返回陈文昊得碎碎念(1 / 2)她比草莓还要甜首页

这天,一如既往。风平浪静。

阳光,他慷慨的。对每个人友好的问好,让人迎着风都觉得暖洋洋的,

周末愉快,陈文昊对自己说。他选择了回家。

偌大的房间,又是空荡荡的自己。

他爸爸不知道哪里,去风流倜傥去了,有可能是在事业边界,单位或者公司。

陈文昊躺在沙发上,他望着天花板发呆。他陷入僵局。他觉得人活着没什么意思。人间,不过如此。

“我还能找回我自己吗?”陈文昊自己问自己。

“我的微笑,我得纯真。”

“我会难过。只是他们都不知道。”他把左手枕在脑袋下,眼睛睁的大大的,他若有所思的疑惑天花板的灯为什么不会说话。它如果会说话,它可能,会说些什么。

纯白与清洁无暇的注视着抬头眼前一片。他若有若无的斟酌,一幅怀疑自己的解释和内容得姿态。他仔细看,只为了看清天花板那个水晶灯有几个白色的灯泡。多少个,他也没心思数。他闭上眼睛,他想做梦,梦见自己自由自在,像只小小鸟一样来去自由,在这个浮华的年代。

又只剩他一个人。安静得晚灯。与沉寂的世界

如果你思索白发,却不得不忘却相继断天涯。

说他是才配得上落寞孤寂的,不过有几许残存的枯花。

任由我得归宿。是命中注定的,是劫。是困惑的浪漫。

是苦难,是兴许,是相思,是离愁。。。。

是海浪,是大风,是狂躁,是威胁,是猥琐和亵渎,与背叛。

是精简,与多彩。风里雨里,不过如此,我在这里等你。也许。厨房柴米油盐酱醋茶,你的一切。

掀起撕碎的告白情书,和拉扯的非礼无视的痕迹。和过往云烟,管它红尘风度翩翩的结友作伴,就当潇洒作别。告别天边的云彩。

我也只好妥协,不协调的得说。

我会决绝放下。哪怕我声泪俱下。寂静的泥巴里开出小碎油菜花来,一片绿油油的抽象派,像极了我的智商,浅薄与傲慢。

我拿空气炸锅炒菜的姿态,一如既往的自由自在,我渴望被优雅沉沦,被简单包围。被无辜的眼神认可。

我迫切想要得到这一切,因为这个世界。很单纯。

和我一般,纯真年代的小青菜,又傻又可爱。

我也遐想,小芹菜它也有春天。有菜有爱才是生活常态,比如我现在想出去买菜,买个西红柿切成块撒点糖。

“我喜欢吃甜品,我喜欢喝,奶茶。”

“因为,生活,会有些苦涩。”

“所以我喜欢,甜的东西。”陈文昊自己和自己抱怨到。

没人懂陈文昊,的哀伤,他得悲鸣。他的自卑与自负。他是个很自卑的记载体。

生活有点小苦瓜,渴望加点甜腻。

少年不知愁滋味,两抹心酸旧犯罪。

他不是不良少年,他从来不打架斗殴,哗众取宠。他理解修养二字。

不言而喻,只可意会,不可言传。个人素质纠结之迷。

残风懂什么。它会哭吗?

他不懂风的思念成疾,叶子片片落地,它会疼痛吗。?

青春的无奈和岁月得折磨,岁月是把无情的杀猪刀。不是菜刀,是杀猪贩子得大刀

它也许不会,但我的心情不却是,如。寒雪自在的悄悄洒洒。

我像一颗冰块,洁白又冰冻。皎洁又变换。

多疑,与多姿多彩。

我得痴人说梦的谈资会轮到哪一天,我看见云朵挂满了了片片天空,白白的云,蓝蓝的天空。一望无际茫茫人海的大草原,青青河边草,泛滥成灾。

就像冰冷的碎块,砸出了寄托。满天得白色碎纸斜斜洒洒,好像某位故人出殡的葬礼。作别最后的晚风与谦让,和取得跟体现。

体现在我肆无忌惮的张狂,落魄在方方面面。有时候我同情乞丐,他不在意任何人的眼睛,无所畏惧。

取得了个人沉淀,我得破碎,让我沉迷于追求高尚与智慧。我流连忘返。我锲而不舍。我缕缕追寻。哦,是我的梦魇,我得世界。我的。主宰。

红酒入嗓子不疼不哑,和白酒不可媲美,不如百利甜酒精作祟。

她有点甜蜜,却又太过于甜腻。

有人的惆怅又在隐隐作痛。是心痛,是心脏病发作的疯狂举动。

思绪万千,周转几万遍。这个月色的皎洁,他学会了喝酒。陈文昊又在为,自由,理想。买醉

凭什么嫉妒它,身边的一切,他拥有的什么?。黑白墙何处是伤疤,上面有我用笔一笔一划刻的字,不过是你的名字,我得心情。你的美丽。

偶尔独自假装脑子迟钝装傻充愣,想念是微风,它无声无息又悄无声息。如今,若不是你悠悠闲闲的吐槽人间疾苦,我也不会沦为世界哗众取宠的玩物,只有精神层次,得贫与苦。才能能为我得药物。

恍若一瞬间,仿佛隔世。昨天不过浮现在眼前,一次又一次。

如今相对,背对背留白和不作为的怪异眼神。