我发现了自己的弱点，那就思维，一把双刃剑。

好的时候能帮助我做很多事，但不好的时候，能让我难受很长一段时间。

因为思维混乱会导致我语塞，话说不出口，组织不了语言，就连打字也是乱成一坨。

思维这种东西，真的很奇怪，因为在心情不好的时候，会像引线一样，因为一把火，把思维往坏的方向点燃了。

随之而来的是曾经过往的种种痛苦，就像走马灯，那些好不容易过去的事会再次跳出来变成一道道坎，那些曾经说好过去的东西，又回来了……

对不起……这三个字到底有什么用……

知道对不起就不要做会对不起的事啊……

我很讨厌这三个字，因为每当有人对我说这三个字，意味着他做了对不起我的事。

我真的好讨厌被当成工具利用的感觉……这种感觉真的能杀了我，每一次我以为自己不会再为这种破事伤心的时候，这种感觉总能教我做人。

事实证明，让你伤心痛苦过一次的东西，下一次还是能让你悲伤难过。

利用我也就罢了……不要让我知道啊……我知道大家都喜欢利用我，因为我总能帮到别人……

但至少……让我蒙在鼓里也好啊……至少骗骗我呢？我很好骗的啊……

为什么非要把真相摆在我面前告诉我啊……我知道的啊……我一直都知道的啊……

我只是不愿去接受现实而已……

哪怕有那么一丝的可能性，我也愿意去相信啊……

什么时候……朋友成了一个称呼，专门用来称呼工具呢？

需要的时候说一句，不需要的时候就一把丢开……

我也是人啊……活生生的人都已经自愿当工具了，还是摆脱不了被抛弃嘛……

我无数次地告诉自己，不要傻了，人家就逗你玩玩的，什么朋友不朋友的，不过是过家家而已，工具人要有工具人的觉悟，白痴就不要指望自己有厉害了。

说起来，我也真是贱啊～

明知道那些伸向自己的手，那一句句渴望的话语，都只是想索取而已，但还是秉承着感动自己的精神，无私奉献……

换来了什么呢？

“你是个好人。”

“我不需要了，你可以走了。”

……

我也想正常写小说啊……奈何每次写着写着就成日记了。

赚钱和受欢迎不在我的考虑范围之内，我只是想写自己想写的而已，至少此时此刻是这么想的。

明明只是一些小事，甚至有可能是误会，但念头就是止不住地冒出来，那些痛苦的回忆，那些不该想起来的回忆，就是会涌现出来啊……

就好像，越是想着不要哭，眼泪越是像不要钱一样流出来啊……

男子汉大丈夫能屈能伸，流血流汗流泪的……

说是这样说，但被朋友伤害这种事，不管多少次都还是能让我流泪啊……

如果我没那么心软就好了，把人家当朋友，却被人家当工具这种事，明明一直都在发生，为什么我没有抗性啊……

我那么相信人家，在别人的眼里……成了单纯和傻……

为什么背叛别人的家伙总能获得别人的信任……为什么被背叛的家伙却要离开……

语塞……阻塞……之类的。

我不知道……