要说我有没有后悔过自己吃太多糖，我想应该有，也应该没有，我说不清，这件事情太复杂了，不是一朝一夕就能形成的。在躲在家里的日子我也想吃糖，但我无法忍受那些父母的眼泪和担忧，所以我不再吃糖，也不在有任何的行为，我只是终日以泪洗面，其他的东西无法再打动我，除了我的猫们。

我去检查了我的储物箱，里面有很重要的东西没了，应该是被我父母收走了。他们害怕我再有不好的行为，所以暂时替我保管那些东西，又或是他们直接扔掉了。但没关系，哪里都买得到，只要我还有钱，都可以买。但糖我是不能再买了，蛀牙的感觉真的太令人痛苦。这次去复诊的时候我和医生说了这个，医生也告诉我是有这样的后遗症，蛀牙的事情可能要在两个月后才有所缓解，他让我不要再有这样的行为，我记下了。

我上不去推特了，因为在我生日那天的凌晨我父亲强行拽我起来去医院，他太担心我的身体所以强求医生给我开了点针水，我以前的手机也就是在这天丢掉的。我迷恋推特上冲浪给我带来的前所未有的感觉，现在无法上推特就成为了我最大的痛苦，我看不到推特上的同类做的事情，我也无法经营我的那个推特账号，为了满足我的心我只能去搜一下市面上还见得到的东西去看，但它们的尺度对于我而言完全不能满足，恶心倒是有一点的。

所以我要死了。我不忌讳死亡的话题，因为在医院时我经常和同类们聊这个方面的东西，大家也都喜闻乐见的说些自己见过的，我们甚至在商量如何去定制一口棺材，只可惜目前只推行火葬，不然我想我的遗体应该可以在我的家乡有一席之地。

这样的习惯不是一朝一夕就形成的，是每个日月积攒下来的事情造就了我糟糕的个性和怪异的行为，我喜欢红色的东西，每当看到它们我都会很开心，我在我之前的日记本里也添加过很多红色，不过后来它们都干了。我的同类们也喜欢这么干，但是猫儿们不喜欢，可能这就是动物的本能。但我并不提倡这种行为，我甚至很反对，但没办法，我自己已经深陷其中了，不过我可以劝诫别人不深陷其中。这是我最后的善良。

每次吃糖前我都在反复观看糖果们的资料，但即使是有很大的蛀牙风险我也还是毅然决然地吃下去了，那样的感觉极度让人抓狂，但总比我死在自己的情绪里要好。所以在一次的大胆尝试后我开始找各种各样的糖吃，并且会在吃糖后画画，然后静静欣赏我的艺术品，再发给我的同类一起欣赏，如果这样能够让这毫无起色的生活有一些色彩的话，我一定会坚持下去的。因为我别无选择，其他别人能够快乐的事情我再感受不到，我只能日复一日堕落下去，最后在满怀希望的绝望中死去。

“你没有想过改变什么的吗？”

“我又能怎样呢？”