既然无力挤破头争夺名额，去往晋升职称上费神，我总要干点什么。闲暇时看书，能令我智开。无聊时听古筝名曲，可令我养心安神，疏肝理气。也喜欢京剧，评戏，总是听得如醉如痴。

有时候，反复播放，小女儿艾米不知什么时候，已经偷偷听过背熟。她不论在哪个房间，突然停下手中事，站得板正，直接开始高腔，从头至尾地，竟然能全词给唱下来；引得他母亲和我哈哈大笑起来。

静下心来学习写作，顺着前人的文笔脉纹，把心中所想，眼中所见，或者困顿，感悟，记述下来。没人看，就留给自己相伴。谈不上呕心沥血，倒也字字揣摩，句句思量。一字一句汇集成行，一丝一缕，抒写着自己的人生。

时时勤拂拭，莫使惹尘埃。学用神秀大师的偈语，表怀我恭敬勤勉的心态。在文字的海洋中，不断冲洗自身的污垢，张开臂膀，奋力游去彼岸。

如同初学做饭，色香味尽失，今时，无人赏脸肯食；那就自己嚼咽，琢磨品味。积累些经验，才好不断改进自己的厨艺，总会技有所长。他年，说不定就会技惊四座，啧啧称奇呢。

我也常常反复观看自己的文章，更正错别字，调整段落，修改语句，重置语境，归纳思维。再尽可能使其温润舒展，欢畅可爱就更好了。多么希望有个老师，亲自指导批改一番，比起我闭门造车，强上百倍。可惜，我并不认识什么知名作家。只好自己审度，加以完善了。

不过体会到，写文确不轻松。自己的文字，读来平淡无奇，又透着一丝滞涩凝重。我亦觉得无趣，何况他人呢。每每写好了删去，又反复清空再写。直到后来，脑中一片茫然，颈椎生疼，手指僵硬，腰膝酸软，下肢发麻。直写到慌愧无力，怅然无我...

也许太想写成了。

不如干脆放松下来，随自己的心情，干些家务，整理一下房间。或闭上眼，静静地放空自己。调整自己的气息，入定冥想，到物我两忘的境界里。

或者出门随处走走，运动或慢跑，出一身透汗。鸟鸣花香，倍感精神舒畅。卸去纷乱困顿的思绪，内心豁然明净清澈起来。感觉写作虽不能一时提高，但也渐渐丢下恐惧，敢于静心坐稳，任由思绪带引，自由抒写。

或读书，去心灵深处，寻觅拜访那些伟大作家们。沿着先贤足迹，窥探他们丰盈的内心世界。陶醉于所塑造的人物，性格鲜明生动。咀嚼名家笔下，滔滔才思。崇仰他们对人物内心的把控力，精雕细凿，肌骨丰满生动，跃然纸上。

醉心于大师们游刃有余，高超精妙的写作技艺，或急或缓，流淌奔涌而出，情感丰富，细腻多彩。作品中人物跌宕起伏的命运，令人全神贯注，又激荡不安。不动声色，烘托出强烈的感染力，将我自身的颓废惰性，一扫而光。

作品透闪出的思想光芒，耀眼夺目，令自己震撼警醒。那些宏伟巨著，悄悄鞭策着自己，叫我不可昏昏噩噩，得过且过下去。有时，我实在不想再装模做样学写作了。只想丢开目标，随意生活。或读书，或养花。陪孩子，照顾老人，锻炼身体。平淡无奇，倒是安逸。

下坡路好走。无非就是放弃一切可以努力拼搏的机会。可想到自己一事无成，便不由自主，生出难以名状的烦闷；独自吁叹，竟连做一名普通人，还相隔甚远。

同事们，他们抓住医生生涯中最主要的东西。逢山开路，遇水搭桥。辗转腾挪，有的放矢。能把晋升职称所需的条件（进修/下乡/著作/论文/课题/病例数/等等）都逐一弄到了手，的确太不容易。

唉，我又何苦将这种话写在这里，来证明我的羡慕和自愧弗如么？只会发泄不满情绪，分明就是无能的嫉妒。职级提升，就能涨工资。白花花的银子，对我这个升斗小民来说，毕竟是最大的诱惑。

职场最重要的利益，自己反倒放下，不再拼命追求。那我还能做些什么呢？牢骚忿闷，只会让自己更陷入孤立无援。路是自己蹚出来的，空谈误事。鞋子是否合脚，只有磨出了茧，才能知道。

从主治医师熬到退休也并不辱没我自己。我心里想着，与其追赶他人脚步，不如做回真实自己。跟从自己的内心，干我自己喜欢的事，走自己想走的路。

回望半生，质朴幼稚，天真无邪。一路行来，产生过多少冲高落远的理想念头。最后，总能找到各种理由，放弃了事。任何目标，再高大有利，也仅有三分钟热度。还没有做出一丁点眉目来，就开始鸣金收兵，黯然放弃。过往的自己，真的那么自甘末流，英雄气短。

天命之年，才逐渐认清自身的懦弱和缺陷。知难怯退，怨天尤人，而不知自省自强。自我鞭笞，扬蹄奋进。这样的我，安肯成事。曾以谦谦君子自喻。以为周围尽皆营狗势利之徒。现在回看审视自身，不过目光短浅，患得患失之辈。

志短易怒，或幽怨如妇；张狂癫痴，或失礼于人。乖张独行，又悲天悯人。惟独不知自悲自鸣。认清自己，少了躁乱不宁；安守小家，教养儿女，家庭和睦，其乐融融。自然有了根基，才能站稳脚跟，慢慢从苦难中向上攀爬，吸收前辈的阳光雨露，开枝散叶，努力伸展。

老骥伏枥，勤修己身。做真实自己，书哀怒喜乐。勤勉耕读，经营好余生。