姥爷在教我打乒乓球过程中的不举施压。

“防是定性！施压是方法！利用反手框架紧凑核心集中，借力包压球快速顶过去。”

“施压时盯紧对方的站位，对准别人的非有利方位借力包压过去。”

我要借力给力压弧线，不要把拍举太多。

这个时候不要想进攻了，当对手冲球过来的时候，你还会进攻吗？防，也是可以主动防御的，给对手施压。

先给这个球定义，就是我防御，这个是定性。

姥爷看出来我有心事，就问我你现在怎么回事。

我便告诉他：是妈妈在我心里的感觉，我已经知道了，在我成长的旅途上，我感受到来自母亲的付出了，我太想保护她了，一直以来，我对于妈妈的态度，不是封闭的，就是没有放在心上，我已经感受到，妈妈一个人为了这个家，抗下了所有，面对了太多的，来自外界的恶意，而我居然做的，只是把我对于妈妈和这个家的误解，曾理所当然的写了出来，太对不起母亲了。

姥爷，我就在想，我是不是，太绝情了，其实在我心里，我一直一直爱我的爸爸妈妈，我太想为了他们做点什么了，我一定要为了我的妈妈，做点什么，一定要，哪怕无论如何我都想做，去想想怎么办帮助一下我的妈妈。

姥爷能看出我的顾虑，此时的爸爸，他微笑的出现在我旁边，他告诉我，还记得我小时候不？我有一次迷迷糊糊的睡醒了，对着爸爸含糊的说着：

“爸爸，我给你洗脚吧。”

爸爸听到了当然特别开心，特别欣慰，也觉得心疼，他在想，怎么回事啊这孩子？怎么这么听话懂事了。

我呢？我想问自己一个问题，我真的愿意活出自己了吗？还是无形当中，把父母背在背上？

与父母关系界限不清，这会让个人的身份混乱，并破坏个体的独立性，在这样的关系里，我们可能会失去自己做主的机会，并且对自己和自身的感觉没有明确的界限。

我要明白过来一个道理，这是我早该明白的，一个舒适的幸福的家庭，往往就是各过各的，家庭成员各自都能感到幸福，这是非常重要的，即便我们赡养父母，也仅仅只是帮助他们做他们所无法做到的而已，我们不能贬低父母的尊严，也要保证亲子关系的完整性。

其实是，很多例子告诉我真正的答案，往往对于父母来说，子女的优秀，就是对他们最大的报答。

我想和我的母亲修复关系，我晓得，经历过母亲分离关系紧张的孩子，一旦能修复关系，这个会成为他日后建立起关系任何关系的模板，这当然是我要去学习的，而没有经历修复关系或者修复失败的时候，这个孩子会体验到亲密关系的匮乏感，面对关系犹豫茫然陌生，亲密关系的匮乏感让她无法体会真正的亲密和快乐，好像亲密看似是无法实现的那般。

防御机制是我们还是小孩的时候，使我们关注不安，而不是令人安心的部分，我们就像是重写了自己的经历，只留下可以支持我们最初那些防御机制的记忆，这种防御与我们共存着，最终成为了我们。

我们仍然深深的渴望着父母的爱，然而，很多人无法面对这些感受，在我们要去回想和父母一起充满爱的温暖时刻时，我们只会感觉到脆弱，并害怕再受到伤害，因此那些能帮助我们疗愈的记忆也是我们无意识封锁的部分。

父母是通往我们自身的一扇门，与自身平和的相处往往是从与父母的良好相处开始的，与父母的相处良好状态是说，你能从他们赋予你的一切当中接受到一些积极的东西吗？在你想到他们时，你的身体状态是保持开放的吗？如果他们仍然在世，那你与他们在一起时，你是毫无戒备的吗？

即使父母已经离世，入狱或是深陷困苦中，疗愈也是可以实现的，有没有某一处记忆，某种美好的期待，某个温暖的画面，或是某种领悟能带给你力量的？让自己与内心那个给你力量的那个部分建立连接，这样就可以开始改变你和父母的关系。

我现在和爸爸在后操场，曾经一度让我感到麻木，我很懊恼是因为，别人的爸爸眼里从来都是有光的，而我的爸爸经常眼神黯然失色，好像什么东西和贫穷限制了他的感觉，我爸爸总是有一种，唉，我怀才不遇，你们都应该好好对待我，为什么没有。

我爸爸会觉得自己怀才不遇，没有欣赏他的人，我看到的是，劳动人民忙完了一天，都是有朝气的，气场都是精神抖擞的，但是我的爸爸身上没有……我抱他的时候，他总是一股死气沉沉的感觉。

我不会篡改我的爸爸，我对于他任何真实的印象和体验，爸爸就是爸爸，他当然有，作为劳动人民，纯朴幸福简单的，单纯的快乐。

我来江苏的时候，没有带什么行李，爸爸把我的行李都私吞了，就好像在说，你妈妈不是有钱吗？再给你买新的吧。

每次我回想起老家的贫穷和狭窄的时候，爸爸就会用他慈祥的眼神看着我，好像我已经不需要什么东西了，我不再为了任何事去算计了，我只看到，你是我最重要的礼物，你是我最宝贵的礼物，我的孩子。

爸爸能让我一次次的从一种危机感当中缓解，他能让我越发的相信，我就是有力量的，我可以照顾自己，我也十分感谢世界上有我爸爸这样，期待我，爱我，愿意看好我，不管我做什么都愿意支持我的人。

“爸爸，我现在最想要的，就是能成功，我想站在领奖台上，看着你，看着我成为一个优秀的人。”

这个时候，青昇和他的母亲走了过来，他们凑巧在这里训练足球，见到青昇来了，我和爸爸站在一起，爸爸笑着，像樊振东一样甜，像樊振东一样的质朴自信。

“你旁边的是谁？这么年轻？”

青昇问。

“是我爸爸！”

我大方自信的回答，我好久都没有这样过了。

刚好爸爸就在我旁边，身后不远处，他就笑着看着我，我突然特别特别开心，上学时代的阴影一扫而空。

是的，这是我和我的爸爸，只是我俩在一起的时候，很少有过都自信的时候，我俩就像“自卑兄弟”一样，我爸爸他素然平时不会看得起任何人，但是因为我他会摇头会愁苦，我更是从来都不自信，爸爸在和不在在我眼里，和感受上，早就都一样了，没有区别。

现在我们都很开心，我说不出这是一种怎样的感觉。

青昇只是看了一会我和我父亲，就自己去踢球了，他的母亲也在不远处陪着他。

我一直都不知道什么是好的亲子关系，怎么样才能让自己真正快乐了，父亲母亲也省心了，而且接纳他们给我的一切。

“爸爸，你说，关系当中，我们都各自过好自己，这是不是太自私了呢？或者，这会不会让我们，看起来不像一家人？”

爸爸温柔的，有力量的声音告诉我：

“生活没有人接替，我是我的，你是你的，你优秀了，你才能更好的自由，更多的爱给身边的人，总有一天你会明白。”

我太害怕一个问题，各自过各自的，我们不能像一家人，我在拉扯自己，关于探索我的核心抱怨，有一个问题很无情，那就是，如果你最担心的这个问题，永远都无法消除了，那么接下来，你最担心的，发生在你身上最糟糕的是什么？

如果我的颈椎病一直治不好，我会疯掉，我会抑郁的，我会永远不能得到我想要的爱，我会没有家，失去爸爸妈妈，最后一个人孤独，成为一个彻彻底底的失败者。

我真的会谁也爱不了，包括我自己我也无法去爱，我不能获得成功，我无法获得快乐，我好像失去了太多，永远得不到满足，谁也没有，会就此消失，无人在意，就这么被“交代了”或者说“毁了”。

有些唤醒我恐惧的感觉，仅仅只是读出来，就能唤醒我身体强烈的感知。

我会被遗弃，孤身一人，我就是想不到办法能解决我的生活，让生活平稳继续。我照顾不了自己，没有自由，身无分文，没有幸福，对我来说似乎，发生在其他人身上的，虽然不是我，但是我的看法也是差不多。

这个问题并不无情，疗愈的过程也会变得更加清晰。你已经完成了最难的部分，与你最深的恐惧分离，你能感受到它，你不用再接着无形的控制自己，活出我身上排斥我爸爸妈妈的能量，和悲惨的家族命运，这才是最重要的。