吃完饭，蕊拒绝和我散步，要我直接送她回宿舍。想着以前和蕊在校园里散步的时候，蕊非要让我背着她，还要我学着电视里车武赫背着恩彩的那一段台词，不禁有些怀念。

我在黑夜里尝试去牵蕊的手，但她立即就躲开了，并且义正辞严的对我说：“我说了，咱们只是朋友，你不要越界！不然我生气了！”

我很尴尬，默默的念叨着：“就这么陪着你，走上一晚多好啊。如果你和我在一起，我真的会很高兴。如果你和我在一起的话，我真的会很幸福......就这么......陪着我们家蕊，这样死了也值啊......”

蕊嫌弃的看着我：“你别肉麻了，电视里的台词到你嘴里都变味了！”

我无语的“嘿嘿”的笑着。

我和蕊在四号教学楼二楼的教室自习了几天之后，某天蕊突然收到小白的一个短信：“四号教学楼一层的大自习室开放了，要不要来占座位？”

蕊看到短信立即就催着我整理书本，然后拉着我风风火火的抱着课本来到了一层大自习室。小白已经给蕊在她的旁边占了一个座位，蕊理所当然的坐在了小白的旁边。

我刚想凑到她们一起坐下，蕊指着不远处走道边上的一个空位对我说：“你别离我太近！你坐那里！”

我无奈，望着不多的空位，只能在走道边这个空位坐下。也罢，这个座位挨着走道，方便我出去抽烟！我座位左侧是走道，右侧是一个女生，对面也是一个女生，她们看着我大摇大摆的坐下，好奇的盯着我包着纱布的眼睛看了好半天。

在新的座位，我依旧没有什么心思看书。怎么说呢，看书复习是一种习惯，我这种从大一入校就自由散漫惯了人，虽然从大三就喊着要考研，但一直都是三天打鱼两天晒网，从来没有真的收心过，从来没有养成安静坐下复习的习惯。和以往一样，我依旧是看半小时书，就看不下去了，然后出去抽烟。

蕊和小白看书很认真，每次都是一坐就是好几个小时，连厕所都不怎么上，真牛逼。其实我心里也很着急，距离考研只有四个多月了，但我的复习进展很慢。要是我考不上研，我还耽误了找工作，到时候我该怎么办？每天晚上，我都会在心里默默的算一下还有多少天考研，然后叹口气，抽烟，发呆。

蕊每天吃饭有时和小白一起，有时和我。我也不知道为什么，她从来不带我我和小白一起吃饭，后来我终于忍不住问她，她说：“昔茜知道咱们分手了，在一起吃饭不好！”

我只能无语。

我明知道，我不该和蕊再纠缠，但我就是控制不住自己。有些事，我明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我明知道没有结果，却不愿放手，因为舍不得；有时候，我明知道没路了，却还在前行，因为早已经习惯了。我就这样在斑驳的时光里，痛苦的前行着，然后倔强的、努力的微笑着。

那段时间我心里非常矛盾，经常都是一种说不出来的苦楚和阵痛在心里碰撞。蕊依旧经常喊我陪她一起吃饭或者买东西，但又总是会刻意跟我保持着距离。我不知道我能否考上研，我更不知道以后和蕊会是怎样，未来的一切，全部都笼罩在迷雾之中。我只好拼命的看书，强迫自己看书，每天都逼着自己安静的自习室里坐到很晚。我希望借此来减轻一点痛苦，既然想了也没有用，那他妈还不如不去想！

2009年的这个秋天，是我大学时光里最空虚无助的一段时光。考研复习我越来越力不从心，我真担心假如我考不上研又没有找到工作，毕业后我该怎么办；生活上从未有过的孤独，以前好歹还有狗子和更他们一群造价的人跟我玩，但现在他们都毕业了，我和班里的男生关系也从未好转；感情上就不用说了，蕊跟我依旧若即若离，虽然经常会让我陪她吃饭，但那种感觉就像我是一条被呼来唤去的狗。

我不知道怎么样描述我这段时间的心理变化。因为怎么说呢，可能没有相同经历的人很难理解那种感觉：无助。没有任何人可以和我说话，没有任何人可以在心理层面帮到我。我像病人一样，紧紧的把自己包裹着，把自己藏在自习室里不敢见人。