记得在2015年的时候，我还在给政府做网站的公司。由于公司不大，所以老板有时候也要去跑业务，有一次我和老板两个人一起出差。路上我们俩聊了起来，他建议我买房，说现在房价不算高，适合入手。虽然之前因为小霞产生过买房的打算，但是后来小霞拒绝了我，所以也没有再产生在成都买房的打算。而且自己也没存下什么钱，不过我父母经常会提醒我买房，说会帮我想办法凑首付，不过那时房地产低迷，加上我又信用卡逾期不好贷款，我觉得还是先观望观望。

接着我们又讨论了一下股市，说到一些妖股，感叹股市真是疯狂，老板也说，他有个朋友炒股赚了不少，所以他也跟风投资了十万，不过后来打骨折还砍了一刀，就没敢继续炒股了。

路途遥远，老板开夜车也很辛苦，路上时不时会停下打个盹，我困了就在车上睡觉。等到了目的地，已经是凌晨两三点了，老板开了一个房间。我困意浓烈，就洗了个脚准备睡觉了，看见老板正躺在旁边的床上用手机看他女儿的照片，面带笑意。看着他这样子辛苦依然开心，我心里挺羡慕他的，因为他觉得这么辛苦都是值得的，而我却不知道我辛苦是为什么，我也希望像他一样有个幸福的家庭，但是自己烂赌又要照顾我妹，我对未来一片迷茫。

2016年换了新工作后，开始还信心满满，计划着每年存十万，三年就差不多能存个首付，而且我的征信也在那时恢复了。后来经历失恋后，又自暴自弃了一段时间。后来，又相亲了一个遂宁的女生，这个女生家里做生意的，家庭条件较好。相亲的时候，她问我是否已经买房买车。我硬着头皮说，正在努力。她说，你这个年龄还没买房买车，很失败。我听了觉得无地自容，这次相亲也毫无意外的失败了。回成都后，我又瞅了瞅房价，感觉买房的希望越来越渺茫了，即使努力存钱，也跟不上房价的涨幅了，这又给了我赌博的借口。

公司入职了一个中级工程师，加入我们项目组，由我指导他工作。后来聊天中得知，他父母前些年已经给他在成都买了房子了，他说他很幸运买得早，因为他住的小区房价现在高得离谱，现在买的话，根本买不起了。我听了很羡慕他，虽然他资质平庸，我给他安排的工作，我计划着一天都能做完，他硬是一周都没把问题需求搞明白，不过因为他买了房，我感觉自己和他的差距很大，而且会越来越大。无论我怎么努力，在工作上表现得如何优秀，都跟不上房价的涨幅。我很后悔，以前没把钱存起来买房，白白错失了房地产发展的红利。不过又想到，这都是我烂赌造成的，也怨不得谁，只能自怨自艾。但是，又想到那些90后、00后一出社会就要面临这么高的房价，到时候工作也难找，他们估计会更难受吧！他们有什么错啊，连安居乐业都那么难！

2017年，我30岁了，古人说三十而立，而如今的我对未来依然迷茫，工作做得再好也没法给我带来成就感，也没法带来让我满意的财富。我想我要为自己树立一个目标才行，但是又想到以前念大学和工作这几年，每年都会给自己树立目标，不过每次都没能达成，我本就是个不会打算的人，而且性格本就有问题，再加上我妹出现了这种问题。想到这些，我又打起了退堂鼓，我这样的人，哪能拥有幸福啊！还不如得过且过，随遇而安吧！

有次发了工资，扣除五险一金还有七千多块，我开始还很开心，但是又想到小刚一夜花了十万块，心中又开始不平衡，想着他一个赖皮都能靠着胆子大豪车美女，夜夜笙歌，为啥我就不能，嫉妒和愤怒不甘再次蒙蔽了我的双眼，心中那个魔鬼一直告诉我：几千块能干啥，能买房吗？你连赌一把的勇气都没有，还能干成什么大事？于是，我又打开赌博网站，经过一整夜的熬夜挣扎后，终于在凌晨七点多的时候输光了，输光了以后，人也开始清醒了，又开始后悔自己好好的人不做，为什么要做一个赌狗。我到卫生间洗了把脸，看着镜中的自己，满眼血丝，头发乱糟糟的，快到上班的时间了，想请个假，又舍不得扣钱，又想到刚才赌博的时候，为了一时之快，输了辛苦了整整一个月的工资，心里满是悔恨。我整理了下情绪，决定先洗个澡，让自己清醒一些再去上班。

脱了衣服，我看着镜子里的自己，肚皮上有了赘肉，想到刘备因见己身髀肉复生，亦不觉潸然泪下。我也不自觉潸然泪下，痛恨自己荒废了大好光阴，如今肚皮上都长出赘肉了，还沉迷于不忠不孝、不仁不义、伤风败德的赌博之中，连我自己都瞧不起自己，我不能继续堕落下去了，我必须振作起来才行，我得为自己的未来好好打算打算。