人这一生究竟为了什么？

人们总是孜孜不倦的问自己这个问题，一部分人找到了答案，一部分人一生都没有答对过，一部分人呐喊着标准答案，可是始终没有人答出过完美答案。可能它被我找到了，所以我才过得那么好。

以前我得过几年心脏病，剧烈的疼痛总让我过分清醒，我至今记忆犹新：有一次晚上参加超市盘点时，心脏病犯了，剧烈的痛苦侵蚀着我的意志，我依然坚持在电脑面前，熬过了病发的三小时。

后来我把我的心脏说服了，它就不痛了，每当它“生病”的时候，我就告诉它：由我养它，我不会死，我也不会让它死，我可以把自己保护的很好，我会过上最好的生活，我们的血海深仇终有报……(你可能会由衷的敬佩，我的确对它很有了解，事实上我一直在看医书，我对五脏的脾性了如指掌)。在我不断的承诺下，心脏这位国王“安息”了。

其实具体步骤远没有这么简单：解铃还须系铃人，解事还须结事因。首先你理所当然用最狠的诅咒来辱骂让你求生不得求死不能的恶人，你也可以用自己的手段不断的报复他们，来平息自己的怒火。每个人都会发泄怒火，只是有的人没有怒火而已，有的人无时无刻不在发泄怒火而已。

因为那年十六七岁，经历了N重创伤，所以“医治”起来比较棘手(病的不轻，当然复杂)，以至于我现在通常对自己是一副“管家”模样，天天马不停蹄的伺候自己，因为身体极其舒适，所以灵魂也乐在其中。

我对绝对的自由总是充满渴望，当我和父母起争执，我甚至总用“你才该死，你死全家！”这种恶毒的诅咒来发泄自己的痛苦。

实际上他们不为此对我施加暴力是因为我基本表现很好：我总是为他们消费，并且不求回报，甚至嫁妆我都要自己准备，还主动为两个不被父母好好照顾的可怜侄子送礼物、发压岁钱，即使我才二十岁出头的年纪，还没有“定婆家”。

实际上做我自己想做的事，是我一生唯一的圣旨。

我总是骄傲的走在自己要走的路上，现在想想，即使最黑暗的时刻，也是如此，我从来不考虑其它。

你有想过吗？其实什么都是错的，一切都是错误的，就连你深以为然的道理都完全错误，你有想过改正吗？不接受任何狡辩和投诉的改正。

我经历过太多太多失败和痛苦了，光是躺在床上撕心裂肺的日子就足足有一千次，我不知道我为什么会遇到那些倒霉的事，那些倒霉的事让我痛不欲生，如果老天爷心软一点点的话，他一定会毫不犹豫的带走我。

但是老天爷每一天都看得真真切切，就连一根线掉在地上他也清清楚楚，所以啊！就算吃尽苦头、遭受灭顶之灾，甚至已经走投无路了，眼看着整个人都要去世了(就像我以前一样)，也不用害怕，尽管为了自己去争、去抢、去要、去恨、去怨、去痴呆、去癫狂、去神经、去变态，去做一切你要做的事，牢牢的将命运把握在自己手中，只有这样，很多年后的自己回想起“匆匆那年”，才会发出“原来我以前也这么随我自己啊！”才会有存在的感觉，最起码参与感极强、体验感十足，感觉自己特别好。