我：“这跟钱不沾任何关系，这是原则问题，我没有要你寸金寸银，我只是需要爱。”我持续输出，继续追言道：“我懂，你就是希望我这个十七八岁的恋爱脑子尽快地跟你同化，对爱的看法现实自由化，才好适应你啊…”

他赶紧补上来一句：“不不不，不是这样的，以后都听你的。”

我吓吓他道：“以后，还敢用真感情吗？”

我俩沉默，一言不发。

第二天清早，他像以往一样吻过我，便出门上班，中午休息，他来了一条信息——“以后我会对你们两个都好的。”

我对他心存疑虑，但不多，因为自我怀孕以后，他每早都吻过我才会出门，这样一吻，我就知道至少那一天或许他依然是爱我的，这样坚持，已近百天，我既不相信有人会改，也不相信有人做同一件本可以不做的事情超过一百天，可是这个不相信快要被打破，也许打破以后我不会再讲气话了。我喜欢这样，这样给我的感觉就像，十年如一日的欢喜，我很痴迷长久一词，我希望一切好的感情都要长久。

除开一切外，似乎也有另一个我，我既想全然相信真爱，全然接受一切改变，又总觉得从某个别的视角看我自己，我只是深陷泥潭，驻足海边看着爱情的泡影，似乎我终将会摆脱，我也不知道为什么给我的感觉里一定要用“摆脱”这个字眼，可我就是如此觉得。我觉得有一天将来几年后的某一天，我会冲出这个困境，我也不知道为什么我的别的视角里看我自己，我竟然觉得眼前的幸福是困境，我是矛盾的，我是无助的，我又是自由的…我是要叹气还是要唱歌，要发疯还是要舞蹈，有时候分不太清了，有时候，分成两件事，也还马马虎虎…我爱他，不比从前爱别人那样热烈，其实也不明确到底有多爱他，或许小荷才露，或许也多一些，我不明确自己是否有一天抛弃他，但我想大概率不会，因为我尚也不知除了热烈我的良心还剩多少没耗尽，但大概率我不会，这是女人的第六感，可打破困境又怎么说呢？管它呢，随便吧，一个脑子孤独地密谋很多时候没法让自己这么做的。或许吧。