我爱安静，安静的地方才会让我心旷神怡。

我回到了宿舍，发消息告诉江苏莲我的决定——我把后事托付给她，我的一切称得上有价值的东西，包括虚拟账号，都已经写在定时邮件里，等我死后，会发送给她。

江苏莲已经劝了我很多次，最近她只无可奈何地跟我说，她尊重我的决定，但还是希望我能好好考虑。

第二天，是我的生日。

我买了一个蛋糕，分给寝室里除了赵昊之外的所有人——因为前段时间她生日也没分给我，所以我才不分给她。

我还定了一盘小龙虾，带黄瓜条的，请朱珊珊和我一起吃。

这天中午，爸爸给我发了999元转账，祝我生日快乐。

牤牤也在中午打了个电话给我。

她很高兴地跟我说：“小小！今天是你的生日！你吃蛋糕没有？”

如果没有发生什么特别的事情，牤牤打电话给我的时候，便总是很高兴的语气。是因为她在打电话给我，而我是一个令她开心的人吗？

我突然回忆起，初三的时候，牤牤默然在十四公里铲河沙的身影，她说：“你死了，我活着还有什么意思？”

我的眼泪忽然像断了线的珠子，落了满衣襟。

此时朱珊珊已经吃完了准备上床，寝室里就我们俩人，她惊讶地问我：“你怎么了？”

我把自己异常的原因和自杀的计划通通告诉了她。

或许我就像《浮夸》里唱的那样，早就等着人来问我，等的嘴巴都长青苔了。

最后我跟朱珊珊说：“不过我刚刚已经决定了，不自杀了。”

朱珊珊的一双大眼睛上下打量了我一番：“完全看不出来你有这种想法。”

我看着她那干黄瘦削的瓜子脸做出这样一副表情，被她逗笑了。

是啊，死都不怕了，还怕活着吗？

或许活下去，世界总会有变化。

如果说，决定死亡，会让我轻松，但这种轻松永远带着压抑。

那么决定活下去，就会带给我压力，但这种压力，只是让人烦躁，不会让人窒息。

生亦何欢，死亦何惧。

我暂时停止了自杀行动，但内心却依然失去了所有的活力。

我会笑，但是不会阳光积极地想着未来如何如何。

只不过是活一天算一天罢了。

我想，等牤牤去世了，我大概也就可以结束了。

我没有追求，没有梦想，没有家庭，没有责任，甚至没有健康的身体。活着不过白白忍受痛苦。

在痛苦之中唯一所得，唯有享乐。

我开始对所有的事情都很敷衍，唯一有的动力，便是享乐。

上课，我随便应付。同学，我随便应付。

吃饭，我要吃好吃的。水果，我要选新鲜的。游戏，电视，我要找最好玩最好看的。我沉浸在享乐之中，似乎只有这样才能麻木我自己，我才能忘却那些难过。

有人可能要说了，你成绩不是从来没好过吗？难道整个大学阶段，你不是全在应付？

大二的下期，我们有个摄影课，我不大认真上，但是期末要交作业的时候，我向赵昊借了她的单反相机，为了拍出好看的照片，我跑遍了整个学校。我拍的全是植物。

有病树前头万木春的白玉兰嫩芽，有梨花带雨春带血的紫色鸡冠刺桐，有山回路转不见君雪上空留马行处的春山落叶曲径通幽。

我平常分很低，但期末作业拿了第一。

我虽然讨厌这个专业，但对知识的渴求，“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”的精神，其实从未完全消失。

但是现在，我总觉得，我会消失在未来。

又或者说，在决定活下来那一刻，我就已经消失了。我舍弃了很多，作为“我”才有的东西。我将变得平凡、世俗、庸碌，同世间所有人，不再有区别