现在是凌晨11:32。

我有一个愿望，希望他能如愿，也希望我能得偿所愿。可现在看来，此去经年，汲汲营营，为生命上色的途中，欲望与情绪已经吞噬了我的健康，我的梦想，以及我那一个人演绎的爱情。

在浅蓝色条纹的床铺上，我由于疼痛蜷缩着，枯黄的手指紧紧攥住冰冷的掉色的护栏，褪色的记忆由于反复描摹，已经在岁月里失真，可我还是如溺水之人一般，对此反复咀嚼，为这记忆添上一个结局。恍恍惚惚，我朦胧着睡去。梦中的一切又仿佛再次重演，这一次我能否自私的给它一个团圆呢。

梦里梦着我的团圆，可是我知道团圆从来都不是我一个人的团圆。现在是2022年。我许下如愿这个愿望，距离上次见你，已经过去了7年，在这七年里我经历了求职的坎坷，经历了与世隔绝的疫情，经历了各种感情的悲欢离合。仿佛人世间在这几年光景被短短浓缩，在缺失你参与的时间里，我好像在快速的成长着，年少不知愁的那些幼稚，不成熟，仿佛在我身上发生着脱胎换骨的变化。而唯一能够证明着我还年轻的好像只有一颗在缓慢跳动的心。

我真想忘记你，真想不再爱你了。这句话说的可真矫情，这是我说过无数次的誓言，诅咒过无数次的奢望，说过无数次的梦中可求而不可得。斯人若彩虹，遇上方知有。我曾以放逐感情，肆意用化名写下数封异国信件，在这些信里面我一一吐露了这些年你不在我身边，我的所思所感所想。这些信件偶有一封，飘洋过海，也许来到了你的身边。大抵也迷失在遥远的路上。这恐怕又是我一个人的独角戏。现在我再次动笔写下我们的故事，好像从未开始，但却早已结束。

2018年那一年，我19岁，我在去篮球场的路上遇到了你。阳光清新而下，洒在操场上。我看到了在操场上挥汗如雨的你。如果说我以前从不相信爱，那么那一刻，我的心就仿佛停滞了一秒。我只求时间压缩，空间折叠，能够近一点，慢一点，让我多看你一眼，因为我知道在我们的世界里是不可能相遇的。就在那一刻，我贪婪的看着你的脸。我看见汗水从你两侧脸颊的头发发稍滴下，我看见了你在投篮衣服翘起来而不轻易显示的腹肌。被辗转兼职折磨干涩的眼睛，仿佛被这眼光刺痛，让我忽然有一种流泪的感觉。从小自卑的我，从小太过平凡的我，怎么可能会有太强烈的奢求得到你的留意，但也是人生第1次的心动，让我几乎被那种心动给刺激到失去了理智。我像是一个偷窥狂一样找到了你的各种账号，悄悄的留意着你的消息，我知道了你喜欢看书，我知道了你喜欢在晚上11:30喜欢唱歌发全民K歌，我知道了，你大概会在11:50左右开始入睡，要保持第2天的精力。我也知道了，你的聪明背后坚持的不懈，也知道了，你在实验室一个人度过了春秋，也知道了你的爱情的发展的不顺利。我像一个小偷一样，静静的偷着属于我的暗恋时光，我多么想希望你能知道我，记得我并且喜欢我，但是我知道这种概率微乎其微，而我向来不是个幸运的人。