那次和赵老师确定了时间和计划后，在回日喀则之前，我也和父母大哥说了这个事，他们也感觉心里的石头落地了。但他们也知道我失去了你，所以一般不会主动提情感问题。他们还是问了我接下来的生活和学习方面的事。

如果能顺利入读交大的话，应该还是会住在宿舍里，就是不知道，换了一个环境后，宿舍还住得惯吗？在部队里，操练、演习，以及出各种任务，都要消耗巨大的体力，晚上回宿舍睡觉，就算是八个人挤一间，任凭其他人呼噜打得震天响，大家都是睡得着的。以后读研了，体力上肯定就很轻松了，不知道要是再睡寝室的话，和几个小朋友住一起，还能睡得着吗？

我哥觉得可以在交大附近租一间两室，这样我妈也可以照顾我。我和哥说，我目前是一个人，不怎么需要照顾吧。我哥说，现在嘛就是给你烧烧饭、洗洗衣服、整理整理房间，也没什么累的事，这些你平时也能分担掉一些，关键是你晚上能睡得好一点，都要快四十岁的人了，还住寝室吗，这怎么睡得着哟，“第一年哥给你贴点钱”。我说行啊，那到了明年确定入学后，再找找吧。

现在我每年回成都住的房子，一套两室，是我哥帮我在交大附中的附近租的，已经租了好几年了，平时就我父母住着。和我哥嫂家很近。我想我哥他这么租一套，哪怕我每年就回来住一个星期，也是希望我可以尽快结束在外面的漂泊吧。好在这么多年过去后，计划总算是定下来了，我甚至连导师也联系好了。接下来就等着在网上申请，等待学校的确认就可以了。

最后一次回去前，我又去看了你。

不知道怎么回事，这几年来扫墓，心情没有那么激动了，就好像是逢年过节去走亲访友一样。以前，我人到了公墓，我都会戴一顶鸭舌帽，把帽檐压得很低，还会戴一副太阳镜，再戴一副口罩，好让自己痛哭流涕的样子不让别人看见。不过我止不住地耸肩，让别人看到了，也能猜到是在恸哭吧。从大门走到你们家的排位前，总是觉得格外的漫长，双脚特别的沉重。好像自己是在背着十公斤的背包在日喀则执行任务一样，虽然身处在成都平原，但就是走得好累。

再加上我每年也只能来一次，所以对墓园内部的布局也不熟悉，老是会走错。等到最终走到你跟前的时候，真的是已经要筋疲力尽了。把花和吃的在墓前摆好，然后一屁股坐下，大脑里想得什么，就完全没法控制了。有曾经的甜蜜、有无尽的等待、还有过不切实际的幻想……幻想时间可以倒流……你可以回来。

这次去看你，似乎没有那么悲伤了，就像是去看老朋友一样。我带着花和你爱吃的一些小零食，还给你爸带了一瓶啤酒。走到墓前，把小零食的包装拆开来，装在我带来的几个一次性盘子上，然后把撬开啤酒瓶的盖子，给你爸倒一杯酒，至于还剩那瓶酒还剩下很多，我也就和以前一样，把它放在墓前。最后把鲜花斜靠在墓碑上。

我蹲在墓前，并没有像电视剧里演得那样自言自语，像是发表一段悲伤的演讲，旁若无人地诉说自己的思念，怀念以前的点点滴滴……说实话，当时的大脑好乱，又是回忆我们的过去，又是憧憬以后去了交大的日子。也许我以后在交大，一个人形影单只会很奇怪吧，其他的“年轻人”可都是出双入对啊。

我的以后该怎么办呢？这个问题，也随着退役的临近，而越来越占用我的脑力了。不是说以后该找什么样的工作，职业规划以后跟着赵老师学习后再规划也不迟，所谓的“以后”更多指的是……我要一直这么一个人过吗？在你刚走的那些年，我真的都不会去想这个问题，但是又过了几年，这个“问题”开始时不时在我的大脑里闪过。当时只是觉得，我尽然这般“忤逆”你，我会遭报应吗？

只是时光，和天地一样，好无情，好残忍，这么一点一滴地流逝。要说区别的话，时光的流逝相对而言更“温柔”，“润物细无声”般地改变着周遭的一切，不像是灾难那样“万箭穿心”。

父母的老去，侄子侄女的成长，前辈的关心，都在敲击我的心灵。不负如来不负卿，说起来容易，做起来，那是真的好难啊。