空荡荡的坟墓里只有我一个活人，四周安静得让人发毛。但与拿走玉石像那次不同的是，那种近乎实体化的“恐惧”好像不在附近。我在一个个房间中仔细寻找线索，找遍了每一个可能藏着出口的地方，甚至查遍了每一堵墙。我希望某个墙面翻转后的空间能有一扇不到半人高的小门，能让我把玉石放回原位；或者是桌上的纸能给我一个提示，甚至出来个鬼直接告诉我什么也行。
也许是还债的心不诚，我里里外外找了个遍，什么也没有。我有些沮丧地回到最初的那个房间，随手拿出装着玉石的盒子放在圆桌上。忽然，似乎有什么影子般的东西穿过盒子飘盖散了出去。我一惊，赶紧打开盒子，里面的玉石还在。我松了一口气，刚准备抬头看看刚才是什么东西的影子，突然那两块玉石同时在我面前裂成了几块。
这突然的变化吓了我一跳，我拿起盒子，却发现盒子下的白布上隐约放着又一张白纸。我捡起那张皱皱的白纸展开，上面写着一个血红的“0”。红色的墨迹还没有干，黏糊糊散发着血腥味。需要牺牲的人数为零？我欣喜地回过头看向我背后那扇出去的门，眼前的景象却让我绝望了。
那扇门不见了，现在的我像刚才的那些学生一样被困在了这里，“它”不想让我走，却又不杀死我。“它”到底想要什么？我到底怎么样才能还清我欠下的债。
我在原来是门的墙面上四处摸索，但是门的的确确消失不见了。墙壁很硬，我使尽浑身解数也无法破坏哪怕是一点点表面，我真的物理意义上的被困在了这里。这里没有窗户没有通风口，但好在空间够大，在我缺氧窒息之前应该会先饿死，当然这算不上什么好消息。玉石碎了，我最后的希望也没有了，我闭上眼睛靠着墙壁坐下，关掉我的灯，在黑暗之中放空思维。到头都是死，起码这样能死得没那么累。
突然，我好像听见了什么动静，像什么东西从墙面蹭过，沙沙的声音不大，但周围太过安静，让这种声音显得刺耳。这里每间房间的隔音都好得离谱，能听到声音证明已经离我不远了。是什么东西！我打开灯抽出匕首握在手里，退到房间角落，仔细听着声音来源的动向。
它听起来不像是生物的动静，不是连续的从某个地方到另一个地方的行动，而是一会在这，一会在那，好像在随机地出现，好像在寻找什么。难道是……在找我！声音已经逼近，从四处传来，我无路可逃。我用灯光守着我那一个小小的墙角，白色的墙壁反光很好，灯光范围之外的环境也隐约可以看到。我稳住呼吸，集中注意力，如果有东西进入我的灯光范围内，我会用匕首和它拼个你死我活，不论是人是鬼或是其他东西。
我并不害怕，已经在等死了我还害怕什么。我甚至好奇，在声音向我靠近的时候，我感到一种马上就能看到“它”真面目的兴奋。
突然，声音停了。似乎停在我周围不远，难道是发现我了？没有声音我无从知道来者的动向，我扫视四周，猛然发现在我所在的房间，灯光范围之外，有一个墙角隐约比其他墙角更暗一点。那个黑影的轮廓似乎还在不停流动变化，像气体一样扩散又汇聚。
我与黑影对峙着，它悬浮在原地像在观察着我，我也紧盯着它，按兵不动。我脑子里，一边是理智在思考着对策，另一边的情绪又悲观地认为既然必死，不如放弃反抗。当然，我不会放弃反抗，以我的行事风格，我会想看清“它”究竟是什么，被杀死也无所谓。
我还在想办法，黑影突然变淡消失了。原地等了一会也不见它再出现，我以为它走了。我听不见任何声音，就把灯往前举，向前走了几步想离黑影消失的墙角更近一点，看看它有没有留下什么。突然，我感觉到背后有东西。是一股冷气，让我寒毛直竖，只一瞬间寒冷的源头就迅速逼近了我。没等我反应过来，我已被寒冷包围，我的眼前就只剩下向我撞过来的白色地面。
我倒在地上，感觉不到疼痛，是那种熟悉的四肢麻木眼前发黑的感觉，手脚冰凉失去知觉，寒意顺着腿往上爬，我唯一还能控制的只有我的思维。我的四周似乎变暗了，或者是那团黑影正伏在我身上？它要吃了我吗？我动不了，只能紧张地等待它杀死我时可能在身体某个部位出现的疼痛。但是慢慢出现的不是痛感，而是情绪，一堆情绪。就像那块白玉石像带给我的影响，与之不同的是，这次的画面更加清晰，也不再只是瞬间闪过。
我仿佛一遍遍回到我犯下罪孽的场景，过去经历这些的时候我本没有什么感觉，现在伴随着的却是巨大的情绪波动。我看到我举起枪对着那人，他惊恐哀求的眼神似乎在画面里被加了着重符号，让我的注意力难以集中在其他地方。我看着他的脸下不去手，我的手却依旧像过去一样毫不犹豫，干净利落地解决掉了他。然后，强烈的自责和愧疚涌了上来，心脏开始抽搐，带来一阵阵痛感。
我清楚地知道我本人不会有这些感觉，这一定是那个黑影带给我的、想让我承受的。黑影给我编织的幻觉和心里的幻痛并不够严谨，它只能把我记忆里的画面拉到眼前，再动用它情绪控制的小技能，让我在看到这些回忆时恰好感觉到愧疚和自责。“它”的小把戏也不过如此。我若凭空想象某个人在我手中死去，我依旧不会有什么情绪波动。我还是我，你们影响不到我的本质。
我恢复对身体的控制的时候，我只感觉到我喘着粗气，心跳得很快。地面冷冰冰的，我手脚麻木，身体因为寒冷不由自主地颤抖。还好我的灯掉在旁边没有灭掉，我还能从刺眼的灯光中获得一些真实感。我爬起来，检查灯是否有损坏。好在做了充足的准备，来时电池是满电的，只要小心使用，还能为我照明很久。四周依旧寂静，只有我颤抖的呼吸声回荡在房间里。我退到墙角关掉灯节省电量，一边调整呼吸一边思索着刚才的经历，既然没有立刻被杀死，我能不能从这段经历里面发现一些线索。
除了身上似乎比之前更冰冷之外，我注意到我的心态有一些不同，黑影给我植入的愧疚感和自责感不是一次性的。如果我再次想起那些画面也依然会伴随着强烈的情绪波动，而且会越来越严重，直到心脏开始钝痛。黑影带给我的是幻痛，我自己的回忆带来的却是实实在在的心痛。如果这样继续回忆下去，我除了猝死和情绪崩溃好像没有别的可能性。我懂了，这就像黑影给我挖下的陷阱，它们无法直接伤害我，所以想让我自己掉进陷阱。若想避开陷阱，那也不难，不去想就行了，只要关掉自己的情绪，一切行为以理智为准。我的过往经历和性格让我能很轻易做到这一点。保持理智，这样我就不用惧怕它们。
还没等我的身体从刚才的混乱中恢复过来，我隐约又听见了声响。如果跑呢？能不能拖延时间？能少被抓住一次是一次！我果断拿起灯和匕首，向着声音来源的相反方向转移。
我小心地行动不敢发出一丝声响，为了防止失去对黑影所在方向的判断，我没有跑太远，保持着间隔两个房间左右的安全距离，听到声音靠近我就远离。
但它好像有某种瞬移的能力。上一秒声音还在远处，下一秒就出现在我旁边了。它的进攻也不再犹豫，我毫无反抗的能力，只能一次次被抓到，一次次被它扰乱情绪，直到心脏痛得快要崩溃。它也许还不想玩死我，这个时候它就会突然消失，等待我恢复神志，然后再次开始它猫抓老鼠的游戏。
我不会轻易认输。神志清醒的时候，我一边逃跑一边观察它的动向，总结它移动的规律。一次次试验下我慢慢摸清了一点规律，现在只要它不会突然瞬移，我就能一直与它周旋。我以为我看到了希望，直到有一次，远处传出响声的同时我所在的房间里面也传出了声音。我恍然大悟，那根本不是瞬移，这东西不止一个！我震惊的一瞬间一股冷风扑面而来，我眼前一黑感到天旋地转，又是那些情绪那些画面，痛感来得比上一次更严重、更猛烈。
我看到我刚处理完尸体的双手上沾满了鲜血，与此同时死者的哭喊声却一直在我耳边回荡，我的心脏剧烈地抽动了一下。我又看见我握着匕首捅向一个盗猎者的心脏，为什么撕裂般的痛感却出现在我的心脏。我试图用我的理智和这些情绪对抗，但是理智接触到情绪的一瞬间就被它拖了进去。我从来没有过这样的愧疚和自责。我开始找不到那种冷眼旁观的感觉，我被混乱的感情驱使着被迫去看每一个人死在我手下的样子。我开始感觉到愧对那些直接或是间接死在我手上的人。
但它们对我的玩弄还没有结束。我又开始不受控制地回忆某些不愿想起的过去，撕开自己过往的伤疤，剖析自己内心的想法。似乎是在寻找可能的一丝善念吧，而当我最终撕开一切看清我自己本就是这样一个残忍冷漠的人时，我对自己生出了厌恶，我对自己的的行为感到愤怒。我感觉到心脏几乎是被撕裂了一般，剧烈的痛苦让我一瞬间清醒了一点。
不能这样下去了。
我趁机强行夺回了一点意识，猛地从地上爬起来。那黑影看到我恢复了意识，又退回了黑暗中，开始等待下一次袭击。我想站起来，但我的身体还没有从刚才的状态下恢复过来，心口的剧痛还在继续，心跳快得我几乎就要晕厥，这种状态下我稍一移动就头痛欲裂，喘不上气。我别无选择，只能先躺在原地一边等待状态恢复，一边希望黑影别来得太快。这时候，我好像出现了幻觉。我看到墙角站着一个人，黑暗让我看不清他的脸，却能隐约看到他身上盗墓人常有的服装和装备，以及，满身的泥土、干掉的血渍，我甚至隐约闻到了尸体腐烂散发的刺鼻气味。是我枪下的亡魂来索命了？我使劲摇摇头，感觉脑子里的血管像要爆开，再看向墙角，什么都没有。
等到心跳稳定下来，我爬起来，捡起灯和匕首，快速离开了这个房间。我不知道我应该去哪里才能彻底躲开它们，这里没有出口，我无处可逃。我只能保持着移动，并时时刻刻注意着两个黑影的动向，就像一场捉迷藏游戏，只是输掉游戏的代价对我来说有些大。
在那之后，我不知道我倒下了多少次，我只记得每一次都比上一次更难清醒过来，每一次总比上一次更加痛苦，即使我清醒的时候能强行抑制情绪减轻痛苦，黑影们总能在下一次逮到我的时候把痛苦加倍还上。
一次次的逃亡，一次次倒下再爬起来，我感觉理智和自我都在被慢慢磨损殆尽。我倒在地上挣扎的时候，那些死去的盗墓者会围上来，静静地站在周围低头看我。痛苦中我无心去看他们脸上的表情，他们是什么表情也无所谓了，你们要看便看吧，尽情地观赏吧。其实我也想看看那个场景，那个嚣张的混蛋也有今天？若我是被杀的人，看这个解气那再好不过了。
等到痛感慢慢消散，我艰难地站起来，用灯光照亮周围，没有看到那些死者，又是幻觉么，越来越真实了。不知不觉中黑影带来的恨意也在影响着我，让我想要站在那些死者的角度看到恶人被惩罚，这大概就是幻觉的来源。既然我开始恨自己，那应该离真的精神崩溃不远了。
只来得及挪动了几步，我的面前又出现了时有时无的黑影，它们又一次找到我了。我握紧手中的匕首，纵然知道这种东西伤不到它们，我也只是习惯性地用刀尖拦在我身前，我已经没有力气去思考了。黑影不再徘徊，直直向着我飘过来，我挥动匕首，刀尖从黑影中间划过没有丝毫停顿。它扑在我身上，我眼睁睁看着自己倒下。愧疚、自责和对自己的恨意再次把我淹没，我再夺不回思维的主导权。我感到恍惚，似乎只能任其摆布，观望着种种情绪在相互纠缠挣扎，我的理智被它们一点点蚕食。只有来自心脏的阵阵钝痛在时刻提醒着我：这些精神上的折磨作用在我身上，是我欠下的债，是“它”对我所作所为的惩罚。