感谢各位的阅读和支持，本书暂时断更，下一次写也是重开一本。

本人打算用一年重新沉淀下，我曾经说要达到一切的开始后再怎么样，我想了想，一切都只是开始，我知道危机存在，但从未真正尝试去解决危机。也许正是这个样子，我才会变得如此抽离，一切的起源其实是无耻之徒的比安卡，如果没有比安卡，又突发奇想想要试试写一个癫佬女主角，恐怕不会写起来。

感谢所有看过的人，感谢诸位的观看。

问题其实很多，最初时候列出的一系列问题至今也没有得到解决。本人也知道问题存在，但把问题复杂化，导致自己无法理解问题，问题变得抽象得有些无法理解，连带着本人对于基本概念全然模糊。不过，准备真的有效，问题也都能在不断地尝试中得到解决，一切的进步都需要同等的牺牲，我们追逐任何东西，都在抛弃某种东西，我想我没有达到自己该做到的，无论是从文字上还是其他上面。

我认为自己是可惜的。虽然一直在被鼓励，虽然把这本书当做一种试炼，对于寻找自己道路的试炼，但最后确实没有做到最基本的，也就是说我没有完成自己对一本书的最基本目标的达成。一百万字的有效在于一百万字中持续反思，而不是麻木重复，这一点我早就知道，但我对书本身的内容的关注实在太低，对于一系列技巧手法我确实不断观看，但我并没有实际运用起来。

所以等同于没有学，全部都已经遗忘得差不多了。

无法为自己辩解的是我持续地输出，持续地领会，但我仍然是缺失的，这一必然经过的过程，我自认为习惯了，我习惯了缺陷，随后我麻木了，我陷入了一种循环。

但一本近三十万字是我从未达成的字数，我想如果九年前就这么开始，无论我怎么样都是无所谓的，不过过去只存在于记忆之中，无法回到过去，而回到过去未必会如此选择，这种行为的根本还是一种想要通过某种抽离来获得一种心里的安慰，是有意义且有价值的。

只差一点，我想过上架后，但我清楚一个人以一个糟糕的姿态持续写作，是无法成长的，当一个人不再反思，只沉迷于痛苦与麻木的舒适圈时，他便已经从写作者的层次中死亡了。

如此一个人，毁灭了也毫无可惜。不过，人是会进步的，或者说不进步是不可以的。

究竟哪里出了问题呢？答案是初心吧，初心毁灭了，而初心是什么呢？不断写，不断思，不断改，持续进步，达到60分的底线。

而故事主题的初心呢，就是创造一个美好至极的虚拟乌托邦，以此结束整个故事，这个故事就是从姑获鸟开始的同人，主角是一个普通人，梦想是妄想，这样的人找到了一条路线，随后她就拼尽全力去做这样的事情，最终完成了这样的梦想。

没有什么特别的反转，总之她毫无疑问成功了，如果她不能成功，如果她没有这样的想法，我就不回选择她出现在自己的故事，成为故事的主角。

初心毁灭了。从故事内与故事外，但这些还不是最根本的原因，现实生活中并不支持这样，我需要回到现实。

如此看来，我最不甘心的到底是什么呢……尝试询问自己的话，所有抹灭所有的关系，抹灭所有的物，抹灭所有的主题，最后的答案应该是没有了。我并不清楚到底是什么，我只知道这样下去是不行的，无论是选择通过写无限来逃避（能明显看出来），还是对文字本身的无所谓，一切都在被我自己所破坏，一切的终极只会是我根本不相信的东西，为了这样的东西努力到最终，即便我认为自己写的非常的不行，非常非常不行，但总体写的时间也超过了五百个小时以上，也就这么三十万字不到。

即使发现自己的码字速度确实好了很多，也清晰发现自己没有构思，或者说没有意识到什么是什么，大概一切都是粗糙至极的，所以一切毁灭了，从最开始就在逐渐腐烂，嗯……恩。

其实一路上都是被劝说的，每一步都是我特意坚持下去的，为了坚持我知道不会有任何结果的内容，舍弃了一些重要的东西，我是相当感性和妄想的，我知道并依然无所谓，这算得上什么呢……无所谓了，还有一段时间，我最终还会回来，我最终还会走到自己的不确定的未来之中，走到既定之路中，最终朝着汹涌澎湃或者无边无际或者怎样的终点，无论我报以何等情感，我都将直面最终。

重新回到文字本身来说，我在做什么，我想要追逐什么，我的梦想是什么？

首先我抛弃一切，在不断写东西，不断学（自认为），为了写出更好的内容，那一会我期望下一卷的内容会比上一卷好，实际上我不可能指望一小时的内容和三四个小时的质量比，其次由于我完全不去思路，最终越来越绝望也是理所当然的，这何尝不是一种对自己的破坏。

我想要追逐的目标很简单，就是永恒地学习，朝着进取而进取，最后在进取中迎来终结，写作输出，思考乃至一切，我希望自己永远是不于任何外物的基础上持续前进的。

幼稚也好，深沉也好，一切都是没有意义的，唯一值得高兴的是其中真正在变好，那些抽象怎样的东西如何都无所谓，不断前进才值得喜悦，没有调节只会毁灭，这是肯定的事情。

这里唯一的收获是人必然需要平衡，没有平衡，你仍然会随着现状预测一个糟糕的未来，并坚定地继续下去，直到毁灭的真正到来，到时候你就可以嘲笑过去的自己——“傻逼，这是你应得的”。

我渴求某种阶段性成长，可是我并没有阶段性学习，反而学的杂乱不堪，何况更为根本的问题我从未尝试解决。如此看来，有些滑稽和可笑了。

不过这有什么呢……或者说我真的写完以后，大概到了二百五十万字，假设我获得了阶段性进步，我对一切积累起来，这比我现在放弃要好得多，我把一些概念性的东西重新真正学会了，我重新理解了之前不明白的东西，这一阶段中全部都是一种预设，以这样预设的结果来看，我的放弃是否是可惜的。

答案，当然。我的梦想和我的生活方式，让我只想朝着这样的方向前进，我可以忽略其他的要素，可以让生活方式以一种最低状态进行，为了获得这样的成长我是可以忍耐一些问题的，但是有一个问题，这里的我只是一种假设，真实的我是另一回事。

如此，我后悔无比，如果继续写下去多好。哪怕还是只有大家在看，几个小伙伴在看，几个小伙伴看到了一个人的成长，故事真的能更好起来，也是有意思的。不过等我沉淀吧，或许这一年里我的收获不会比现在继续写下去，不断重新领会同样的东西，不断推翻之前验证的普遍性逻辑，不断得到新的结论，但我还是沉淀下去，每一天我们都在死去，然后重获新生，一切的尴尬黑历史，滑稽的荒诞的好笑的荒谬的冷漠的无趣的与一切相反的都只是一体的，我追逐的一切都会重新化作鸽子，拽着我前去，直到抵达终点。

失望是一种提醒，愤怒是一种提醒，疏离是一种提醒，一切都在释放着某种信息，在信息的海洋中，最终一切回到某种道路，追逐的一切都会追逐着你。做到和没有做到的，一切都是积累，每一点一滴……现在我大概没有任何可以说的了。

没有了。我没有什么想说的了，以后写也只是继续往前，停止吧，就此停止吧。

——

人设

原型：无耻之徒比安卡，一个三十二岁胰腺癌晚期的漂亮医生，在死前与弗兰克一起，学会吸X、拿着弗兰克买来的左轮对自己脑门开一枪卡弹，在火车铁轨上性X在即将被碾压过去的时候及时逃开，最后独自一人在海滩脱光衣服，一步步走入海里自杀。

胰腺癌晚期，你真有办法？