仅此而已，也仅此而已

时间是破碎的难以抓住的，那么，那么是否可以运用平和的心态来面对这样的现象，同样的也尽可能的将惶恐的心理恐惧的心理从自己的心中剔除

不过这一点同样的也很难做到就是了，那么就尽力尽量的做到好了，昨天晚上做了一个梦，梦中露露和我谈她的男朋友对她多么多么好，好像一起去了迪士尼做过山车然后，然后说她很喜欢和男朋友在一起的感觉

其实我也真的很为露露感到高兴，虽然心里面酸酸的很难受就是了，其实我并不了解露露也不知道露露曾经经历过什么事情，大姐说露露的人生总体而言还是十分幸福的，但是不知道为什么，为什么我总会感觉露露似乎好像吃过很多的苦，所以她能够找到自己喜欢的男朋友也真心的为她感到高兴，露露可以生活的幸福也真的为她感到高兴，像露露这样的女孩子就应该拥抱怀抱幸福，以幸福的姿态面对自己的一生，在现实的生活中我也想了想我自己可以帮助露露的以下几个地方我担心害怕自己的思绪和当下的想法会因为时间的流失渐渐的忘记所以现在在这里用文字记录，首先就是给露露送礼物但是也要以一种非常有边界感的方式

不过就是现在心里面很酸就是了，因为我发现其实我还是十分的想要和露露在一起然后猛然之间突然发现，果然，我心中的想法和愿望并不只是想要帮助露露，我依然还是想要和露露在一起，露露现在是暂时还没有说没有在朋友圈公开所以我依然可以假模假样的装傻充聋，但是如果有一天露露公开了，我想我也不应该继续在打扰露露，那个时候的我就应该，就应该慢慢的学习怎么放下这段，这段可能很奇妙但是也同样的在很大的程度上来自来源于想象的爱慕，其实说到底我并不了解露露，对于露露本人其实也是想象居多，虽然我无比的相信不管露露是什么样子的我依然爱慕着露露

不管是凶巴巴的露露还是温柔的露露不管是符合我心目中的露露还是不符合我心目中的露露，但是爱慕露露的感情心情都是一样的，依然活在恐惧中依然处于害怕惊恐中，心中依然始终都达不到平和的心态以及，以及让人放心的心态

我总是这样虽然很无奈但是是事实，虽然很无奈但是也让人没有办法，可能我会以这样的状态度过自己的后半生也犹未可知，不过我心中心目中比任何人都要清楚我对于露露的爱恋是真实的，也是诚挚的不存在任何的虚假成分哪怕可能以后未来的自己会渐渐的将如此这样的爱慕逐渐的淡忘但是现在的我

现在的感受当下的心情以及思念想念露露的心情，依然还是很想露露，或者说现在帮助不到露露我很遗憾不能和露露在一起看着露露的目光眼眸我很遗憾，和露露渐行渐远甚至从来都没有接近靠近过露露，我同样的也很遗憾

像是收集魔法一般为露露收集着小狗这样的日子十分的开心，不过未来怎样我不知道，我只知道自己当下目前的心情，还有就是以后未来会发生任何的奇异事件其实可以说和我有关但是也可以说和我无关，正如我现在处于高压下不轻松的心情中但是我依然做着自己认为应该要做的事情，时间总是有着很多是自己所无法掌控的以后只会越来越多所以任何的事情都要渐渐的究其本质，好像集中精神这一件事情，我总是无法集中精神，但是难道无法集中精神就要放弃自己所想要做的写作这一件事情吗，只怕这件事情也是否定的答案

集中精神只是工具而想做的事情写作是目的，没有工具依然想要达成目的，但是空有工具却走不到目的本身，一切实际上就是失去了色彩甚至可以说，甚至可以说没有了意义

意义这个词实际上也是相当空洞的但是正如我前面所想的一样我觉得我认为所谓的意义本身就是一件渐渐行至的道路，不走的话你也不知道哪些事情是对于你来说是有意义的而哪些事情呈现的是相反的方向

是的相反的方向什么是有意义的什么是没有意义的什么是重要的什么是次要不紧急的

还有就是，还有就是一些关于价值的排序哪些事情是重要的哪些事情不是

这些都是要思考的，摩天轮中，学生有着很多，有男孩有女孩有老师同样的也有着学生们的爸爸妈妈，每一个人的人生都是不一样的，有着属于各自的色彩和经历，虽然经历的事情大同小异各自不同可能差距不大可能差距很大，但是所有的情绪排列大致都可能划分为喜怒哀乐，说到底我真的很不会运用文字甚至对于写作这件事情本身也只是因为想做所以就做了，好像喜欢露露本身也只是因为想喜欢所以就喜欢了

突然想到了以前在家里面的时候看雨宫时候的事情了，那个时候自己可喜欢雨宫莹，现在还好现在自己最喜欢的人是露露，但是温暖的旋律响起还是会想起很多那个时候对于雨宫的记忆以及那些看雨宫以及绫濑遥电视剧故事的时候了，几乎把她的电视剧都看完了包括仁医当时自己内心空洞了挺久的就是突然想起来了

明白了丑恶，或者知道了自身的丑恶才可以渐渐的走向...走向真正自身的美好之旅，很多事情我也要说到其实是说不清楚说不明白的，这已经几乎等同于我的开场白了，但是正如遗忘本身，或者或许明白了遗忘才可以知道一些事情自己原来是可以，原来是可以永恒的记得的