不想上班！今天刚坐上地铁，这个想法就涌上心，还有头！这不是我这一次有这种想法，这满载的地铁车厢里应该也不止我一人有这种想法。这个想法在我心里越来越浓密沉重，虽然车厢里凉风嗖嗖，我依旧感觉透不过气。

不想上班的念头，无处可说。春天花儿开得最美的四月，我曾在无亲友同事关注互动的小红书账号上默默吐槽：春天那么美，可是我又想辞职。收到几个陌生网友的点赞，我感觉好像舒服一点，又能坚持工作一段时间。可后来，因为不得不通过自己的小红书账号联系一些工作业务，就默默地把那点点吐槽设为个人可见。毕竟，谁会和一个想辞职的人谈业务合作呢？微信微博更不必说，早已退化为工作工具，哪里敢抒发什么真情实感，甚至在同事朋友圈下的随意留言，都可能被细心的领导认为不合适而遭遇温柔提醒。职场里，哪能随意呢？

不想上班的念头，无人可说。不能和老公说，我知道他可能也不想上班，好在他工作时间相对自由，工作环境相对宽松，还有时间和精力可以搞点业余爱好。可是，他一个人的工资支撑不了我们这个小家，我的工作收入必不可少。当然，我也不想他压力山大，而且万一他被裁员，这个小家不至于风雨飘摇。不能和爸妈说，我妈可能会说不上班哪有钱呢，我爸只能鼓励我加油吧。我知道他们年轻时候比我现在难多了，帮我带是已经给他们的退休生活增加了不少负担，我也不想更加不孝，给他们再加些为女儿心理健康担心的压力。好友们呢？常年见不到面，各自奔命忙忙碌碌，我又怎能只因为自己一时的“不想上班”的想法去打扰她们。说给自己呢？自从有了娃，偶尔几次写日记都是趁着宝宝睡着，草草地自我对话，仓促又敷衍，也就不想多写了。

我想吐槽给人听，想说或者写出来我的想法，想系统探索一下我的想法，想在熙熙攘攘的人群里找点共鸣。突然我就想到这里，隐身在网络文字的海洋里自由吐槽，期待遇到浪花朵朵。

今天为什么会有这么强烈的郁塞感，可能是因为刚上地铁不久，胡乱刷手机时，看到一篇有关宫崎骏新电影《你想活出怎样的人生》的影评。

是啊，我想活出怎样的人生？我只知道应该不是现在的样子。工作忙起来，二十多天没有休息，连续加班，早上六点起来写总结，晚上十点多下班，忙到没有想法考虑不想上班。最近的日子，工作忙完一个阶段，相对轻松了一些，至少地铁上不用处理工作相关的事务，但工作的无意义感又涌上心头？

这几年，我经常想起大概初中时在电影频道看过的一个电影片段，已经记不得什么电影，什么剧情，但那段关于“你现在应该为十年后想要什么样的生活多做些思考”的对话的内涵，二十多年来时常萦绕我脑海。

站在地铁上敲字，从六环到三环，通勤好像也木有那么漫长了。好像写出来一些，心情就好一些了，就要到站了，就要继续搬砖了。希望能有时间继续写下去。