不知道为何自己会与人群割裂？无论与朋友相处还是与同学，那种无能为力的割裂感总会出现在我身上。我总会因为自己在人际交往上的失败而感到沮丧，难过，阴郁。何时？我总会用自己心里的莫名其妙的想法而内耗精神，折磨肉体，抑郁心灵。

无能为力，无能为力，无能为力，为何?为何？我有时候觉得自己像一个白眼狼，明明一生中却又有几个在乎自己的人，可这总不能使我的内心感到满足，我的内心空虚着。

可笑得是，一个不善言语的人，一个懦弱无能的人，一个爱白日梦的人，一个空有无数计划的人，总会瘫在床上，对着手机，傻傻的笑，看到他人的成功，不禁羡慕，赞叹，嫉妒，悲伤，转而一笑了之，继续漫无目的地往下刷着一个个充斥幻与实、精致、美好亦或无数心血打磨，亦或数万白色僵尸堆成的视频。

深夜零点一十分，寝室里我慵懒地瘫在床上，刷着言情小说的我正在兴头，突然触碰到软件里投放好地涩涩爱聊广告，差点进入，关闭的瞬间，弹回原界面的一霎那，手机卡死机了。我不慌不忙地长按开关键，发现重启不了，触屏也全无反应。我没有大叫，也没来有的慌张，我想我是冷静的，下床上厕所，发现自己的一个室友还没睡。

我不禁出声，“你有没有插手机的那个小零件？我手机坏掉了，我想把我的SIM卡拔出来换到老手机上。”

她轻轻笑了一下，回了我一句“没有。”

她对面的人在床上突然发出躁动的声响，嘴里不间断发出不满的哼哼声。我惊吓地望向那边，我知道我该闭嘴了，没再出声，她什么也不知道罢了，现在也太晚了。

我至始是不喜欢在这个床位的学姐，她总会给我刻薄，精致利己的一面。我被她没有点名道姓的苛责言语伤过两遍，我会想是否是自己有问题，是有点吧，但当我知道所有室友都不太喜欢她时，这就不是我该考虑的事了。

我大脑不断地转动，我到底该如何解决明天一天的事，我需要手机去解决吃饭问题，上课签到问题，作业问题，还需要找时间去维修手机，这个手机才用三个月多，就出现了这种问题，我内心是委屈，难过的，我却不肯承认。我在大脑里给自己计划了明天的流程，一个最快恢复手机的流程。

我拿出没有SIM卡的老旧手机，开机，还有百分之八十的电，设好闹钟，为明天徒步二十五分钟去教学楼做准备，我不能出差错，我清楚地知道自己一但漏掉一个细小的事，就在某一天引起不好的、打乱我节奏的情况。

这就不得不补充一件事了。那日，我打算好九点半出寝室，找一辆共享电动小橙花六分钟骑到教学楼上课，结果一路找不到车。那个我以为的本该充满小橙的地方什么也没有，惊讶有傻眼，这种情况完全没遇到过啊。

转念一想，夏季盛时，原本骑单车，徒步的学生不在愿意夏季的闷热，大汗淋漓，都不约而同地选择骑电动车，于是完美的出现着种情况，寝室附近的电动几乎转移到教学楼，唯有他们下课骑回来，这个地方才会满是车辆。

一切全都依靠我，也只有我。

没有一个会愿意与我一起解决问题的人在我身边，甚至我觉得没有一个人去陪我，允许我在他身旁歇斯底里的嘶吼、呐喊、痛苦、倾述。

我后悔了，如果我不在这个时间看小说是不是就不会发生这种事？是不是起早点睡就不会打乱我原先的计划？是不是早先不迷上这本小说就不会有这后面的一系列事情？

不过，我深知后悔事最没有用的东西，我因为自己的欲望得到一个痛苦的结果，我本就拖了数次的作业在最后没能完成；我无法在课上当老师点到我时，自信地回答问题；我无法听听力去完成我下午的英语听力，我甚至没钱吃饭。

这一顺，我慌了，慌到睡不着，三番两次地爬下床看那部一直亮着的手机屏幕，息不了屏，不知道如何解决，不知道明天早上七点手机店是否会开门，以我以往的观察，概率时零。我抱着一试的心态，将手机冲上电，还好临近期末，学校没有夜间停电。明天，我需要带上两部手机，新的救不回来，就将电话卡转移到旧的里面，狗着用到回家。

我终究是睡着了，没有充足的睡眠我是无法有精力完胜明天拿该死的满课。

凌晨五点半，盆中的玫瑰苗早已干枯。

我被一泡尿憋醒了，我悄悄地、麻溜地下床看看手机，内心殷切希望它已然恢复到原先的状态。

失望，还是失望。

那个寒冬，母亲和父亲吵架几天后，下决定和我一起买的手机，坏了。

我回到床上，翻来覆去，熬到原定时间六点四十五分起床。

手机没开到是在意料之中，我头也不回的往前走，直到到教室，啃着自己原来存放的食物，无助的看着时间流逝。

一间教室满是人，我却找不到与我同行的人。

唯有不可多得的话语流转在身旁，我牢牢抓住了那一丝救赎的光明，那晚与我对话的室友下课后顺我会寝，我死皮赖脸，在她那得了份帮点的外卖。她知道我的情况，和我开玩笑，无伤大雅，我也求之不得。

------------------------时间分界线

中午，熬到了。

两个手机维修店，我毫不犹豫地选择了移动挂牌的那家手机维修店，进门不见中前方有人坐镇，转头左方正坐着一个中年男性，微胖，留着些许细碎胡子，算不着不修篇幅。