凌晨4点，杨绵醒了。夏夜澄澈的月光穿过城市凌晨昏暗的灯光，照进了房间。

她就这样夹着被子躺在床上一动不动，任由思绪在黑夜中混乱。

当点点晨曦穿破黑夜，天空从浓墨转为淡墨，杨绵起身提笔写信。

杨绵，

你好。

清晨早起，原本应该去感受夏日早晨的鸟叫、凉爽的风和湛蓝的天空，看窗外的树叶在微亮的蓝色天空中显现出勃勃生机。但一切感受，都因我的心太乱而戛然而止。

我实非心志坚定之人，我总被经历所冲击。最近的事情，一件一件，打破了我的认知。

原来我对这个社会的认知是那么浅薄，我对残酷两个字的理解是那么浮于表面，我对自己内心的坚定太过于自信。

原来一个人的恶，可以不为任何事，只要她想，她就能作恶，不是十恶不赦，但足够伤人。当我遭受，也不为别的，只是因为我是那个合适的人选，对我施恶不用付出任何的代价。

原来人可以不用任何的情绪控制，也只是因为我，对着我情绪失控不用付出任何的代价。

杨绵，你看，这上述的叙事方式，我似乎是无力的、绝望的，我没有办法反抗。

我真得往细了想想，我可以怎么反抗？直接反对他们的说法，据理力争我的权益、我的立场。

然后呢？接下来会发生什么？

被投诉、进一步被反对、对立更加激烈，然后，因为“斤斤计较”而没办法获得支持、开展工作，再进一步就是工作失责。

太糟糕了。我或许可以不在乎他人的看法和眼光，但本就是要团结协作的工作该如何进行下去？

我一直提醒自己“每个人都有权力决定他们的生活，生活并没有统一的模板”。他人也是这样的信念吗？

我是不是把我自己的想法强加于他人身上，所以我如此痛苦呢？

我想我应该铭记，是我这样对待他人，不应该期望他人这样对待我。就像我付出，是因为我愿意付出，而不应该期盼得到他人的回报，不然这样的付出就是变相的索取、变相的交易。

我只能决定自己的人生，我只能辅助想改变的人去改变，我没办法改变其他人。我应该不断提醒自己，每个人的思想和观念都是他的环境和不断的社会行为反馈、刺激形成的，他的行为在他的社会环境中得到了正向反馈，他因他的行为受益，所以他如此行为。我又何尝不是呢？平平无奇的我，只因真诚和尊重获得了亲朋好友的认可和支持，我因此受益，我的内心获得平静，所以我坚持我的行为和原则。说起来，人和人之间本就没有什么不同，只是“道不同，不相为谋”罢了。

可是现如今我又应该如何跟他们相处呢？思来想去，目前我唯一的办法似乎只有默默忍受而已。

但是我不甘心。

是的，我还不成熟，我不甘心我的真心遭践踏，或许我不是大人物，但是我坚信小人物的真心同样的珍贵。我不认为我低人一等，我不认为我的真心低人一等。

可是这就是现实残酷的一课。

伍默太优秀了。我很感谢他为我解决问题，他很体贴。但是这其中反映出的问题却实实在在让我痛苦。因为他有权利追责，所以王阿姨会害怕，会收敛，会听他的意见。因为他出身优越，有权有势，所以主任会听他的意见，会对他和颜悦色，会引他为座上宾。我是受益者，是因为伍默的受益者。但是这个过程，让我感觉我只是作为一个附属品而受益，我似乎丧失了人的尊严，没人尊重我的感受，我好痛苦。