我在大爷大妈家足足呆了快半年。每天的生活简简单单，周而复始，可能很多人遇见这种情况，早就烦透了，可我却觉得很舒服，很满足。这平凡的日子，给了我很大的安慰，让我那颗千疮百孔的心有了自我疗伤的机会。正如大爷所说的：“时间是很好的良药。”再大的伤口，再痛苦的感觉，只要给一个充足的时间，一切的苦难都将不攻自灭。痛苦本来是一种抽象的东西，我们感受得如此真切，很多时候源自我们的观念，自我的想象。我们出生的时候本来是一无所有的，长大了却越活越累，为什么呢？因为我们在不断地接受别人强加给我们的观点，不断给欲望输入希望，不切实际的追求成功的目标，越来越偏离幸福的本质。我们不断地幻想、期盼、折磨自己，反反复复，却始终不愿认清自己。其实我们每个人都很平凡，很普通，幸福本身也不难，我们只要去回想一下小时候的自己，就明白。幸福的本质源于我们自己的内心，小的时候为什么我们很容易快乐呢？因为大多数时候我们都沉浸在自己的世界里，追求的只是自己能够拥有的东西。

直到休渔期到来，我才离开这个让我恋恋不舍的新家。离开大爷大妈我心里有点难过。平凡的日子里，他们给了我人间难得的温暖，让我又有了生活的勇气。所谓离开家，其实只是我自己在外面租了间房子住而已，我并没有离开ZJ市，有时间我还是可以随时回来看望他们的，只是他们的温情把我那颗孤寂冰冷的心给捂热了，我有点不愿意离开他们。他们待我就像当年父亲待我一样好，我们没有血缘关系，却远比亲生的还要亲。大爷大妈每天都很忙，生活的担子消耗了他们大部分的时间和精力，但他们心里依旧惦记着我这个可怜的孩子，怕我吃不好，睡不好，怕我在这里生活不习惯，对我嘘寒问暖，好生安慰，尽量让我高兴起来。大爷大妈经常把捕捞最好的海鲜带回来给我蒸着吃，怕我累着不愿意让我去给他们帮忙，怕我一个人闷给我介绍了很多好玩的地方，给我讲很多他们年轻时有趣的故事，还给我介绍了好多有趣的渔民。

我离开家，在《湛江师范学院附属中学》找了份工作。我找的是一份教师的工作，依然是教英语。学校里一个初中英语女教师去生孩子了，一直是叫人代课的。不巧的是，没过多久一个英语老师又犯了重病，请了病假，一下子搞得学校英语老师紧张起来。几个老师轮流代课，忙得晕头转向，发布了招聘职位，也一直没有找到合适的。我去面试的时候，学校的招聘老师一眼就看中我了，觉得我天生就是个做老师的好苗子。此时，我不仅有了教师资格证，还有自考本科的学历。我觉得我的英语水平教大学生也是没问题的，尤其是我的口语，我能说得以英语为母语的人一样的好。

我找的工作离家有点远，而且每天上班比较早，所以我在附近租了间房。我算是个临时工，不过我对教书还是很感兴趣的，对和孩子交往也很有心得。我初到学校的时候，我的学生就很喜欢我。尤其是我把我学习的经历告诉他们以后，很多学生都对我佩服得不得了，那些不服管教，调皮捣蛋的学生也收敛了很多，即使不爱学习，依然对我充满了崇拜。我在学生中间获得了很好的褒奖和人缘，却并不受这些孩子的妈妈喜欢，她们好几个就瞧不上我，觉得学校聘请我太不负责任了，这样会害了她们的孩子。她们觉得我没有受过正统的教育，能掌握的知识是很有限的，在她们眼中，我这叫歪门邪道，是瞎猫碰见了死耗子。我倒并不在意她们对我的看法，每个人看问题的角度不一样，也不能说错，她们的担忧也是对的，毕竟孩子的成长是不可逆的，谁也不敢拿孩子的一生去试错。

我工作很努力，同时学习也很努力。教师是一份神圣的职业，只要一天站在讲台上，我觉得我就有责任把学生教好。我是老师，也是学生。其实每个孩子都是天才，潜能都是无限的，很多孩子学习不好，其实并不是孩子的原因，而是老师的原因。老师总是用同样的方法去教所有的学生，这必然导致很多学生是不适应的，自然就有好坏之分了。按照科学的说法，大多数孩子的智商是不分上下的，然而他们成长的环境不一样，性格也不一样，学习方法自然不一样。

作为一个好老师，就应对每个学生一视同仁，去发现他们的不同，引导他们走自己喜欢的道路，并指导他们如何去克服自己的不足之处。学习很重要，但学习成绩不重要，帮助学生去梳理他们自己的兴趣和潜能很重要，引导他们去思考，健全自己的人格，发挥他们自身的光和热，这才是一个老师该做的。无论成绩好与坏，我对自己的学生始终是很友善的，对每个人都很好，从不会去偏袒谁。在我眼中他们都是好孩子，都应该给予足够的关注和爱，让他们体会人世间的美好和善良。我很少责备我的学生，即使他们犯错了，我也从来不认为他们就应该受到惩罚，而是应该帮助他们改正错误。我跟很多老师的教育理念是不一样的，我不去要求学生出人头地，死拼成绩，我更愿意和他们分享我的快乐和成长经历，我希望他们能深刻体会这个世界，学会爱身边的人，善待自己和每一个出现在自己生命里的人。对于学习我的要求也很少，我只教给他们方法，告诉他们如何去面对每一天的生活，让每一天过的有意思。我给我的学生讲很多学习带来的乐趣，并设法让他们爱上学习，怎样使自己在学习中快乐起来。

为了教好这群孩子，我真的费了不少的心思。不过我并不是为了提高他们的成绩而努力，我想的是如何才能让他们好好的生活，快乐的成长，学会理解他人，怎样去面对挫折。我那个时候特别喜欢心理学和哲学，读了很多这方面的书，有些书读得特别的仔细，我还做了不少的笔记。我把学到的东西和我的学生探讨，从中启发他们，也启发自己。我拿我的学生做心理测验，了解每个学生的心里诉求和他们渴望的东西，或是他们害怕失去的东西，了解他们为什么不愿意去努力学习。看似毫无用处的东西却帮了我的大忙，让我和学生打成了一片，并成功替很多学生找到了自己不愿意学习的症结，改善了他们的学习方法和对生活的态度。

虽然我不想用成绩来夸赞自己，但我还是想说一句，仅仅用了两个月的时间，我教的两个班成绩就有了质的飞跃，不单单是英语这一科的成绩，语文、数学、物理、化学好像都有了提高，多半是学生意识到学习的重要性，并开始克服困难，自己去寻找使自己感兴趣的东西，或是意识到学习也可以快乐的。

我是死过一次的人，对生命有了更为深刻的体会。可能正是这些原因，让我更懂得生命的可贵，更能体会到学生的内心世界，具有更为积极的乐观精神，从而能很好的把握学生的动态，从而替他们找到属于自己的那份自信。

放暑假了，一些学生也会给我打电话求助，无论是和家里人的矛盾，还是青春期的的烦恼，我总是很乐意替他们解决问题。他们把我当成老师，更多的是一个大姐姐，一个真心呵护他们的知心朋友。

自从离开广州，我的手机很久没用，就停机了。我也一直没去办新号码。我和以前所有的朋友都断绝了联系。我跟大爷大妈生活在一起的日子里，我觉得手机都是多余的，每天没有人打扰，自由自在，我觉得这种状态很好。年轻人可能很少有人愿意长期享受孤独，我记得自己以前就是这样，身边少了朋友总感觉自己很凄凉。但经过一次死亡之后，我反倒看开了，没有人打扰有时候也很惬意，我甚至越来越喜欢上这种状态。

整个暑假我都没有闲着。我又找了份家教工作，不过比较轻松，每天只有半天的课。下午和晚上都是我自己的时间，我买了很多的世界名著阅读，我把康德、黑格尔、叔本华、尼采、马克思等众多的哲学书籍都通读了一遍，还把哈耶克、斯密等经济学著作也都读了一遍。很多书我都读得很快，理解的也不深刻，我当时只是追求广度，并没有很认真去研究这些著作所带给人类真正的意义。

再次开学的时候，我成了学校里的名人。成了很多学生和老师议论的对象。我上课的时候竟然有不少的老师过来听课，说是要从我这学习教学的经验。实际上我只是个半吊子的老师而已，还是个临时工，我根本没有什么经验，我只是凭借着一腔热血，本着尽力而为的良心去工作。正当我干的很起劲的时候，生病请假的老师回来了，生完孩子的老师也回来了，尽管我能力比他们强，干的比他们用心，成绩比他们突出，奈何我终究是个临时工，我的工资是他们匀出来给我的，我被辞退了。走的时候很多学生都舍不得我，我也舍不得这群学生，有好几个学生都自发来给我送行。

我离开了学校，回了一趟家，看望了大爷大妈。我在家里住了好几天，刚好遇见了好天气，海上一直都风平浪静，再一次激起了我出海的愿望。尽管我晕船，可我始终都对大海充满热爱。躺在大海的怀抱里，我感受到自己的渺小，看着那一片湛蓝的海水，我就很高兴，心中的一切杂念和烦恼都好像被抛进了海里，让我感觉特别的轻松。

这一次出海不是为了捕鱼，纯粹是为了满足我的好奇心。大爷特意为我选择了一个很好的时机，是退潮之后我们才出船的。随着船离海岸越来越远，我的心越发激动。我不时把手伸入船周围的海水，去捞起一把海水，把它们抛向头顶的蓝天。眺望着远方那水天相接，一望无际的海面，别提有多幸福了。虽然远处什么也没有，却有人最向往的快乐。