我其实不太懂友情这两个字，也不太会维护感情。

小学的时候，我因为长的丑，性格内向，也没有什么朋友，还有自己性格也有点扭曲。

因为很多人觉得我长的丑，我也对外貌，很在乎，所以初中，当他们再说我外貌丑，我的心就会自卑。

我常因为这个，而经常暗自伤心，会很想得到别人的认同或者其他人的喜爱。

为了别人的认同，我会找家里要钱，买一些东西讨好她人，祈求得到一个朋友，甚至为了别人的认同，装作很乖乖的样子。

别人看见这样的我，似乎更深勿厌极。

甚至将我列为“班花”，并且说我是班上最丑的，我被这种话，刺激的完全没有了自己，学习也不认真，就知道拿着一把梳子，天天在那里梳头发。

头发便柔顺了变好了，可我的成绩也变差了，但是，在这个时候，班级里有个长的特别好看的女生，和我做了朋友。

当时我说我想写小说，拿着钱去买小说，没有吃饭的钱时，她会带着我去她的家里面，吃她做的菜。

并且她会鼓励我前行，但是我的负面情绪太重了，我不是在抱怨自己外貌，就是把家里的爱，说成对我的不好，一直将它们，也灌输在那个女孩身上。

我完全忘了，因为和我做朋友，那个女孩也被人嘲笑，可她明明是那么好，唱歌也好听，画画也很好，她的善良，其实也吸引着其他人。

别人也觉得我怎么配拥有她那么好的朋友，有个女孩为了不让她的世界被我画上灰色的条纹，开始拉着试图将她慢慢拉走。

我其实也知道，这样自卑又自负老是抱怨的我，不适合成为她的朋友，我没有为她的世界填上一抹色彩，反而也在将她拉入深渊。

我觉得我这个人心里那时真的扭曲，我看见她慢慢变好，心里嫉妒更多，我从来也没有想过，变好！

她的善良，似乎并没有唤起我自爱，反而整天也带着她，想着怎么玩快乐：既然你要做我朋友，那也要和我一样差劲。

我的这种心理，导致我们初考，她的成绩也被我影响的不好，都考的很差劲，我看着这样的彼此，依旧没有反省，甚至有些庆幸。

到高中，我感觉自己思维越来越坏，我在的理科班，本来女生就只有几个，明明开始，我都认识2个不在乎我外貌一起玩的好的朋友。

可是因为嫉妒，我会背后或者内心瞧不起她们。导致关系也不好。

在高中开学不久，有一个男的说对我有好感，他的朋友便嘲笑他：“你怎么会喜欢这种货色？”

而且是在我背后，那几个字，一个一个掉入我的脑中，所以遇到沈非池，我会觉得自己和他是飞鸟与鱼，天与地的区别。

我不觉得谁，会真正的来爱我，而这个世界，也在告诉我，所有的爱，不过来权衡利弊。

说来也实在嘲讽，高中时候，为了讨好别人，为了得到一个朋友，也为了让别人觉得我很好，我会去帮别人早上很早起来打早饭，中午跑着去打午饭，即使打的菜我根本不爱吃。

可这样的我，也没有得到一个真正的朋友，后来分班，班主任更是把我排除在外，一直觉得我是外班不是本班的人，而且分宿舍，明明我站了一个床位。

可是另外一个女孩想要，其他的女生便一起来说我，我像一个小丑，所有的雨像我浇灌。

为了合群，我开始假装家里有钱，可是这样没有一点朋友，施舍，还迎来了假朋友，她们会表面和我好，背后又说我坏话。