然后进行了长达几个小时的深刻的单方面谈心。

然后将MP3没收了。

我现在并不是很能回想起当时具体的心情，只记得应该是含含糊糊应允答应糊弄过去了。

这是我少有的关于高二时期的具象事件的记忆。

然后在之后某一个假期回家的时候，当然不是这件事的当天。

我很无聊的从床上蹦到房间的窗台上，房间有一个和床等高的很小的窗台，有围栏，开着半米多高的窗户。

突然一股非常巨大的力量摄取了我，想让我跳下去。

至今会想起仍然是非常恐怖的感觉，心里仿佛空落落的，脑子中什么都没有想，但就是有一种强烈的跳下去的欲望。

我从来都没有很认真地思考过紫砂的问题，我当时也不觉得我会有什么未来毁于一旦的想法，我感觉我始终秉持着这只是一段很快会过去的低谷的想法。

很奇怪，我大脑告诉我，不要跳下去，但那个深邃而黑暗的窗口在引诱着我跳下去，仿佛被上身了一样。

并没有什么很长的心理斗争，应该是只有一瞬间，我很快离开了窗台躺到床上。

背后很快惊出一背冷汗，心跳得很快，但始终感觉空落落的，很害怕，非常害怕，对于死亡的恐惧让我腿软发抖，我至今仍不明白为什么会有这样的事情。

但这件事给我留下了不小的阴影，我再也不想靠近这种并不安全的高空围栏，每次经过心里都会想一下，有点不舒服。

我一直以来都觉得死亡是不可避免的，我也应该会对此感到坦然，但显然生命并不这么想。

这是我对死亡第二次有着深切的体会，对死亡的恐惧。

我第一次对死亡有深刻体会，我觉得我还要想一想，我不知道该如何概括，或者说，恰当的概括。

我现在更想回忆一下我的高中生活。

我记得动画《万神殿》中有一句话，大意是，塑造一个人的人生中真正重要的只是一些核心的记忆碎片。

并不是纯粹的不满，我一直觉得我父母对我的教育方法并没有什么问题，他们只是可能有些过于关心，或者说直白。

可能只是我自己不够好，我也只是想有一点点的，发泄空间。

初次离家几百公里，去主城高中上学，到了所谓的尖子班。

他们一直在家和各种地方向我灌输着要努力，边远地区孩子后劲更足之类的。

其实我本人一直觉得无所谓，也没有什么自卑的情绪在里面，反倒他们这样说了给了我不少压力。

然后他们找到了我的教室，当时是开学前两天，教室里已经有了两三个同学。

我父母随意询问了一下，得知他们是主城的学生，然后随意地要求我去和新同学搞好关系。

我并不觉得这有什么非要去接触他们的必要，何况是在我父母在场的时候形式上的去套近乎。

然后我爸直接非常豪放地对我一指对那几个同学说，他是个乡巴佬，记得多带带他。

我妈当时还颇为不满的瞪了他一眼嘟囔了几句，大意是孩子面前别这么说之类的。

我当时很尴尬，但也没怎么多想。

我爸向来不算什么情商很高的人，只是好意表述的有些不当。

我在随后和当时的几个同学相处，以及和其他同学相处时也从没有想起过这句话。

但我就是对这个场面念念不忘，经常在晚上睡不着时，我都会想到这句话，每次再处于一个新的环境需要认识什么人，我都会想起这句话。

我并不觉得这句话实质性的改变了我什么，但它可能切实从什么地方内在改变了我的一些态度，但这种的自我审视总觉得会有失偏颇，算了。

就这样吧。