写到这儿，我能回忆起来的所有内容基本上就算写完了。其实除了那些快乐和值得纪念的事情以外，我和格格也没少吵架。曾经我以为：我和格格是肯定不会吵架的，就算我俩真吵起来，大不了我就让着她嘛，可是当我真正切实地进入这一段恋爱关系，开始和她住到一起以后，我发现两个人的相处并没有那么容易，即使情绪都算比较稳定，也会产生各种摩擦。

我们的吵架原因，大概是这样的：起初，是因为我怀疑她到底有没有很认真地想和我谈恋爱，我总觉得她对待这个世界的观念里有一种“圣母”的感觉，非要普济天下才肯罢休，会让自己多额外受很多的苦。

那时候的我，特别想把自己封闭在一个固有的空间里，和这个世界相抗衡。所以当我们近距离相处以后，并看不惯彼此的处事风格，我也因此赌气说过分手。我记得她当时转身就走了，而我虽然知道自己做的不对，也没有足够的勇气去把她追回来。直到后来，我俩和好以后，她才说：“你到底是不是我男朋友啊？就不能哄哄我？”这个时候我才明白，她真的需要一份安全感，所以从此以后我也不再会肆意地毁坏她的安全感了，更不会随口就赌气说分手了。

到后来，我老妈的癌症扩散了，那段时间我的心情极度焦躁，你别说情绪稳定，基本上算是点火就着了。所以那段时间我俩吵架的原因，责任基本上都在我。我好像在找茬儿一样，看什么都不顺眼，好在后来及时改正，没有造成什么毁灭性的后果。

今年的国庆假期前，因为我口无遮拦地说了一句“怪不得人家要和你绝交，就你这样我都懒得喜欢你。”让我俩差点儿分手。都说关系越亲近的人越知道彼此的“痛点”，吵架时越会伤人，通过这件事情我是彻底认识到了这个道理。

我发现：格格平时都是一副很乐天派的样子，是因为她并不想把自己的脆弱的那一面展现给每一个人，而她把这些脆弱展现给我的时候，我就开始肆意地去践踏，简直罪该万死。要不是二姨夫主动出手教我用装醉的“苦肉计”和及时的“再次表白”挽回格格，真不知道我俩现在还会不会有联系。

再说到自己的一些莫名其妙的变化。上次吵架以后，我一直在思考自己为什么会吃醋和撒谎……在和格格恋爱以前，我并不是一个很喜欢吃醋的人，也一点都不爱撒谎，更别说像之前官宣过别人的这种事儿了。可能真的是因为我太在乎她了？我想了半天，最靠谱的还是这个答案。就像她迷迷糊糊那次跟我说的一样：我也害怕她丢下我。所以我想尽可能的规避所有对她产生困境的人、事、物，显然我把她想的太脆弱了。然而，我很清楚，这不能成为我吃醋和撒谎的借口。

其实在我看来，格格并非没有缺点。她的疯狂内耗，她的极度敏感，也让我多次感到烦躁和无奈。在意识到这些问题的存在后，我也在学着用她包容我的方式去包容她，虽然我做的确实算不上尽善尽美，偶尔还是会让她感到一些受伤和无助，可我知道我还有很多机会，我很感谢我亲爱的皇家格格——能够给我更多的时间去和她一起追求更多的浪漫。当然了，她那个动不动摸我腹肌吃我豆腐的毛病还是要改一改的，咳。

现在的我已经习惯了每天和她在一起的日子，因为各自学业的问题，我们能够一起相处的时间并不是很多。但我觉得对我而言：能陪着她就够了。我真的很想把此前错过她的所有瞬间都补回来，包括年少轻狂的时候嫌弃她的那段日子。我想带她去更远的地方，看更大的世界，实现年少的每一个愿望。而我对她的好，自始至终没有理由。

我喜欢她撒娇的时候，也很欣赏她工作和学习的样子。就是我自己曾经无数次跟她开玩笑说道：老婆，你变成这样我害怕。但这个皇家格格在我心里，一直是最棒的。

我们的故事还很长，始终未完待续……

（P.S.哎呀妈呀。终于完稿了，累死我了，这辈子没写过这么多字儿……）