我把自己个人的问题归结成所谓的现实问题，我所有的困难都觉得是一种梦，我是一种矛盾，我把的困难全部进入内心而不进入现实的思考，因为困难现实太多，我有点害怕，可能是一种恐惧吧，恐惧是我逃避，是我利用你的聪明，但是我前面前面说过了，再聪明的人也是也是无法去避免自己要去避免现实的鸡飞狗跳和陈年烂处，对不对？

临时限制的那些东西，避免不了的，这是必须要，必须要明确的东西，这是然后我当然是一点内心的，有的那种向好处发展的欲望，比如说我想去学习佛法，想去学习佛法中高的部分，学习佛法中高深的部分，对不对？

没错，一切都来自于自己内心深处的欲望，如果没有欲望，你也学不了欲望和现成的境界和命运不断的交织，就像是那颗星星天上的星星一样，每个人就是一片宇宙，或者说一个星系星脏是太阳，然后欲望啊是什么星星欲望是什么星星命运是什么星星哪后环境又是什么星星，对不对我们就是那个一直不.一直围绕着这个太阳啊，不断的转，不断的转，这就是现实，然后就是说能够我要去理个发呀.。

我必须明确这个道理，我继父我就当当初我以为我必须离开家乡，第二天我又必须我觉得你没自己必须离开父母，那时候我以为我我必须离开那个家，我以为那个家要被推倒了，然后我在那个墙上乱涂乱画，你知道吗？那时候我自己的想法竟然是说没错，如果我的想法是觉得这个房子可能要被推倒，所以说所以说那个房子我就把它乱涂乱画，但是。

当时他们总说一个人必须离开家乡，必须离开父母什么什么的，但是我现在22岁了，我竟然还在家里，我就觉得那时候我的想法好幼稚啊，说什么珍惜与父母的时间，说什么珍惜这个珍惜那个什么，要远离家乡，什么要我远离父母，我觉得都放放屁了，那也许是他们你外出打工人的心愿，但是现在我我并没有那种感受，我他妈还现在还一直在家里，如果有机会我在那里其实挺不想回家的，家乡是我一个痛苦的源泉，我在家乡里我感受到了全。

唉，所以我挺不想回家的，因为我也我已经与家乡这些人给撕破脸了，说实话，我现在都怕了，撕破脸我不是说对所有人的关系都不好，只是说有点痛苦啊，找不到他们都说要珍惜，要珍惜我妈现在22岁，还是在家乡，你说那真是对不对？我们不过幼稚生活的家乡罢了。

我们不过一直生活在家乡罢了，现在交通这么方便，我们家乡也没什么大不了的呀，明天我们去我去绍兴读书，读书就是两趟动车就回来了，而且我感觉在外面生活就在家乡好好好，起码不会说他们烦烦做他们的，在家里虽然安逸，但是他苦，但是我觉到了那些痛苦吧，不知道是什么东西，反正就是内心传来的痛苦吧。

一种焦虑吧，我说不上来的焦虑，我也没想到我还是家乡，我就感觉那时候我觉得要珍惜，要珍惜那些话都是放屁的，对不对？只有人一个人失去的时候，他才会觉得珍惜，反而我提前珍惜了，他却没有失去，这让我感觉很痛苦。我提前申请了，他就没有失去在哪个环境中？

这个世界才知道珍惜，没有世界就不需要珍惜，无论是否珍惜就是这样吧，这样就好了，我要离开这个污浊的社会，就会减少一点痛苦吧，这会太无助。

然后你就给看不出来我的心情，很犹豫，因为不是说是不是说你说健康生活事业婚姻，我不是说这些让我很犹豫，是生活本身我还没有得到，我不必犹豫的那些东西能够让我感到安心的东西，人最最重安心。