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二零二四?十月十七?晴

他回消息了,他问我怎么了。我说没什么。

昨天我应该是疯了吧,我不应该莫名其妙找他的。

二零二四?十月十八?晴

我以为他会问昨天的事,结果他没提。幸好没提,我也不想解释。

可能对别人来说只是一件不足挂齿的小事吧。

二零二四?十月十九?晴

今天小组作业,两人一组。我想跟他一组,可是他有朋友,我逼他的话会不会不太好。我其实也可以跟我们班的其他女生一起。

我说没关系。他应该察觉到我不开心,他最后决定跟我一组,我很高兴。我感受到他对我的特别。

他问我我没有朋友吗。

我没有。以前现在都没有。我只有他。其他的......我不信任,他们都不是朋友。

我说怎么可能。他应该信了吧。我不想让他觉得我很可怜。

二零二四?十月二十?晴

今天我的手指被划破了,流了一点血。有一点疼,但不知道为什么我很享受这种感觉。

我用纸把血都弄干净,觉得血不够多,又挤了一下。他看见了,说我是傻子。我没有生气,傻子就傻子吧,他想怎么说就怎么说。

他帮我贴了创口贴,贴得很丑。

贴的时候他的手碰到了我的,我心动了。

我想等他走远了之后再调整一下创口贴的位置,不然我心里不舒服。他一直没有走,我也一直想着这件事。

之后我受不了了,打算偷偷把创口贴弄好。我也不知道为什么要偷偷摸摸地来,反正我那个时候就是这么想的。

他发现了我,他说我嫌弃他。我没说话,也不知道说什么。他应该也是只是随口一说,扭过头就不管了。

他是生气了吗

二零二四?十月二十一?阴

昨天晚上睡的晚,今天特别困。

我课间休息的时候趴在桌子上,头枕在胳膊上,打算休息一下。

我没有完全闭眼,从我这个角度能看见他,所以也能看见他看我。

二零二四?十月二十二?晴

今天我们体育课老师让我们做操,我不肯举起手,因为会感觉莫名的不安。老师骂了我一顿。

他看见了,好像要来帮我。他走了过来,刚要说话,我抢先跟老师道了歉。老师走了,他没来得及说话。他安抚性地摸了摸我的头,没说话。

我懵了一下,我被摸头了,被他摸头了。

二零二四?十月二十三?晴

我打算约他出去玩。

我们约好了明天早上。我很期待。

我搭配好衣服,订好闹钟,希望明天可以顺利吧。

二零二四?十月二十四?阴

今天我跟他出去玩了,到了地方人很多,人山人海的,很挤。

我站在他的斜后方,差点走散了。我伸了伸手,想着小说的剧情,打算拽着他的衣服。但是我不敢。他把手伸到他的身后,没有碰到他。

他好像察觉到了什么,回过头,看到我还没来得及收回去的手。他反手抓住,牵着我的手向前走着。

跟小说里的剧情不一样,他的手不暖,反而冷冷的。我笑了笑,牵着他的手一起走。

二零二四?十月二十五?雨

今天放学的时候下雨了我忘记带伞,他打算把他的借给我。我没同意,最后我们一起撑了同一把伞去车站。

我们挨得很近,肩膀挨着肩膀。

我突然挺喜欢下雨天的。

二零二四?十月二十六?阴

今天提早放学,学生们都向着校门口涌去。

我这次站在了他的前面。我抱着手,防止别人碰到我的胸。他可能看见了,张开手,把我圈在怀中,却没有碰到我。他真绅士,但我更想他碰到我。

二零二四?十月二十七?雨

他骗我。

今天我打算告诉他我是个什么样的人。我想跟他道歉,一直把他喜欢我这件事拖这么久。

我告诉他我是一个很敏感的人,我会经常感到不安。

其实我知道的。我早就发现我的异常了。我也从来没有躲避过,但也没打算克服过。好像只要有弱点就会被人怜悯一样。我想做一个脆弱的人,被人爱护,怜惜。但我知道这样是不行的。一个人能信的只有自己,这个世界上谁都信不过。我坚强着,把自己内心深处藏起来,把弱点藏起来。藏久了,就想见见阳光。

他说其实挺明显的。

我送了一口气,说出来也没有那么难嘛。

他问我怎么了。

我说没什么,我第一次跟别人说这些。我只信他。

他问我为什么是他。

我告诉他其实我喜欢他。

他懵了,我以为是他太高兴了。但也只是我以为。

他跟我说我们才认识了一个月,我怎么喜欢上他的。

我没有察觉到不对劲。

我反问他,他不也是认识了几天就告白了吗。

他说他开玩笑的。

哈.......开玩笑。

我情绪开始失控了。我问他?“开玩笑?”

他迟疑地承认了,说他只是在取笑我,不是认真的。

我气笑了,说我不该信他的。

我打算跑走,他追了过来,跟我说我们要说清楚。

我告诉他我们没什么可以说的。他骗了我。我信了他。我真是个傻子,我不该信他的。我不该信他的。

他好像后悔了,跟我说对不起,他本来没想对我造成什么伤害。

我说我知道。

我当然知道。是我的问题,把事情误会成这样。是我把所有事情想的太认真了。

我控制不了自己,眼泪从眼角流了出来。

我第一次在公众场合崩溃。其实我知道我不应该这样的。

我跟他说不是他的错。

他让我别哭。他在自责,我知道。

我自言自语地说我是傻子。

他说我在伤害自己,让我别这么敏感。他不懂。他一点都不懂。

我疯了似的说我也不想的。我不想这么敏感的啊。这是我能选择的吗?我什么都做不了。我就是这么敏感,这就是我。

他让我冷静。他在可怜我,我感觉得到。而我不需要可怜。

这是我第一次打算跟人坦露弱点。姑且算是弱点吧。不是弱点也是秘密。可是我不该跟他说的。我根本不是他的什么。一切只是我的自作多情而已。

我很不安。慌得快死了。

只要秘密不掌握在自己手里,就不再是秘密了。

我逃走了,没有再出现在他面前。

也知道了,什么人、什么话都不能信。能信的只有自己。能依靠的也只有自己。