痛苦又快乐的军训终于结束了。我们也正儿八经的开始上课了。</p>

大学是考验一个人自理能力和自学能力的最佳场所。高中是上紧了发条的闹钟，被老师驱赶着拼了老命的奔跑。而今，农奴解放了，翻身把歌唱。没有了老师的监督，有多少学子是在真正的学习呢？恐怕廖若星辰吧。历史文化学院更是所有院系当中一块鸡肋。食之无味，弃之可惜。我始终闹不明白我怎么会分到历史文化学院的？我报的是。我对历史并不太感兴趣。教授们讲的小学初中高中我们都学过了，只不过更详细更深入罢了。我不知道我能学到什么真正有用的东西。</p>

记得有门课程是华夏近代史。教授这科的老师一进来，大家就傻了眼，这不是学院的党委书记吗？</p>

只见头发花白的林书记走上讲台，将手里捏着的一个大号塑料水杯放在讲桌上，水杯里的褐色茶叶浮浮沉沉，清了清嗓子，翘起“兰花指”扶了扶进退，按着讲桌说道：同学们好，我是林智慧，从今天开始，由我来执教“华夏近代史”这门课程。有的同学觉得历史很简单，觉得学历史没有用，这些都是错误的想法。</p>

说到这儿，林书记声色俱厉，大家大气不敢出。我偷偷将过把瘾就死塞到书洞里，以免“出师未捷身先死”。</p>

林书记威严地扫视课堂，见大家毕恭毕敬，脸色稍微缓和，随手举起华夏近代史，有点得意地说道，同学们，你们看，这本书，就是我和几个老师一起编写的。我是主编，呵呵。</p>

我们大惊，赶紧翻开封面，果然，扉页上赫然在第一行印着：主编，林智慧。顿时，对这老头佩服不已。</p>

林书记放下教材，拧开塑料瓶瓶口，端起来，“咕嘟嘟”，喝了几口茶水。梵高在后面轻声说，霸气呀，喝茶水都是这么可爱。</p>

附近的几个同学捂着嘴，想笑又不敢笑，憋得很辛苦。</p>

谁知，林书记大喝道：谁，谁在在下面讲话？站起来！</p>

梵高面无人色，畏畏缩缩地站起来，站成一根弯弯曲曲的面条，颤声道，老师，我……我是说您真厉害，竟然能写书，还能拿着它给我们上课，实在是太棒了。我觉得，跟你读书，实在是三生有幸。</p>

同学们顿时对梵高佩服得五体投地。几乎要膜拜，敏捷的反应能力，比牛皮还要厚一点儿的脸皮，“大方得体”的谈吐，简直是绝了。</p>

林书记立即眉开眼笑，和颜悦色地问道，这位同学，叫什么名字？</p>

梵高，啊，不，范斌。</p>

嗯，范斌，好名字，以后，你就是我的课代表了，要好好学习，成为同学们的表率。</p>

啊？梵高眼前一黑，险些晕过去，颓然坐下。</p>

我心里暗乐，再教你犯贱！偷偷翻开过把瘾就死，沉浸在剧情中不能自拔。</p>

这位林书记讲起课来滔滔不绝，比如抗日战争，他说不是八年抗日，而是十四年，应该从九一八事变算起，接着讲抗日战争的起因、经过、结果，中日双方的实力对比等等，的确博学多识，只是，总喜欢一人独霸课堂，一打开话匣子，就收不住，不知不觉就是两个小时。这时，林书记抬起头，看看钟，茫然又遗憾地说，哎约，又到点了，这么快？来来，大家打开书，翻到第五页，我给大家划划重点，你们回去背背，下个周上课时我可要检查的。大家听见了没有？</p>

听见了。同学们有气无力地回答道。心里悲愤无比，原以为到了大学就以为从此“解放”了，那晓得还是处在“水深火热”中！</p>

到了下个周，林书记果然在课堂上逐个提问，答不上来就罚站。同学们怕极，上他的课简直“生不如死”。有一次，有个不怕死的家伙，玩“星际争霸”被人家虐个半死，气得差点疯掉，拉了几个兄弟，就跑到网吧“报仇”去了。那天，林书记心血来潮，一上课就点名，那个家伙的舍友替他答到，轮到自己时硬硬着头皮答到，林书记拍案而起，怒不可遏地指着他叫道：瞒天过海，你还想瞒天过海？你以为我老眼昏花？告诉你，我人老心不老，我早就看出来了，你还装？说，那个小子到哪里去了？</p>

替人家答到的可怜人儿和那个“网虫”，被罚站两个周，还要负责擦黑板和扫地。苦不堪言。从此，同学们打死也不敢翘他的课。</p>

和林书记不同，教我们华夏古代史的陈建业教授却是一位机智幽默的教授，很讨学生的欢心。初次见面，他空着手走进教室，穿着一身得体的黑西装，锃亮的皮鞋，纹丝不乱的黑发溜光水滑，苍蝇拄着拐棍都站不稳。明亮的眼神，温和的笑容，让人一见就油然而生一种亲近之意。</p>