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人的一生中本就无法拒绝或者阻拦他人的离别，从而导致现在的我只能面带笑意目送他人的转身离去，而之所以这么做只是不想再让他人看出我的伤心与无奈。

年少时的我是天真又自大的，以至于当时我的脑海里全都是在思考明天和后面的日子里该如何打闹与玩耍。由此导致那时我的心里从未真正在意过或者去思考过学习知识是否会影响到我这个人的一生或未来，而我这种心理大概就是井底之蛙不知海之深，不知天之高，更是不知前途和未来到底是什么，这两者又有何用？

也正因如此，从而致使我对于那时父母的批评和指点，我总会想当然的觉得他们这是小题大做，是杞人忧天。

虽然在学校里我也会受到老师们的教诲与点评，但我那时总是抱着左耳朵进，右耳朵出的反思态度。

待到时间悄无声息地送走了我儿时的无拘无束后，我才恍然间明白时光荏苒，岁月如梭，时间他不会等待任何一个人去珍惜在意他，因为他根本不在意，也根本不需要。

从而导致有很多人都是在拥有时不懂珍惜，非得等到失去再追悔不已，惋惜自己浪费的时间与悔恨自己当时的不以为然。

幼年不经岁月磨，秋士已过尽沧桑。

待到我长大步入社会，由于工作的安排以及对未知城市的向往，便义无反顾的离开了家乡的所在城市，前往了那陌生却又新奇的城市内工作。

时间也就因此无声无响的从我身边离去，而我对于家乡那深沉的感情，慢慢随着时间的离去越来越没有大体的概念和具体的思念。

直到下班我托着疲惫的身体回家，在给父母打电话聊起我准备过几天休班回家时，才从父母口中得知故乡要被拆迁的消息，这时的我才忽然开始思念起那已经许久未见的故乡。

我在刚听到这个消息时，心里一时间感到的是无比的震惊和疑惑的，毕竟多年前我在上初中的时候身边就有很多人说过故乡那边是不在城市建设的规划范围内，不过现在既然已经下了通知，那也只能坦然接受了。

于是过了几日，我便在忙完自己眼前工作后就在本就不多的休闲时间挤出一段时间，前往了那要彻底消失在我世界的家乡去看看。

当我开车进入到故乡的领地时已经是下午三四点了，我的心情也是有些许复杂，我不知故乡是否已经被全拆了，也不知我那老家是否还在，毕竟多年未曾回去对于回去的路也越来越没有记忆。

为此从出发开始我便带着一份忐忑不安的心情，内心在此刻不由得犹豫和紧张起来，不敢装模作样的向车外打眼一看，但又特别想转头接着车窗去看。

终于在纠结了一会后，我还是鼓起了勇气向车窗外看去，此刻路道两旁的房子基本是都已经变成了一堆毫无情感的废弃石块以及漂泊在附近的尘埃，而那些还没有坍塌，残存下来的房屋此刻皆都敞开着，让人一眼就能看全房屋内部的样貌。

随着我继续向前行驶，余光很快就注意到了一片古老的砖墙，它是那种刻着花纹的墙头砖，而在其身上缠绕着已经枯萎的爬藤植物。

只是这爬藤的植物在老墙的衬托下显得特别青翠，它攀着墙，努力地伸展着，枝藤与清冷缠绕着，遍布于整个墙上，它用它那不怎么粗壮的躯体，固执地想来守护这个已经破败不堪的院子。

我的内心则在其划过我的视线后不由得为之一颤。

故乡好像早已经不再是我的故乡了，也早已经不是故乡了......

这个想法在我脑海里存留了下来，让一种说不上来的酸痛瞬间缠住了我的心，我张了张嘴，嘴里在此刻特别想说些什么，但又不知道说什么为好，从而在沉默良久后，最终我什么也没有说。

为此我靠边停了车，转头再次看向后车窗外那已经破败的故乡，心里总感觉故乡除了这些废墟还少了些什么，但怎么想也想不出来。

直到一辆无情的轿车从我视线内闪过，我才恍然想起，我的故乡已经没有了那许久未见的故人和原来一直都会存在天边的袅袅炊烟。

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我找到一处宽敞且不挡道的位置停了车，在停好车后我却并没有着急的下车，因为此刻我的内心不知为何愈发感到沉重和压抑，我双手死死地握着方向盘，用了好长时间才抚平好自己内心那交杂的情绪。

终于在坚定好自己心中的执念后方才下了车，只不过在我关上车门的那一瞬间映入我眼中的是那似熟非熟的故乡，我就这样傻傻的站在车旁看了许久，直到我感觉脚有一点酸后才与故乡相视一笑，离开了这个暂时被我定义为的停车场。

故乡的正中心有一棵大槐树，他还是和以前一样挺拔，但不一样的是他的身上多了道道历史所遗留的沟纹，多了时间所带来的沧桑，多了古人离别所产生的孤独。

我抬起头看向挺拔在我身前的他，脑海里不由得想起儿时的我总想借着他身上那些不平整凹凸起来的地方爬上他的树顶，可是心里却又惧怕村里那些年老顽固老人们的责骂。