今天阳光明媚,天气贼好。除了戴口罩的问题,一切都是很好的开始。在家梦见平静的湖面上泛起涟漪,两边的草木绿绿的,哼哼,喘不过气了,我知道在做梦,在坚持一下。我还没梦见是什么动物向我走来呢。我的赶紧看看今天的是10月10号,今天是庚戌月丙申日。宜结婚,赴任,祈福。
看到某人的电话我就知道了,问我要不要去别的部门,假装镇定的说等下,我考虑考虑。我的心里乐开了花,我终于等到在家躺平的日子了,拿着遣散费在家躺着玩一段时间了。说的好听让我去别的部门,托词,赶紧让我拿钱走吧。耗个啥子。我又不禁忽悠。
告诉你们我现在最想吃的是过两条马路的螺蛳粉店,疫情过后,我一定加螺肉,猪肺,鸭脚,卤蛋,最辣,超过瘾,想着就觉得幸福。自己走在路上有点冷需要一个挡风的人,有但是装孙子,我的生日都没话,拜了个拜,别等了自己洗洗睡吧。16年为了自己的哥哥考律师为他辩护,最终翻案了。这部美国电影给我的一个问好,让我不禁问问自己值得吗,值得。我回复了自己这五个字。当你唯一的血缘至亲要离开你,你还可以为他做我力所能及的事,不论成败。我要告诉自己和他坚持心中所想,所爱,此今生足矣。不用看到结局,看到他放弃自己在监狱,我哭了,我为教育外为他奔波的妹妹担心,再坚持一下。我小声的说出口。对电视里的他们,也对自己说别放弃最爱你的人,别放弃自己。
人人都说世间有善有恶,对于此刻的我而言。善恶结果重要,而开始是最美好的,性相近,习相远。我正在坐着以前最开始的,最开启的希望。
内衣我买了三四十件,但我看到直播我就禁不住诱惑想购买,这是我的一种什么心里,有钱,有时间,没有压力,无聊的打发着这些,好像是又不是,刚开始因为便宜,想薅羊毛,现在开始看款式,舒适,我在不断的变化我的需要,从他们的介绍中满足自己仅有的控制力。有点补偿心里,这地方空一块,别的地方就需要填补,用金钱,时间,欲望,自尊心,不论什么,我现在明白的唯一的好处是不用心慌。我以前一直有个毛病,就是不论什么事我都会逃避,解释自己害怕心慌,这次我很自我,我想在家把书能看一看,拾一拾,让我得时光不在只有手机,电视,还有我自己,写到这里,好像要结束语了。
致未来的自己,你可以是懒猪,是邋遢大王,但是请你收拾自己的心,不要让自己的心害怕,怕别人欺负,怕别人和自己说话不知如何开口回答,怕自己懦弱,怕有负罪感。自己找一块地方呆一下,别把自己的心丢了,丢失自己,最主要不要丢弃家人,他们不会离开你,会伤心成为对你无用之人。
我的心很乱,可能是咖啡喝的心跳过快,心觉得是悬空的,好难受的,亦或是心中有事难平复。一个人无所事事后怎么寻求内心的稳定,再找一份。一个人走在路上看到的风景和许多人看到的不一样,风景的美丽不在于人,此刻在于我的心,心中的念想是什么。阳明先生说若解向里寻求,见的自己心体,即无时无处不是此道。看到这里,心里些许安定。
今天心绪不宁,不想回家,今天买了板栗和奶茶,我喝奶茶时觉得好有罪恶感,因为我要减肥的吗,哎,我的嘴是个好吃的家伙。我的嘴总是让我去吃一些我没有尝过的高热量的东西,这样是很不好的,你这个家伙我还能怎么办!今天开车看到外面的天空很漂亮,云彩很白,天空很蓝让我的心里很舒服,也让我准备进入梦乡,我的眼皮在打仗,我想睡可是没有舒服的床让我躺下,我想着一切如此的好,正如我此刻的心,心情大好不知该如何进行。板栗外面是深棕色的,里面也是,吃起来软软糯糯的。外壳坚硬,内心柔软。这是离呀。而我本心希望自己外表柔弱,而内心坚强,此是外柔内刚,坎也。