小余说：解决不了的事儿就不解决。

我说：所以我才找很多很多的事儿，把我的脑袋，身心，身体。都全部填满。这样我就没有什么事。空白的地方。来想象这些事儿。

不说了，下课我们去吃什么呀？晚自习下了吃什么？我看了看小鱼，我说：那就你想吃什么我都可以。

小余：我知道你晚上不怎么喜欢吃东西，但是化悲痛为食欲，这样不好吗？想吃什么我们就去吃什么。感觉最后一节课是时间最快的。不一会儿就下课了。

在楼道里，何境不知道是他是在等着我还是怎么样。我们只好一路下楼去。他说：今天想吃什么？想吃什么的话。我来买单。

小余说：你替他做决定吧，他也不知道吃什么。

何境带着我们去了一家炒年糕店。其实我往往分不清楚。年糕和那个做汤圆的不是一种吗？但是给人的感觉却不是一种。但不知道为什么，那天晚上去吃的那个年炒年糕，确实是味道不错，确实很好吃，你说它辣吧，它也不辣，它是那种酸甜口味的，辣的话只有一点点。就是那种口味，我觉得还挺喜欢的。甜辣甜辣的，有一点点酸。吃完之后。我们就各自回到寝室。我还是觉得何境想对我说什么，但是他又没有说。我这个人吧，人家如果是不住动问，我就不会回答，但人家主动问上了，我还是会真诚的回答。

小余在回寝室的路上没有说什么。到寝室就跟我就一直在这说个不停。

小余说。何境100%是想问你，你今天穿的这么好看，这个裙子是谁给你买的？他一定是误会了。问你的话怕伤害到你？但是不问的话，他心里就难受。要不我明天就去给他说。

我看着小鱼说：不用了。如果他要误会。这让他误会好了。现在的这种关系就挺好的。如果再多一点点其他东西。我怕现在的我承受不了。对，我这种人就是最害怕别人为我付出，为我牺牲什么。就静静的。很正常的，对我好就行了。多一点点。我就会觉得压力很大。因为我怕。怕认真，怕真诚。怕自己给不了别人想要的。伤害到别人。所以我就是这样自相矛盾。自我逃避的人。

感觉那时候的自己睡眠挺好的。要是想睡，一会儿就睡着了。睁开眼睛。看着阳光。打在自己的脸上。今天没穿裙子了，我还是换上了我的T恤。裤子，有时候我甚至觉得。不让任何人注意到我。也挺好的。我就是有时候会享受一下自己的孤独。一个人。但你说我不合群吧？我又合群。只是有时候是随机的。我想出来了，我就会出来。我不想出来，我就想一直待在自己的壳里。

我从那时候就在想，像我这样的人脾气古怪。和任何人相处起来都很累吧，而且都适合一个人相处？也不知道是为什么。10几岁就会有这种想法，这种思想。确实和别人格格不入。从那以后开始。你如果说是我的心思放在学习上。感觉我整个人。都变了。真的感觉对什么都提不起兴趣。你对什么都很迷茫？

有没有对自己的人生规划清晰的认知。也不知道向左走，向右走，向前走向后走。向哪里走？感觉自己在一片。很空荡，很无际，无边无际的。平行时空里。自己的感受是？力不从心。呆着。没活力，没动力。没精神。可以说是没方向吧。这种日子持续到。快要放假之前的2个星期。开始和结束都不会太难。烦的是过程吧。毕竟你的享受，你的体验，你的总结。

考试还有2个星期。下次去的话就是高三嘛。在一个这个时间段。就得想好。以后。想干嘛？当然。在这之前，我是什么也没想到。但在这之后，还是哪一件事儿？让我明白。我只能靠自己。其实我一直都明白，不管是小时候还是长大了，其实很多事情都得靠自己，都得靠自己的努力才能争取到自己。想要的东西，或者是自己想要的结果，或者是想要走的路。但有时候会过得很迷茫，很没趣。很无力。好无奈。是因为自己没有做真正的自己，自己没有找到自己，自己没有问清楚自己想要什么。所以。像一片随风的叶子。只能任风到处吹的小叶。不知道自己真正想落到的地方是在哪里。

这个星期，我回了一趟家。发现我的爸爸脸上又添了新伤。我就知道。他们又吵架，又打架了，又动手了。我没有问。我知道他们两个就会主动。拉着我说事情发生的经过。然后说着对方的错。然后。让我们觉得评评理。是谁的错？其实这样的事儿在我很小的时候到现在。已经无数次无数次了。以至于他们要说什么话，下句就会说什么事儿。我都能预判。

其实那时候的自己。就很冷血，就很冷漠，感觉这件事儿。我会置身事外。虽然也说着安慰他们的话。但我心里是极其无奈。也有些反感的。有人会说。我很自私，我很冷血，很凉薄。但我没有办法。我生性就凉薄。我也喜欢开朗活泼的自己。但不可否认的是。凉薄。无情，冷漠的人也是我。

千人千面嘛。我承认。到了晚上，一家人正在吃饭的时候。爸爸说妈妈炒的菜太盐了，我说：妈妈一直做菜都挺好吃的。咸的下饭就行了。闲做闲吃，淡做淡吃。

妈妈一个翻脸不认人。说的话越说越难听。妹妹和弟弟吓得得瑟。只有我感觉再正常不过。事后，妈妈把所有的碗都砸了。当然。她也深深伤害了自己。手被划破了。血一滴一滴，一滴在碗上。对，我是心疼的。我觉得？为什么她不能放过自己？那时候爸爸看着。就这样冷冷的看着。说着伤人的话。说着没有人性的话。是谁听都会觉得自己选错了人。那种无奈感。其实选错人就选错人吧。但是选错人的应该不是考虑自己吧。是痛恨自己，一忍再忍，痛恨自己相信对方会改变。痛恨自己。始终不能放过自己。很多人都说。原生家庭很重要。其实确实原生家庭很重要。因为它无时无刻都在影响着你。做的任何决定。他们的思想，他们的语言。都会像一把枷锁。把你的心，把你的手，把你的思想紧紧的锁住。直到有一天。你看清了自己，认清了自己，突破了自己。你才会变成坚强的万能钥匙。从而解开自己身上的枷锁。但不是每个人。都能突破自己。都能成功的成为了把万能锁的钥匙。解开自己身上的束缚。成功的退去原生家庭所有的伤害与痛。

有些人，终其一辈子。也许还是像父母一样的这种相处模式，处理事情的模式。而有些人。会改变。但改变的。过程却是很艰难，很痛苦。不能用言语来表达。因为身心。都会发生改变，身心都会受到一次又一次、一次又一次的伤害与蜕变。当然趴下之后。也会站起来。但第二次站起来之后，就会面临更大一次伤害。你要不停的循环，你才能找成功的找到了把万能的锁的钥匙。而就在这一天晚上。我找到了解开心理这把怂的要死。这把锁的钥匙。但我深知这还远远是不够的。但我也知道。我在慢慢改变。我怎么变坚强我也很庆幸。我在我的10几岁。就有这样的认知。思想改变。以至于在很多年以后。我比别人的抗压能力强的多。适应能力也还行的时候我真的很感谢当年的自己。