我只是记得她说过：“那个女孩在我受到欺负的时候帮过我打架，那个女孩会护着我。”

我每每听到时只有沉默，我脑海只有因为不想去学校，躲在一个小山泊里的情景，现在那只是一条排水渠，我是自私的人呐。

后来当我成为现在的我时，不会再去害怕那些言语以及奇特的东西，但再也没见过那个女孩，甚至女孩一家。

没有打听过，但也只言片语听到过：女孩的父亲去外面打工，因为一些事情进去了。女孩二叔照看女孩一家时，女孩母亲分不清东西，不小心带着女孩喝了农药。一家只留下女孩弟弟，等到女孩父亲出来，就再也不知道他们去了哪。

自此之后我再也没有提过或者听过女孩的事情，这半张奖状也被我一直藏在百宝箱里。有这个东西在，其他一切东西显得那么微不足道，也因为它一切才有了意义。

但我随即开始反驳自己，不应该这样去这样想。一个连相关记忆都删的一点不剩的人，凭什么大放厥词，都什么赋予意义。

我是惭愧的，为曾经成为一个懦弱胆怯的人而惭愧。又或者未分清他们说的事情的真实性，或许只是他们要将这一段我不记得的东西加到我身上，让我明白我也只是他们那样的人。我分不清我真的分不清！

但我依然希望这只是一个故事，或者他们对我的欺骗。如果是真的，现在的我不是承担不住背负，而是吾不想那个女孩有这段经历。如果真的，我只有期望女孩来世幸福，我只有这样的期盼了。

我不愿继续承受这份怀疑，或者时背负悲伤，我想找到一个可以让我开心点的东西。当我翻遍整个箱子，却没有一个，我只能无奈叹了口气，把箱子收起，放回原位。

所以我的百宝箱存放了什么呢？伤痛吗，或许这应该属于我最合适的宝贝，疼痛是人生最大的宝藏。悲剧的藏品更是神明最有趣的小玩意，但为什么？

为什么我不能让自己开心点呢，为什么不可以将那些不想背负的全部丢掉呢？

我愿意丢掉吗？

我不愿意，即使它满身锋利，一旦我握紧就是疼痛，我也不愿意。那是我的东西啊，属于我的东西，凭什么丢掉呢？终于我的自私是一个好的借口，也是有了一回好的一面儿。

回忆真的是一个奇怪的东西，之前只有悲伤被我保留。现在我只想留存自己想要的，就比如今天最后一抹的余晖。现在早已天已经发黑，只有陆续经过的一辆辆车，光打在路面上，向前驶去。

而那些车经过时打着的灯，有的落在路边的白色房子上。白房子就像进入森林遇到的雪人小屋，一切竟然梦幻了起来，究竟什么是真实的呢，以前还是以后。