没有想到人的想法会有那么多变，年初我还在信誓旦旦觉着自己会上岸，势必要打开“一路生花”的播放键，才过半年，我就已经有种去他娘的无所谓。省考联考我都没能进面，但是还是选择了回老家，我打算搏一搏人才引进，趁着在家闲来无事，决意把之前未更的文更一下，也不为别的什么，只是想着把这件事做完。

之前说到我的初中，那时的我骨瘦如柴，嫉妒迷恋篮球，只要有机会，就直奔篮球场，还有必提的是乒乓球，可能是中国人在这块都比较有天赋，我在这方面表现得极有潜力，加上平常的练习，一直到了大学我的水平也是蛮不错的，可以进到校队的水平，不过毕竟是野生的，自从16年9月到大学报到碰到王莹以后，我就很少将它当做竞技类游戏了，偶尔会跟几个大爷玩一下，其他的，就没什么想法了，刚好提到农学院的大爷，之前留下的联系方式随着手机更换之后也再找不着联系方式，想来还是好多遗憾，不过人生就是好多遗憾的，不然我们怎么会觉得他刻骨呢？是不是？

现在躺在BJ出租屋里什么都没有的床上，听着周华健的花心，突然感觉到心里一阵一阵的落寞，一个人的BJ，是那样的孤单，像一只沉溺在河水中央的旱鸭子，是无助，是孤单，更像是苦苦挣扎最后的希望。话说初中仗着自己的一点小成绩，一直都没怎么努力，中考过后，只能进了镇上的一所中学，而一直的好朋友梁涛则去了市区的一所高中，他可以说是我人生的另一个自己，如果我是日月星辰里此起彼伏终将渐落的夕阳，他则是熠熠生辉的那抹朝阳，我们是两个极端的。我感谢他曾对我的许多帮助，一直到我上了大学甚至退役复学后的时间里，但是路口做出的选择不一样，不同频的节奏里我们开始渐行渐远，甚至后来朋友都算不上，分道扬镳是我们最后得形容词，但是具体哪一件事什么时候让我们相互问候都不可以，我却是都想不起来，所以也许，做出选择的在我这。

高中是我的叛逆期，是我迷失自我的的日子，我经常更换租住的房子，并不是因为我不喜欢，只是单纯是因为穷，一直在蹭住，刚开学不久我的叛逆心里就开始作祟，因为尖子班的学习进度不适应跟科任老师发生冲突后离开了原来的班级，选择了差班，23年我听同学说这个科任老师，因为嫖娼被抓，被学校开除了，但是发生的事情却回不到正轨，高一结束后分文理科我选了理科又回到了尖子班，不过次于原先的班级，在这里认识了我这后面时光里很好的两个朋友，钟芳和黄太丽，青春里总需要个志同道合的人一起挥霍，至少回忆的时候脑子不是空荡荡。

高二新学期，我还是很喜欢去镇上大广场打球，也认识了许多球员，也是因为这个广场，我的爱情有了不纯粹，有同校男孩子加了我微信，之后的网聊里确认了关系，之后他邀请我同他朋友到他家里玩耍，是无知也是悸动，酒后散场后，别扭的走进了他的出租屋，我知道好像要发生些什么，好像期待又害怕，更多的应该是恐惧，我不知道他醉没有，但是我知道这时候他一定会是醉的，他还是亲了我，也能感觉到我身上止不住颤抖，我记得他说他不会勉强，他爱我，起身忘那小厕所走去，一阵水声传来，他就已经大步走到床边躺下，这是我未眠的一夜，好似青春偶像剧里懵懵懂懂的傻子女主，我在想爱情究竟是什么样的呢？也许在他眼里我又只是一个待人玩弄的小姑娘罢了。

生活里更糟的事情又开始了，这个懵懂的让我悸动的少年转瞬即逝，之后再去他家里玩耍时，因为他不便，帮他弟弟一起到镇上办点事，人生真的很多意料之外的事，其实是这个开端让我一再的脱离了自己的轨道，究其原因我认为是我的无知，时过境迁，我已然忘了是怎么跟他弟弟联系搭话的，我只记得有一个夜晚，非要送我回出租屋，我一再拒绝，最后还是被那三言两语哄骗了，事情好像都不清晰了起来，但是我知道我就在那个出租屋里失去了我的第一次，也在这里我有了窒息的感受。事情没有想象中那样美好，第一次是莫名其妙的，也是到这里就结束了，因为我没有落红，所以，我成了被抛下的那一个。也是，这是我罪有应得。这便是我的第一个男人，我想我不愿提起他，倘若人生真的有重来，我想应该至少把他交给值得的那个人，那个人呢？应该是谁？到目前为止有出现吗？说到这，我竟然恍惚了。

街道来来往往遇到的人群里是否真有我的真命天子，我在寻找，也在一度在这里迷失了自己，他们都会假意不做什么待在你的身边，然后寻找一个理由，想强势的把你占有，这都不是我爱的人，一定要推开，可是我为什么一开始没有识透这蹩脚的借口呢？我多想问问那个年轻的自己，那个无依无靠的你，为什么那么单纯和愚蠢，你应该要好好保护自己呀。

高三，到了冲刺阶段，因为张超，赌气似的理了寸头，从头再来，也许真的为时不晚，那时寒假在超市打工，生活窘迫，机缘巧合认识了他，没几天情人节便在一起了，相识不到一个月，年后他执意要一起去打工，我不依，开始了冷暴力，我多希望他可以哄哄我，但是男人的世界里，好像我这样轻易得到的小女孩不值一提，他走了，是赌气，也是绝望，拉黑了所有联系方式，我想我应该从头再来。

我记得班主任还调侃我怎么剪个这样的难看的发型，我笑笑，也许是羞耻让我不能回应他。我不知道为什么他又联系我了，找我复合让我住到他家空房去，就不用租房了，也答应我就算考上大学，考上也可以结婚，我戏谑的明白我应该先答应他，再回报给他同样的冷暴力。从那几年之后也联系过，同城消息提示我，是他问我过得好不好，我想我是恨他的，但是我没有说。

高三的日子过的飞快，似乎日日都沉浸在试卷的海洋里，所以眨眼就进入到了我青春的尾声，十八岁就这样再见，有我各种心动的瞬间，有我爱的班主任，谢谢他为我买的那件校服，谢谢他在那个我作妖的年纪里可以包容我，也很感谢一起并过肩的好同学，青春洋溢的我们来到了分岔口，但我沉闷闷的性格并没有迎来句点，我想我会有千万个精彩的瞬间，当然，我知道你们肯定也是。