思想带来的改变无疑是微乎其微的，现在是我的身体控制我的灵魂的时期。

我仍然多梦，三室一厅的家里就我一个人，夜晚还是让人恐惧。我要锁上入户门，锁上房间门，还要用一个椅子把房间门堵的死死的才敢睡觉。

偶尔是半夜四五点睡，偶尔是早上八点睡。

我按着美国作息在中国生活。

这样会更好吗？不会，这样只是使我有更多的时间呆在床上。

我不再想高考不再想家庭，也尽量少想过去，我就专注眼前的事物，今天吃什么，看哪本小说更好，刷到的猫狗很可爱诸如此类的。

我像一个真正活在这个世界上的人了。

偶尔我也正常作息，在下午买上一瓶强爽，一口气喝完，接着就躺在床上一觉到天亮。我的生物钟就是这么调回来的，除了带着宿醉的头痛，其他都很好，高效，迅速，低成本。

之后第二天就背背书，专挑自己想背的背。毕竟不管怎么说，还得高考不是吗？只不过对分数不抱指望就是了。

偶尔我也带上手机出门，在楼下过一个马路，乘一路公交车去广场或者商场，那边人很多，也很热闹，我去沾点人气。

有一天下雨，我穿上我喜欢的黑白卫衣，像个酷女孩，去了一条小吃街。之后天突然下雨了，没办法，我只能9.9买了一把透明的伞，那种伞在下雨天打非常适合。我喜欢它，它和我今天的衣服也很般配。

但是我不太经常出门，因为出门一次要耗费我太多的精力了，我感觉很累，我需要积攒十天半个月的勇气才会出门一次。

有一天不知道怎么了，我不想起床，连玩手机的欲望也没有。我在床上从天亮躺到天黑，又从天黑躺到天亮，甚至没有觉得饥饿。

可是我知道我不能再躺了，可能真的会死，我还没有办法那么利索的去死。于是我就去吃饭，我不记得我吃了什么，但是之后我每天都要求自己吃饭，最起码一天一顿也行。

这样的生活挺不错的，我一个人在家可以尽情的玩和学习，没有人能再逼迫我。

可是我还是会感觉到愧疚，我依然会觉得自己是个累赘，我没能为父母创造他们应该得到的收益。

我明白，我还是需要找到一些答案去解决我心中的疑惑，所以我开始有意无意的去多了解一些心理学的知识，我每每都从那些文字和视频里得到了理解，我太多次不受控制的流眼泪。