元宵节过完，这个年就过完了，吴姨搬去了女儿那带外孙，一个人自由自在，上班的日子忙的时候还好，做完活动她们闲了就又开始折腾了，我听着就来气，一天到晚不和她们说一句话，闷得慌，还受气，想着还是不做了，过年期间看了一个项目，找爸爸聊了一下，他说我想做就出钱，但是要自己出去独立，我想着他支持我5万，那我还怕什么。

生意定下来就犹豫要不要辞职，亮说早就该走了，我还在犹犹豫豫，觉得对不起罗卫，后面决定还是辞职，有了下一个创业的项目，就一心做自己的事业。

去店里拿了被子什么的，和罗卫交接了一下，到店里心情就特别郁闷，看到那些堂客们就不爽，和她们什么也没说，恶狠狠的白了一下曾佳亮，心里更加翻倒出了怨恨，把事弄完就走了，回到家心情很轻松，终于脱离了苦海，找亮说要庆祝一下，他说随我定，我想了一下，他过来难免两人又共处一室，还是不妥，后面打电话给小彭，他说我想喝酒去他家吃饭，我带了瓶白酒上去，他做饭，我看电视，坐上桌吃着现成的挺轻松，喝了点白酒，和他没有过多聊什么，上次聊天感觉和他聊不上路，他的思维好像只能做事，脑力劳动欠缺了点，亮的大脑更聪明，也更好用，他提的建议很管用，我采纳了，也是我自己早就有的想法，现在的我更有自己的主见，也希望变得更果断，想做就做。

看了会电视就下楼了，小彭后面又和我聊了一下天，感觉他喝了点酒有点发骚，还是和他聊了些朋友间的事，他说自己每天行尸走肉，我说是因为没有爱情的养分，人也像植物一样需要养分，源源不断的活水就是爱，不然就活得没有生命。

晚上接了一个肖姐的电话，和她聊起了店里辞职的事，说得气又上了胸，后面挂断电话，越想心里起伏波动越大，气得胸口都有点疼了，想想这几个月真是受了太多委屈，她们毫发无损，真是可恨，给株洲公司的负责人王总发了一条短信，把事实说了出来，心里久久不能平静，自己陷入了焦灼的漩涡，这个事又把我的创伤应激综合征给激了出来，就像一条恶龙在心里乱蹿，搅得我心神不宁，被恶魔吞噬了一样。

洗漱完久久不能睡，心里又七想八想，很久没这种感觉了，还是在和前夫离婚后有过这种感觉，大概是我又被伤害了，身边总是招黑，真是郁闷啊，还好后面睡了。

早上起来抑郁症又犯了，看了会书分散注意力，起床后想起一些事，又不能自控了，我吃了一粒抗抑郁的药，是亮要我买的，他说去年都害怕靠近我，自己只是觉得情绪特别容易偏激，原来是抑郁焦虑症发了，感情上和工作上双双受挫，弄得人都不正常了，离开那个是非之地是明智的选择。

早上出去吃了个肠粉，随后感觉血糖飙升，中午去相了个亲，都是古岳峰的，碰到了同学，聊了一些轻松的话题，男孩叫胡佳，个子不高，人还是挺好，感觉面相不是有后福之人，心里有了些抵触。

后面下午他约我，我不怎么想去，晚上被堂姐轰电话，说我还挑别人，别人都没挑我拖家带口，他能接受我带着孩子，我嫌他面相晚年无福，她觉得我适合找这样的男人过日子，会关心人，情商高，难道我太挑剔了，还是我的条件太差了，他也有一个小孩，我也有一个，他有房，有车，我也有占时住的地方，女人带个男孩难道就比他差了？

社会就是这样，对男人和女人的包容度不一样，第一感觉就不大好，本想果断拒绝，后面被她说了答应再接触一段时间再看，他们那边对我也不是很满意，我对他也不是很满意，中年人相亲大概就是这样吧，很难找到合适的，要么就是降低要求凑合过日子，到老了可以互相照顾，他还想生个小孩，我不想生了，有很多的顾虑，需要考虑的面也更多，不是只要几点就够了，我对婚姻也没抱太大希望，二婚矛盾多，还不如谈谈恋爱。