了了青山见,纷纷宿雾空。昨晚临睡之际,躺在床上刷手机,朦胧的困意,上下眼皮不停的打着架,仿佛是意志和现实的一场无情争夺战,我随着“战况”慢慢进入状态,却被手机里无意间刷到的一条视频所吸引。清醒之余,我抬手将手机凑近眼前,视频中讲述的,是一位母亲为了给歇靠在沙发上打盹的儿子盖被子,却突然间滑到在地,一时间将儿子惊醒,儿子看到倒地的母亲,哭嚎着窜到母亲跟前,一把抱起摔倒的母亲,然后便是委屈和心疼交杂的泪水,无助与恐惧交错的哀嚎。我看至此处,儿子那双环抱母亲的手,让我突然间想到你那双纤细但又带着福相的手,于是记忆的阀门被迫打开,思念无声无息涌入。
我最后一次牵你,是在病房,那时的你,血色渐渐退去,冰冷和僵硬逐渐蔓延,我试图弯曲你的手指,让你像我握紧你那般握住我,可是你仿佛就是不听我的劝阻,像平时不听家中所有人的劝阻那般倔强,慢慢放开,无力滑落,我知道那是你最无能的回应,但也还是难以接受。情至此处,小时候的事,也随着记忆一起浮现。
那时候我长智齿,后槽牙里横着长的智齿让我不能吃饭,疼的睡不着觉,无可奈何之下,你只好让父亲带着我去拔掉这颗坏牙,也不知道是随了谁,我的免疫力好像要比其他人低许多,别人家的孩子拔颗智齿,一天就能痊愈,可是轮到我这,却并没有想象中那么轻松。
还记得拔完回家的第一天晚上,我的嘴和脸肿的像是塞了两个馒头,疼痛感使我的面部一直扭曲,刚合上眼睛想要稍作歇息,紧接着便被阵痛给激醒,你当时便守在我的床边,黄色的灯光洒在你蓬松而自然弯曲的发间,无能为力,却又止不住心疼,就只能这样陪着我,我一夜未眠,你也一夜未眠。我那时候理解不到这些肆意蔓延的爱意,只觉得你对我的付出再寻常不过,好似是每一位父母都会这般为孩子奉献,后知后觉中才发现,并不是每一个做子女的,都如我这般幸运,无助和痛苦的时候,都有母亲守在身边。
现在,我常常怀念和遗憾,遗憾那些我来不及向你诉说的道别,来不及收藏的温存,以及来不及尽的孝道和之后我所有生活里,所缺失的、你那部分的存在。如果再有一次重来的机会,我希望你不要这般爱我,我希望你的明媚,只为自己而灿烂,至于我,仍然会是你最为骄傲的存在,也会是你最欣慰的存在,但这些骄傲和欣慰,不需要你付出过多,也不需要你牺牲太多,只愿你做一次自己,闲来无事时,听风赏雨、看花见海、梳妆打扮、浪漫而行,没有炒米油盐间的烦躁,没有忙碌劳累后的苍老,恬淡和平静将生活揉成一朵自由自在的云,随着风来的方向,肆意飘散。如果是这样,时间会不会变得更慢一点,你是不是,也会陪我更久一点……