妹妹一步一步的试探，尽管我努力的跟她说我是她的姐姐，我们应该姐妹团结；仍然唤回不了她和我之间安越来越疏远的心，

我的妹妹特别喜欢跟姑姑在一起，她时常拉着我去姑姑家做客，每次我在姑姑家只能当个勤快的XZ衣服擦地板整理家务的小能手；而她讨巧卖乖，每次都能把姑姑逗的开怀大笑，姑姑也会给她买很多的礼物，并且能告诉妹妹，要把冬瓜洗藏起来，千万不要让我看到。如果东西没了，指定事有些人犯了红眼病。

姑姑的话把妹妹逗的呵呵直笑。一路上都用一种我是个小偷的眼神看我。我觉得很耻辱。

时至今日我都想问姑姑，我知道你很讨厌我，你到底要怎么样才能放过我，你到底要怎么样才能不针对我。因为时至今日，姑姑每逢过年过节只要遇上我爸妈，都会用那种持续不断的厌恶，嫌弃的语气说我是个灾星，克家。尤其是在我离婚以后，仿佛就证实了我就是一个克家的命，那一段时间，姑姑一个人包圆了一半以上关于我的流言蜚语，对于宣传我的坏话，她热情至极，几乎小半年她每隔两天能从婆家坐一个小时的车来到我家，仅仅为了来贬低我，将我所有的尊严埋进泥里。

她说她骂我是为了我好，我不懂事才会害人害已：

当时我离婚不久，她这样说的时候，我指着身上每一处的青紫，我的肋骨被彭凯打的裂开，我的伤让我只能躺在床上休养，我问她，可我要怎么懂事呢？被彭凯活活打死才算是懂事。你是不是很恨我，你是不是很想我死。姑姑呀，如果我死的话，我一定会吊死在你家的家门口，只为了让你不高兴。

姑姑一下子被噎住。她说出来的话很像滚筒机，滚来滚去都是‘周端端你很不懂事，周端端你没教养。’这样的话。

我不跟你争辩，总之就是你没教养，你不懂事。如果你能够讨彭凯喜欢，又何至于被打成这样。说到底还是你不懂事，没教养的错。要不然彭凯为什么只打你，不打别人。

“？？”我倒是希望你也早日能遇到家暴。

可恨姑父是个老实人，被强势的姑姑压的声音大点都不敢。我当时很恨这个不肯留我半点余地的姑姑，姑姑现在有儿有女，丈夫很乖很听她的话，并且自从在我十岁的时候她发了一笔横财后她家里就再也没有缺钱过。姑姑的婚姻家庭是很圆满的，可是她这么坏，总是无缘无故的打压我，冤枉我，孤立我，联合所有我认识的人活着我不认识的人用语言暴力我，这样坏的她凭什么可以把日子过得顺遂？

我打心眼里认为姑姑真的很神金。

我无法改变一个人的认知，自从这一次争辩后，后来每次姑姑来，我都堵住耳朵，只做沉默不回答她。她就和邻居们唠嗑，把我从小到大的‘恶劣事迹’传播出去，而这些‘恶劣事迹’全都是她瞎编的。

所有人都讨厌我，

她要看到我的眼神暗淡无光，她才满意，

她要看到我身边的每一个邻居和朋友都孤立我，不敢靠近我，她才满意；她要看见我爸妈对我嫌弃恨不得把我赶出家门，她才满意。

她要让我妹妹每天给爸妈上眼药，爸爸妈妈对妹妹很信任，无论妹妹说什么做什么，他们都会捧着，妹妹让他们做什么他们就会做什么。姑姑让我每天生活在嫉妒和冷暴力的生活，同时姑姑这一招让我和妹妹之间的恩怨越来越深，

有时候，我在想，我是不是挖姑姑家的祖坟了，小小人物的我，怎配的她花费如此多的心思，如此长跨度的时间，只为了把我贬低到尘埃里。

我今年二十七岁了，我本该在重新组建家庭之后，努力让自己的家庭幸福。但这些童年得到过又失去了的父爱母爱几乎成了我的执念，总是在某一个瞬间让我变得很不自信，让我突然间啼哭不止，

这时我不会愿意在人群里哭，我只想一个人默默躲在衣柜里，让黑暗包裹着我。

我是人又不是菩萨，我也曾忍耐过，我逆来顺受到把自己当成一个只会做事情没有任何感情只会讨人欢喜的木偶。我曾经本能的去讨好所有那些对我不好的人，姑姑，爸爸妈妈，妹妹，包括后来差点把我打死的彭凯，但最后的结果差强人意。那些发生过的事情在我的心底里刻下一道道伤疤，

现在我每天都在告诉自己，这些往事全都已经过去了，我不再需要他们了。我自由了，我得到我想要的家庭了，我不用再为任何一个人活，我只要为我自己活，我很庆幸，丈夫和我的目标一致，所以我们才能这么合拍的做到一起进步。我的家庭一直在良性成长。