嗨！我叫小希，二十来岁，此刻在这里是因为不想对身边的朋友，还有家人，还有对这个世界留有遗憾。我的前半生很完美，虽然也会有痛苦，但是拥有了很多人没有的生活。到今天，我还是觉得我遇到我的爱情先生，也是我的幸运。但是我依然没有能力他们做些什么。

从一个天堂来到人间，我想接下来的经历应该是上天的安排，但是我依然做了旁人不能理解的事情，那就是想了解这个世界，我想知道人为何会悲伤？世间万物的情意，这个世间的美好与黑暗，都想知道。如果我因此不能在这里写作，我依然不后悔，因为这是我为自己的人生争取到了自己想要做的事情。无关乎利益、金钱等。

我听到身边说我不务正业，学习不好。到了成家立业的年龄，没有事业，甚至对世间万物竟然会失去兴趣。对爱情绝望过、被现实打击过。曾经觉得自己很牛逼，有好的父母，有着不错的外在条件，我应该知足。其实也许听父母的话，我应该人生顺风顺水，可是，我很想知道，除了父母眼中的子女之外，家庭之外，我是否还有别的存在，我想对这个世界有自己的思考，而这种执着无关乎别人的想法，没有情感的牵绊。我并不懂这是否是自我成长、自己的思想。以前书读的少，小时候身边的小伙伴都知道自己人生理想时，我什么也不会，只懂的笑和哭。我承认自己是他们说的，活的像只猪，并不像正常人。

自我否定就到此结束了，在这里想像只鱼一样，在这汪洋大海中，诉说着对这个世界的思考，更想让那些在乎我的人欣慰。其实已经跑题了，但此刻作了这个铺垫，我才能诉说自己的故事，内容和情节有所虚构，希望那些和我经历相似的人坚强面对自己的人生。并不知道写作这条路能走多久，好像是在找对象，变得不确定，但想为自己的选择负责。

不知道有没有人和我一样，无法对身边的人表达出适当的好意，而因此出现矛盾、后悔、难过等这些负面情绪。我有一个青梅竹马的前任，从进校园开始，他很宠溺我，我的一日三餐都不用自己动手，我想要的一切她都可以满足我，对我没有任何的要求，唯一的希望就是我好。最近和他见过面，他劝我和我的现任一定要好好在一起，不要留有遗憾。那天和他见面，我问过他，为什么当时选择让我离开。他叹了口气，说：“我早就知道我们不可能，知道不会是一个世界的人。”我听不懂他说的话，我的内心很是痛苦，想恨他，却感觉恨的资格都没有。因为如果不是他，自己的生活状态可能越变越差，不会像现在这样安逸。

我有爱我的家人、也有爱我的恋人，但直觉告诉我，他们终究是会离开我。曾经想体验恋爱的感觉，幻想过自己另一半的样子，想触碰禁果，却不敢。后来终于知道，对于那些人只可能是擦肩而过。虽然只是擦肩而过，但是我并不后悔。如果注定自己在接下来的某一天，会遭遇不测，我依然不后悔此刻的决定。

我相信艺术来源于生活，虽然不懂什么是艺术，但是知道，现实脱离不了艺术，艺术来源于生活。

一直找寻自己要什么，我想弥补自己曾经被我伤害过我的人，也想弥补自己，以后做一只开心且理智的野猪。