红日，血色的残阳倾斜的照在死寂的走廊，风吹着玻璃，吱哇哇的响，窗帘胡乱飘动着，有一块玻璃被打碎了，四周散乱着些许血迹。

跳楼那个人，从天台跃下，一跃而下，四周没有一个人，只有似乎能够听得见的警笛声，回荡着，虚无缥缈。

那这尸体开始溢出血迹，不知怎的，尸体肉眼可见的速度开始发黑，开始变成一块块粒子。

一阵风吹过，有一个男人缓缓走来，看到眼前的一滩血迹，先是愣了一下，然后走上前去。

上面有一封信，没有封口，只是全是血迹。

男人将信捡起来，然后拆开：

我在19岁那年.因为在家中与学校的一点口角，使得我对世界绝望。从楼上一跃而下，结束了生命。

自小我就没见过父母，听姥姥说，他们俩都在外地打工，连续十几年都没回家了，我也只在手机的视频通话中见过。

我从小便和姥姥生活在一起，她对我很好，小时候会给我织毛衣，我印象中她最喜欢的便是在秋日凉爽的季节，躺在阳光下给我织毛衣。虽然家中的条件并不好，但她还是经常会买好吃的给我吃，我也经常能在早上看到他吃两个馒头就匆匆的赶着出门去赚钱，已经六七十岁的老骨头了，已经到了青春期的我，时常会这样为她担忧。

然而她却在我上高中的时候，患上阿尔兹海默症，她渐渐忘掉了一切，忘掉了，我的爸爸妈妈，又忘掉了我的舅舅和小姨，虽然在每个清明的时候她仍然能记得到去给我的太姥姥，太姥爷扫墓，但也经常一出门就再也找不到回家的路。她也开始忘了我，我实在没有办法，于是将她推到窗前，她似乎还隐隐约约记得她的子女，每天在窗前一坐便是七八个小时，似乎在渴望等待着那几个在她记忆中小小的身影回来，大家围在一起吃着饭。

时间就像一个无情的小偷，偷走了姥姥的记忆，也偷走了我们的快乐。姥姥的记忆就像那秋天的落叶，渐渐凋零，只留下我在风中独自叹息。也在这时，我的父母回来了，带着一个我从来没有见过的妹妹，听他们说是因为我们一家条件都不好，怕是姥姥听了会反对，所以他们俩偷偷生了下来，如今也还堪堪一岁。但是从他们的字里行间中，我却感受到，也许是他们对我和姥姥的疏忽，漠不关心，直到如今才回想起来。

但是他们拒绝为姥姥治疗，理由仅仅是因为钱不够，养老的钱还不如培养子女好，但是我却没见过他们对我好过，仿佛只有妹妹是他们亲生的，而我只是不知道从哪捡来的弃婴。

在多次吃饭，只能堪堪吃饱之后，心中的无言之火越长越大，像我与他们最后连接起来的一根线，彻底焚烧殆尽。为了反抗他们，我多次摔门而出，也经常会夜不归宿，他们后来也习惯了，也就仅仅保持我不会饿死，使我生活的如同上个世纪七八十年代的农村家庭。

……

从小我便是孤独的，就连说话都是将近三岁才学会的，上了学之后，也没有任何一个同伴，就连闲聊的人都不会跟我聊太多。

于是在班级形成各个阶级之后，他们针对的便是毫无阶级的我，他们将做错的事，被偷的东西，班级之中的任何事情都怪罪在我身上。

虽然并没有任何的拳打脚踢，但是这胜过了各种拳打脚踢，人是群居动物，在得不到同伴的认可后，便注定是被淘汰的那个。

我在一次同桌冤枉我偷他的书本后，与他和老师大吵了一架，摔门而出，闻声而来的保安，将我一把按在地上。

我被拘留在保安所，面临着被退学的风险。那时起我认为世界是一片灰暗，不久之后，姥姥也走了，这世上再也没有我所牵挂的东西。

我认为荀子是对的，人生来就是恶的，是狭隘的，再多的冠冕堂皇，再多的伪善，也掩盖不了人性。

也确实如他们所说，如果我不在了，地球也并不会停转。这样想着，于是我跑上了隔壁小区的天台。

站在那天台上，风并没有想象中那样喧嚣，四周空无一人，我战战兢兢的站在天台边上，低头望着脚底，原本就有恐高症的我，双腿不禁发抖。尽管已经做足了准备，面对死亡还是有些许的恐惧。

深呼吸后闭上眼睛，我大喊了一声：“什么鬼世界，在这种世界上，还不如死了算了！”我从楼上一跃而下，体验着老师所说的重力加速度，自由下落。砰的一声，便感觉一阵眩晕，眼前变成了一片漆黑。