又是吃惊的神色，说明母亲眼中的我仍是和前世一样的。我没有表现出异常，起码这样冷静的表达仍会令她吃惊。

当然，这种弄不清楚情况就把一切怪到我身上开始道德批判的架势也是，和前世一模一样。

“也不一定就是因为犯错吧？就算犯错也不一定是我犯错吧？”我接着说道。

“不是你为什么找你？！当父母的，当老师的，会错吗？！”每个人心中都有一些原则，在他看来几乎是颠扑不破的。而在母亲看来，则是父母师长的绝对正确性。

我不想跟她扯什么对错的相对性及认知偏差，一是因为这涉及了我不怎么学过的哲学和认识论，二是因为我母亲是不在乎逻辑的。

“那如果，不会犯错的妈妈让不会犯错的老师等得太久，算不算犯了个错呢？”只有用魔法才能打败魔法，“别让老师等”对我母亲而言，就是比“别轻举妄动冤枉了儿子”重要。既然我能让她暂时不骂了去确认真相，用什么理由似乎不那么重要。

我暂时还不能和他们正面冲突。三年级的我，不用父亲出手，母亲就能打死我。

虽然她临走撂下了狠话，但是我清楚，这些根本不会兑现。

这是周三，老师们下午处理杂务的日子，我和妹妹下午不用上课的日子。

从我确实在家来看，美术班也没继续上了。

果然，母亲回来后就没有继续找我麻烦了，甚至都没和我说话。

也许在一般的家庭，会有个道歉之类的。但是，我家的规矩是，父母不再继续错下去了，这件事情就不能再提。

重生让我以过去不曾有过的视角重新审视我的家庭，现在看来，几年后开始的悲剧，在这个时候就有了端倪。

在刚上三年级时，我们搬进了新家，就是之前那片草地。我和妹妹都有了各自的房间。就如过去那么多年一样，我锁在房间里，翻着为数不多的几本书。

这次的跨越的时间比上次更长了一些，但这一段的时间却并不是以我睡醒做开头的。这算是新情况了。

从实际上说，进一步的信息让我离真相更近了一些，但从感情上说，不断出现的新情况却让我很心焦。

翻阅着多数丢失于下一次搬家的几本童年常读的书，我想起了更多关于童年的事情。那是我的蛮荒时代，我的西元前。

更多的是委屈——这一事实给了我“成年前多数时候在受委屈”的判断，这一判断又进一步影响了过去那些事件在我脑海中的分布。这个过程在我重生前不断重复着。

此时，身临其境，我还想起了一些快乐——和妹妹趁父母不在用浴巾玩的“西班牙斗牛”游戏（为了公平起见，我们两人轮流当牛）；第一次意识到自己已经认识多数常用字，自己读郑渊洁作品的喜悦（虽然我重生前从未有过属于自己的郑渊洁著作）；天没黑就已放学，欣赏这座城市风景一角的闲适......

那些都是随着误解与悲伤的河流在我的心灵平原上泛滥，首先消失在现实中的东西。很快，它们也在我的意识中销声匿迹。

此时我才意识到，它们不是不存在了，而是退到了潜意识中。

弗洛伊德认为，人的意识不过是显露的冰山一角，更多的自我隐藏在连自己都无法发觉的潜意识中。

对我而言，这似乎意味着，我对美好的记忆和意识，作为潜意识，将那些我厌恶的东西抬出水面，作为我意识的主要对象。