就在两天前，我跟他提出了分手。之前经历了数不清多少次的分分合合，这次我知道，我该退出了，也必须退出了。清醒的恋爱脑是痛苦的，我可以理智的提出分手，同样被不舍、不甘心、意难平……包裹着。我已经失眠两天了，表面该上班上班该吃饭吃饭，可只有我自己知道心里的滋味有多难受。

我觉得这种内耗的精神把我折磨的快疯了，但是内向的我没有朋友，我也不会把这段感情告诉任何人。为了让自己能更清楚自己的内心，我想到了一个办法，既然不能跟别人讲，不如就讲给自己。想到这里，我拿出笔记本，翻到靠后的页面，偷偷的开始了与心的对话，并且把它们写了下来：

心问：你在期待什么？

我答：期待他的消息。

心问：有了消息你会怎么办？

我答：肯定会心生欢喜。

心问：真的会欢喜吗？就没有别的吗？

我答：欢喜是有的，但是也会有纠结、挣扎、不甘、嫉妒、失望、伤心……

心问：也就是说负面的情绪更多？

我答：是的，更多，多好多倍。感觉收不到任何消息，心里是既期待又庆幸的。期待能收到消息，又庆幸没有收到消息。很矛盾

我接着写到：我就是觉得两年的感情说没就没了，很不甘。这两年的时间为了能见面我找各种理由跑医院，因为去医院才能有机会出去，才能见上一面。也可能是吸引力法则吧，我的身体真的越来越不好了，从查出甲状腺结节，到甲状腺右侧切除，并且在去医院复诊期间也是为了能跟他见一面编造各种理由。今年春天开始心脏就极度不舒服，又开始改看中医，现在已经吃了两个月的中药了。更可笑的是身体这个样子了，还会庆幸往返中医诊所会能有机会偷偷见一面。

这该死的恋爱脑，我有时会很好奇，我为什么会这么无脑呢？明明心里什么都清楚，可还是放不下，我很想知道我为什么会恋爱脑？我为什么会清楚对方的为人却放不下？

心问：对方为人怎么样，能理智的说说吗？