不知何时我醒来了，窗外暴雨狂风的呼啸声窜入屋内，响得瘆人。

我摸着手机一看，才凌晨三点，然后慢腾腾地下了床，收了衣服关了窗户，继续躺在床上。

这个时候，一旦醒来，就再也睡不着了。

想尽一切办法催眠自己。

先是听催眠音乐，从喜马拉雅APP上听些按摩耳朵的轻柔音乐，可丝毫不起作用。接着在心里默默数数，数着数着越来越兴奋。然后打开手机看一会儿下载好的电视剧，不多久便觉得眼睛刺痛，也懒得下床开灯，可仍没半点睡意。

平躺在床上，往日的种种与我而言如此时窗外的暴雨倾泻而来。

今年我三十五岁了。

如今我独自一人在这座城市，孤独而寂寞，我从来没觉得自己这么孤寂过。

当年我独自一人来深城时，人生地不熟，没有亲人没靠朋友，有的只是一股出人头地的激情，于是大学一毕业我不顾大姐的劝说便只身一人踏上南下的火车，一待就是十二年。

十二年了，想想人生有多少个十二年。

我不曾一次的感慨人生何其短，人生何其苦，人生何其无趣。

虽然我不是悲观论者，但这些年的经历让我越来越觉得人生毫无意义。

每当跟我最好的朋友分享我对人生的看法时，他总是惊讶地盯着我，好像视我为外星人似的，他觉得我年纪轻轻怎会如此悲观，甚至绝望。

其实，我并不悲观，我也从来没有绝望过。

也许我给朋友的印象就是我的言语举止跟我的年龄不搭，说话声音低沉沙哑，不大合群，好像对任何事都不大关心似的。

我的朋友和同事对我评价很中肯，我也从来不反驳他们对我的看法。

他们说我提前进入了养生状态，不大喜大悲，喜怒不形于色，成熟得就像个四五十的中年人。

有时候，我也觉得自己过于稳当，对朋友和同事的态度冷漠了些。

同事知道我打羽毛球、乒乓球很厉害，但我几乎没参加过一次公司组织的活动，甚至团建。

这几年我最好的朋友张宇飞，有时候对我也是无语。

张宇飞是我大学同学，在我没来深城之前他已经在深城工作一年了。

我跟他住的地方不算远，他经常让我去他那里坐坐，而我总是以各种理由推迟。

张宇飞问我五一放假几天，端午放假几天，十一有空去他那里玩。

他的盛情难却，我实在推不掉了才去他那里。

一年下来，我俩才见面一两次而已。

我觉得自己老了，尽管我才三十五岁，如果活到七十岁，我已近乎黄土埋一半的人了。

有时候我想自己怎么会变成这个样子？除了工作外，对其他事不感兴趣。

但我并不是工作狂，工作上的事我还是按本分的完成，工作之外的事我几乎漠不关心。

我知道好几年前我并非这样的人。

窗外的风小了些，不过暴雨依旧倾盆。

凌乱复杂的思绪依旧如暴雨肆虐着我不眠的心。失眠也罢。

我曾不止一次的设想假如老妈活着那该多好啊。

老妈在我考上大学那年走了，是我最伤心无助的一年。

那年有我太多的回忆和故事。

回忆并非是件美好的事。

若是功成名就者，回忆起往日经历的种种磨难和挫折，心内自然会升起无限的自豪和骄傲感。

大难不死者，回忆起过去惊心动魄的劫难，也会生出无限感慨。而我，此时此刻的我，就像无家可归的流浪者，何处是我家？我已没有家。

没有老妈在的家，与我而言不叫家。