我尴尬的笑了笑：“没有，我可没担心这个，看安排就行。”心底里，总觉得太在乎这种事儿，有点丢人，有点虚。看王宽的样子，表现出一副在哪个班都无所谓的样子，让我有点儿佩服。

公布完这个重磅消息，老柴仰头扭扭脖子，回办公室去了。看着他的背影，想到他神龙见首不见尾的行踪，说不定下午又看不见他的人了。心中犹豫再三，终于做了一个决定，我也站起身来，向老柴办公室走去……

两天后的上午，天灰蒙蒙的，没有在学校时的那种燥热，阴沉沉的天气，似乎是在酝酿着什么。

是在具体的哪一天哪家医院？我的记忆早已模糊，也没有必要再去想起。

我到底是以一种怎么样的方式告诉了父亲？早已记不清楚，也不想回忆，只记得他的脸色很难看，甚至有些严厉的去问我一只眼睛已经什么东西都看不见了，为什么直到现在才发现？

实话实说，我真的不知道，但这种稀里糊涂的回答显然也不能让他满意！一个正常人又不是傻子，一只眼睛慢慢看不见，难道就没有任何感觉吗？可能吗？

昨天老柴公布分班的消息后，我涌起一股冲动，一股放下所有负担，尽力奔跑的冲动！想用最完全的自己去奋力拼一拼搏一搏的冲动！尽管分班的结果未定，一种强烈的危机感涌上心头——

这种分班的差别，有一种自己还没真正开始奔跑，但已经有人认为比赛结果已经注定的错觉！尤其是老柴公布完消息后看教室里的众人——尤其是后排的同学的那一眼，不带任何感情！也许是我的敏感，也许是我的脆弱，但确实刺激到了我！还有一年的时间，能进这个班的当年中考成绩都不会太差，结果，到了刚要发力的时候，到了要努力奔跑的时候，却被划入了另一个赛道，这算怎么一回事呢？贴标签还是盖章呢？

虽然老柴是英语老师，虽然我的英语总是能全班第一，但毫无疑问到了高二下半期总体成绩的不如意时，我已经被他慢慢划入了不怎么关注的人群——高二甚至还被他直接撵回过家去，仅仅因为周末的迟到，平时是周末晚上可以7点返校，那天却突然改成下午两点！

当时我诚恳惶恐的道歉，被他反唇相讥道：“你没错，你都是对的！你不准进教室，家去吧！”如果我没记错的话，当时只有我一个人，只有我一个被撵回了家，虽然迟到的不是只有我一个。哈哈哈，后面你没错，你都是对的这句话甚至成了班里同学的流行语，直到如今！

那时我好像才开始有一种感觉，虽然看很多小说、历史故事中都是大人物的，宠辱不惊，风云淡定，但自己其实在现实中又是何等渺小，可以被班主任轻易的用个人意志就给撵回家去！对！那一次的处理，我到现在依然认为并没有多大的公平和合理性！

所以，无论是成绩还是给他的印象，我想成为后进班的一员不是问题。

这种约束与限制的感觉让我很难受，我想赶快摆脱这种环境！我甚至想赶快高考，凭借我的临场反应与强大发挥，让有些人刮目相看！我想要以最完整，最健全的状态，去迎接高三，去筹备接下来的复习！

跟随着老柴进入办公室，对他说右眼突然出了一些问题，需要看病请假，他听了挺好奇，多问了几句情况，发现我也不怎么了解之后，答应的也很痛快！我顺利的请了两天假！

父亲的反应说实话，我也想到了一些——却并不好接受！

他疑惑而且愤怒，右眼变得完全看不见了，到现在我才发现？

这件事让他又一次觉得——不长心！这是一句方言，翻译过来的意思也许是笨且有着一定程度上生活能力上都无能吧！

我很憋屈，变成这样难道是我愿意的吗？难道直到现在才发现是会让我自己觉得很开心吗？我也很想问自己之前难道就没有什么感觉？发现吗？我很想给他要解释，却发现根本不知从何说起！右眼的问题从哪里来的我也不清楚啊！为什么事先没有感觉我也不知道啊！

我只能压制着心中憋屈的感觉，极其认真的对他说了我的推断过程，告诉他这应该不会是天生的，有可能是一些病变啥的，想去证明现在看病的及时以及重要性——我也想通过这些来告诉他，我也有心，我也并不盲目，自己的眼睛，我也很想去关心！我也做了思考和努力！

“别在这儿自个儿瞎想，有啥用？下午直接去医院让医生看看吧！”生硬的一句话丢过来，我只能沉默以对。

好像我在他话里已经成了糊涂蛋！

长这么大，去医院的次数屈指可数的我，因为眼睛的问题，终于来到了这里！