91.9.1

神经学大人告诉我，我的EEG模式没有区别和正常人，因为自闭症是一种心理疾病。Alpha波频繁出现是唯一不同的是。等他开始工作的时候，我只是一台计算机、表述机，完全没有身体的自主权。我不想预言，一点儿都不想。我想学高等数学、量子物理，一切人类智慧的结晶，而不是忘记这种美丽的感觉，去学一二三四，并用一千种修辞去表述。

但我不想让他们担心。如果我真的变成了只会用宇宙终极真理表述圣旨的人，那我和信使有什么区别？没人懂得那种理论。也不可能被实践，因为它在这个宇宙里根本无法存在，它已经衰变了，除了诺查丹玛斯，没人可以得到这个谶纬模型。但我只能曲解再曲解，直到完全用另一种方法得到大谶纬模型。那些图像被观测时是无与伦比的美丽，宇宙级别的简洁明亮，神体的超然与缥缈。但是当我需要将其在丑陋的现象世界表述它时，我需要用最概念接近的数理缠扭它、曲解到无可复加的地步。再打上一个又一个补丁，以补上空缺处；架上一根又一根支杆，以撑住摇摇欲坠的理论。神写出它需要一个式子，我们就需要用十万个追上来。

这就是高等生物与低等生物的差距。

91.9.5

从我十岁开始，我就发现我不同于常人的地方：多么纯洁，多么惹人怜爱，又多么可恨。我能通过间接途径观测到某种图像数据，起初它们很简单，比如花盆砸下来，在理想状态下，动能为一个浮动数，势能为另一个浮动数，此消彼长；陶土将溅到几米的地方，根茎将怎样触土，同学将怎样尖叫……很快我就放弃关注这些现象类小型直观预言了，因为我不在乎。

我在乎什么呢？我妈妈在我上初中那年摔门而去，我打心底知道，只要我肯哭半声，只要我肯叫她妈妈，她就会义无反顾地回来，然后永远留下。但我望着她远去的背影，什么也没说。她冲下楼的那一刻，一个女人扎进河里的同时也扎进我的脑袋，我意识到她的速度为9.8m/s。

第二天我从脑中看到一群小孩子，哭着叫着从我身边跑过。它在孤儿院的候厅发生。我意识到我的父亲也命不久矣。我走上天台，他就提着酒瓶跟在后面，说着我听不懂的话。然后他挥拳打我。我甚至懒得避开，但他一个趔趄打歪了。我看着他往下掉，速度为90.7m/s。他像装满呕吐物的蔬菜汤袋一样，炸开了。我冷冷地走下楼，路过这滩三角函数，径直走向候厅。今天真是好天气。

到了孤儿院，我身边的人就一直在死。有的孩子穿着白色的洋装领出去，过几天就被白色的布裹回来。没差别，都是数值，只不过后者更好算。我发现一旦有孩子死去，我能看到的就更宏大、更精准、也更便于用数理解读。但我几乎没有时间从头到尾推导它们，只好存储下来，等周末的时候推导一两行。被收编后，我就有大把时间推导，一周就把这组完成了，好像是个什么国家合体的，我不在乎。我不在乎地球是否绕太阳转、元首是谁、孩子们哪位是哪位。就算记住了，我也很快会忘掉。但我被收编后，我的涉猎面积必须广大，我的理解程度又必须小，就像冰激凌只舔掉一层表面就必须扔掉。

所以我往前走。走过溺水的女人、跌落的男人，一群鸟一样的孩子笑着跑过……我一生被索要过太多太多东西，责任、异能、共情心，像一张无法偿还的账单，所以我发誓不留步不回头。但我在十四岁那年无可救药地在一个密码学家面前停下了。

他像一根白色的长钉，强硬地刺入预言的腹地。他会给予，不再是索取，我重复，我向过去重复。递出纸的八年后我披着灰蓝色外套，回头，跟八年前那个蜷缩在角落的自己接上视线，伸出一只手指向他：我有了灰蓝色外套，你该跟他走。

91.9.7

谶纬模型，新进展。

预言是艰难的事，我一直想让他们放心。我身体一直不好，总感觉有条不安的尼龙绳缠在我身上，在大脑下模糊地挣动，让我冷不丁出一身冷汗。每当我试图一探究竟，它又不可观测、不可定义，任何数学知识都无法与其对应。

我知道他在做什么。他在阻止我产出谶纬模型。

我看到……我看到黑暗中三双无机质的瞳孔。我看到奄奄一息的喉管如同夜莺。我看到膝盖、小腿与脚背紧贴着宗教的地板。女人的头发在河水里乱飞。

一旦谶纬模型建立成功，他所做的一切都将付诸东流。是我从源头上导致了末日的发生吗？所谓预言之子，其实是灭世之子，对吗妈妈？我没懂

这根本不是天赐的祝福，这是诅咒。

(P.S)我悄悄打了那张纸条上的号码，他们答应在我给他们信号后就带走我。我知道我是危险的。我会用一个又一个预言把人类在避免预言的过程中一步步推向深渊，直到预言A因为这些“避免措施”恰恰成真。但是，如果他们听了我的话不去避免，那在这个时间线呈现的预言B也会直线成真。但我只能见到预言AB中的一种，这说明所有走向都被完全规划好了，连避免命运也是命运的一部分。我终于知道为什么拉普拉斯妖会被科学界围剿了，也终于知道有人将来为什么会疯了。)