证新郎拿了户口本准备离婚了，也就是摆酒水前新娘离家出走失踪不准备结婚了，也就是离婚协议签了撕撕了再签。 反正稀里糊涂凑合过，每天都想要离婚八百次，但是要离婚是绝对不可能的，毕竟是伟大的爱情，我好爱，他也好爱。朋友们知道我们这么鸡飞狗跳以后让我俩锁死，别出来嚯嚯他人，我说你们放心，我俩一块馒头一块糕搭好的，绝逼不出来害别人。 啊，爱情真的是太美好了。 爱情的滋味真是美妙，我好爱。

3

今天听到初恋结婚，那就给自己炙热而热烈的青春画一个完美的句号，各自奔赴，一路向前。（去年我就结婚了，目前马上拥有幸福的一家三口生活）

如下是那些年最偏执最美好的记忆，没有如今看来没有遗憾，满满的都是感谢。

我开始肆意妄为的生活，也努力把自己活成一个善良温暖，照亮别人的男孩。这是她教会我的。

我想做一个在你葬礼上，描述你一生的人

万事总是开头难，直到经历过后，才知道有多么的难舍难分。我不想因为你的三言两语就改变我自己，我也不想经历过后记不得当初想要成为的那个自己，我很迷茫但又很理智，我很健谈但有是只言片语。我记得当初许下的那些无畏的承诺，只是模糊了你的身影。我多么希望这些年我变成了你喜欢的模样；我多么希望你没变，依然还是我喜欢的样子。可世界不由你我安排。所以我们都应清楚那个自己原本想成为的自己，并为此而不断地努力奋斗。而不是在过去的某个希望停留的的时刻逗留。我愿意做一个在你葬礼上描述你一生的人。

而我也更加清楚在那些爱而不得的时候，在那些为爱煎熬的日子里，我开始变的比之前更加拥有爱的能力。

时隔多少日子我已经不是很记得，我喜欢相遇而非离别，那时候的我们很棒，那时候科比还没退役，那时候詹姆斯还没有为家乡夺得总冠军，那时候姚贝娜的死讯才刚刚传来，那时候我的承诺也许还有人为此傻傻的坚守，那时候的我们真的还很年轻。

那是一个早晨，还是一个中午，是下午吧。我真的记不得了，在那个不高的楼梯间，就这样相遇，在人群中我一眼就着中了她，当时她是那样的与众不同，一回头马尾甩出的样子真的很美，那真诚而又稚嫩的微笑迷住了当时不怎么喜欢女生的我，至此后我开始了我第一次真真的追逐。那时候的我悠闲而又……，其实我也不是多么的了解那个我，反正一切十八九岁的男生我都具备他们的神泣与傲慢。我有很多种知道她是谁的方法，但一直到现在都很费解我既然用了那样的撩妹方式，也许是上天的故意安排，也许这比较合乎情理。她当了我们学校她们那届她们班的团书记，而我从她来到这个学校我就是学校名誉上的团委活动具体负责人，我们就这样认识了。第一次要联系方式，第一次坐在同一个屋子。都是因为我我要求她的，因为我比她职能高那么一点点，而她也愿意和我这个图谋不轨的学长在一起。记得她说她也很无聊，现在想来是刚步入新的环境所以没有什么可以认真的去做，毕竟学习这东西就很老生常谈了，无趣也无味，（对学渣而言）我想这一切都是上天的安排，后来的我才知道这都是她对我的喜欢，特意的安排。只有我傻傻的认为是缘分。幸福就是这样一瞬间的事。我忘记了是怎样和她说第一句话，但是却在我生日的那天约到了她然后向她表白，的确她和别的女孩不一样，喜欢吃肉，喜欢哥们义气，柔情中透露着霸气，那种特有的气质我到现在都说不清.就这样我们在一起了，我并没有为此改变些什么依然我行我素，突然我感觉到真正喜欢一个人是如此的地奇妙，我第一次认真地去呵护一个女孩，去爱她。不知道是不是爱，或许不是吧。到现在我也没能找到像喜欢她那样去喜欢一个人。后来我遇到过一些人她们或许很好或许很糟，但是我想我喜欢的人无论怎样我想都是我喜欢的样子。

被爱是一种幸运，会爱是一种缘分

和所有的青春期恋情一样，因为男孩的张扬我们很快就被她们班班主任发现了，后来想起来并不只有她班主任发现，其他的老师或许有不同的处事态度吧。各种谈话纷纭而至，但并不是针对我，是她我的初恋，到如今我唯一认真过的人。我不清楚为什么出了这种事，老师一般都喜欢找女孩子谈，也许从理论上说女孩要比男孩心理上早成熟几年吧。当时听她说被谈话的并不只有她一个，她乐不在意，我也是。我们都坚信属于我们自己的爱情不会这么脆弱，正如自己所想我们两是坚持最长的那个，早我心里一直都是。年轻气盛的我并没有为此收敛些，两次三次接踵而至，很逼，最后通知了她的父母，起初她父母并不是很反对，但是班主任的电话在父母看来不是很简单。也是和我在一起后她的学习不是怎样的好，可我真的没见过她之前的样子。是因为学生干部容易得到老师的看中吧。她给我提过以前，是的很不容易，这让我更加喜欢她去呵护她，但之前的环境造就了她的那种我喜欢的性格，而我并没有改变我对她喜欢的方式，这让她很不习惯，我想这就是我们分开的一个原因。被爱是一种幸运，会爱则是一种缘分。

有故事的人应该被拥有被爱的权利，也行该有去爱的能力

我没想到我会去喜欢这样一个人，但就这个人教会了我怎样去喜欢和呵护一个人。我所熟知的四季都没有那年的四季那么分明，因为她比我低一年级需要用一些寒假预习的书，而我的刚好在用，和她就去借了我妹妹的书，我和我妹并不在一个学校，需要走一段不少的路，那天是我见过最冷的冬季，北风格外的凛冽，吹得人说话都有点难受，和别的借东西都一样，因为冷，故而提前就回来了，路上我唏嘘可能我们不会相遇，因为当时差一点就去了我妹的学校，缘分所致我们相遇，所以我很感叹。她语出惊人，就算我们不在一个学校，该遇见的总会遇见，她拉着我的胳膊缩了缩脖子言道。她谈论他的过去是那么的不幸和孤独，但又是那么的坚强和优秀，我用心体会着她说的每一句话，那种眼神中透露出的那种坚定的光我从未遇见。我承认我不是一个怎么会讲故事的人。我很幸运我遇见了她，接下来的路我不会再让她孤寂难过，可我输了我并没有陪她一直走下去。后来我们分开了，这么长时间我依旧清晰的记得。对不起我不能陪你走下去，那就请允许我做一个在你葬礼上，描述你一生的人。那天感冒中午的刀削面，那晚被怀疑成小偷的你，和那天发脾气后道歉的你我想我都应该陪着你，可是我们真的太年轻输给了时间，输给了年轻莽撞。你应该向我述说不必那么坚强我们一起分担，又或许你是对的那时的我有那种能力吗？我不清楚，我很感谢你能喜欢那个不努力的我。你也有选择离开的权利。我很惭愧在那个算是风华正茂的年纪有被爱的权利却没有去爱的能力。

我们的爱情到这里刚刚好，剩不多也不少，是否还可以忘掉