在高中之前，我从不承认自己是个废物，在打工被辞后，我认清了这个

事实。

我在一所饭店打工，老板答应我三至五天的实习期，于是在三天后，我

被辞了。那晚我木纳地看着手机里少得可怜的钱，然后把手机扔在一边，木讷地望着天花板，回想起从出生到现在，自己好像一直在走下坡路，一直由透明变得遭人嫌弃。我刷着视频幻想着也许有一天我会不小心跌入下水道，然后就和那些垃圾废物一样在污秽中浮沉在肮脏的水流中前进。

高考前一个寒假，我对未来还抱有幻想，然后疫情来了，我被锁在隔离仓。在刚来时，我为摆脱父母的约束而激动，在三天后这种激动变成了枯燥，每天在床上刷着重复的视频，然后用笑产生的多巴胺麻痹自己。

我感受不到自己的存在了。之前那些宏伟的计划在此刻如同脆弱的气泡一样，不切实际到一触就碎，就在这时一则广告进入了我的视野，“寻找自己的共鸣，这里有你的一切。“我点了广告，下载了那个软件。我把我高中时写的第一部小说发作了第一条动态。不久，我认识了不人，他们作为“写的不错““好棒““像个梦“!

我这种莫名的自豪瞬间填满了空虚，然后我写下第二篇，但评论的人很少。我相信是我的想法太飞跃了，我一直相信自己的想法，所做的事，所听的歌是先锋的，常人无法理解了，于是在高中，我孤立了全班同学。

我想要写小说，这种想法愈加强烈，我计划在高考完那个暑假写完一部

长篇和若干短篇，在夜里为了思考小说情节，我会一直到凌晨，我相信着自己也惧怕着自己，我更想考大学，在学校，我开始做出努力，但成绩依旧，像钓鱼的鱼漂般起伏不定，在高考前一天，我觉得少了些什么，于是在半夜发了一条动态“考不上一本，我就去死！“

在临走前，我对之前很有话题的一位网友发出一条消息，“如果我高考考好的话，做我的朋友吧！“对方没有回应，一直到考完，我激动地拿起手机相信会有什么，但什么都没有。

高考出分了，我没有考好，之前的一切都变得不切实际，我偶然翻到了那条动态成考不上一本，我就去死！“我注视着手机，心里在问：“我该何时去死呢？“

我不自觉地往前翻看到了一条动态“希望明天的配餐是饺子。“我之后

就如同拥有魔力般我在第二天吃到了个饺子，当时我甚至觉得我能上一个好大学已经是板上钉钉，但现在想起却越发想笑。于是我在发了一条动态后就

匆匆去睡了，那次是“有一台自己的电脑。“

在出分后的第二天，父母带我去买了用于大学的电脑。我的心情却很平讲淡是阴燥无风的活湖面，泛不起一丝波涛。之后我发了一条动态“我死之时，世界末日。“

在失去工作后，那一块方格的卧室成了我唯一的活动场所，每天唯一

的活动就是发自己的动态，看别人的动态，我愈加觉得自己要烂透了。每天依旧在深夜写小说，但这和自慰有什么区别呢？自己像幼幼女儿园的小孩把自己杂乱无章的几笔交给老师，仅为了那声廉价的怜悯的赞扬，人都是这样喜欢向别人讨好而称赞，愧对自己良知去批判。