我从没存心想让她难过，更不想因为自己让她遭受委屈，尤其是当她远离家乡孤独无助时，绝不会趁人之危！毕竟她是我最亲最爱的人，毕竟我对她的爱高于一切！可无意间还是伤了她的心……

不过后来仔细一想，也着实是胆大妄为——太冒险了！

若是里面房间住着熟人，不要说走出来非常尴尬，即便只把话带到局里、又或是添油加醋传进她母亲耳朵，那我可真是吃不了兜着走了，就连雪儿也会跟着一块遭殃！

天刚蒙蒙亮，夜空中还闪烁着点点星辰，寒风也冷得有些刺骨！为了能乘上每天一趟的早班车，我和雪儿不得不五点不到就起床赶往长途车站……

没来过几回沙市的我，对这座城市自然是两眼一抹黑；雪儿虽比我多待几天，但好多地方也不熟悉。由于没遇到公汽，两人只得一边看站牌、一边往车站方向走。

不知是受即将分别的心情影响、还是昨晚无果而终的情绪拖累，又或是还有各自内心没法放下的依恋情结尚未解开，我和雪儿一左一右不紧不慢地前行，走着走着还是渐渐走到了一块儿……

我俩谁都没有说话，我不知道她在想什么？似乎是一副心事重重的样子，低着头仿佛连看都不愿再看我一眼，还不时轻轻叹着气！好几次我都想主动给她道声歉，恳求她的原谅，却始终张不开嘴。

我知道：如果她内心不肯宽恕，即便再怎么忏悔也无济于事！只好一声不吭地默默挨着她，自顾自的想心思……

车站到了！

雪儿停下迟缓的脚步，突然转过身来一把把我抱住，眼泪汨汨地直往下淌……我也禁不住难受得哭了起来！

想到雪儿为我舍弃了大城市跑到这里来受苦；想到自己为之倾心竭力的付出竟如此不堪；想到往后还不知有多少磨难在等待着我俩……我不明白：人生的爱情之旅为什么会有如此多的挫折和坎坷？婚姻的幸福之花为什么非要用苦恋的泪水来浇灌不可？而我们，又什么时候才能心遂所愿、相亲相爱地永远不再分开？

我紧紧搂住怀中暗自抽泣的雪儿，默默为她擦拭着深情的泪水：每个女孩都曾经是一个无泪的天使，当她遇上心爱的男孩便有了泪。天使落泪，坠落人间！每个男孩都不能辜负爱他的女孩，因为她为你放弃了整个天堂……

什么也不用说，什么也不用解释，没什么比泪更真诚，没什么比爱更让我情暖心房！

亲爱的雪：

你好！十分想念……

怀着对亲爱妻子依依难舍地心情我又回到了自己冷冷清清的房间，一股留恋相思的情感也油然而生，不禁使我感到有种说不出的孤单寂寞！那刚刚过去的幸福，也似电影般一幕幕闪现在眼前……

我想起了和心爱人在一起快乐相伴的情形；想起了心爱人在劳累的工作之余对我无微不至的关怀体贴；想起了心爱人为我能心情愉快献出的宝贵感情；也想起了自己在心爱人身边不仅没有尽到一点儿做丈夫的起码责任，反而连累心爱人为我四下奔走、辛苦劳累。特别是爱妻强忍内心的隐痛和所受的委屈、把欢乐甜蜜的崇高感情奉献给我，而我非但不体贴，还把忧愁担心留给了你，让心爱的人伤心难过……每每想到这些，心中就隐隐作痛，泪水也止不住再次涌了出来，我为自己在此期间的所作所为感到后悔万分、愧疚不安！

真对不起，亲爱的雪、我未来的好妻子。请原谅你的云不该给你增加苦闷烦恼，没能给你带来愉悦快乐的心境。

本来临去亲爱的那里之前，我就下定决心不再跟你提忧郁的事，要痛痛快快和你度过几天开开心心的日子！可一到好心妻子的面前就忍不住要向你倾吐倾诉。最不该的是只顾诉说心思、减轻身上的压力，没想过这种“幸福”正是建立在亲爱人的痛苦之上。

我真该死，为什么要让你如此伤心难过？为什么要让心上人来承担我自己的苦恼呢？别人都说我善良心好，我却太没良心、太不近情理、太不懂心疼人了！

昨晚你不顾一天的劳累陪我去沙办，可我一点都不体谅，只考虑自己的感情需要，只顾宣泄内心火一般的情感，苛刻地要求你顺从，实在是太过分了！

我知道，有两段时间心爱的并不是自愿接受我的感情，而是为了不让我伤感失望、为了减轻我的思念之情才不得不依从的！我想，亲爱的心里或许已经对我的无情产生反感了吧？我也知道这样不好，可又控制不住感情的发展，直到12点多仍不愿离开……我多想和你多待一会儿呀，哪怕是一朝一夕、一分一秒！

每次和你在一起，我就会兴奋得不顾一切、跟没了魂似的，占据我心灵的只有一个你——我心爱的妻子！或许我是真把你当成事实上的妻子了。直到你感到头晕我才幡然醒悟：自己太自私、太不应该了！非但没能给亲爱的带来一份愉快的心情，反倒无休无止地向你索取。回到房间，我也十分恼恨自己，后悔不该如此折磨你！我不是一个会体贴的人，不配做一个……躺在床上我想啊想，情不自禁淌下了痛苦自责的泪水。

对不起，心爱的雪儿——我未来的好妻子，请原谅我吧！

临别时我想当面跟你道歉，话到嘴边却又开不了口，我知道你不喜欢也不让我说此类话。不说吧，心中老是惦记着这几天发生的事，怕你心里难受和见怪！所以我问你：假如下次我一个人再去沙市，你还会不会陪我去沙办住？实际上我是担心你会因为我的自私和不体贴而不愿意！可想而知，昨晚一夜我都在担心自己过分的要求和举动会让你产生反感……可我确实是太爱你、太想你了，没有什么能比跟你在一起更令我感到身心愉悦的了！只是不能也不该让心上人为我付出这么大的代价。唉，亲爱的，请相信我的一片爱心与真情，实在是因为不能理智和克制。以后我一定要学会控制自己的感情，不再让心爱人受半点委屈，不再让你伤心难过！你不愿意的事我绝不强求、更不会去做，一切都听从于你好吗？

“男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处”。亲爱的总说我爱流泪，不像个男子汉大丈夫。是的，我的确是个内心非常非常柔软的人，每每想到伤心的地方（或是出于同情的时候）总是忍不住要落泪，这也许和男子汉大丈夫的性格格格不入吧。

这次来到你身边，我俩都曾伤心的流过泪，可我相信我们的爱是忠贞的，我们的心是息息相通的，这给我俩带来痛苦的泪水也一定会化作浇灌我们未来幸福美满之花的甘露，让我俩永远相亲相爱、甜甜蜜蜜生活在一起，永远永远不再分开。

亲爱的雪——我的好妻子，你相信吗？这就是纯真的感情！

和心爱的相恋相处以来，我总觉得你为我付出的代价和给我的甜蜜爱情，已经让我感到自己欠了你一辈子都还不清的债！也不知道该以怎样的方式报答才能使你满意？只觉得应该永远心甘情愿的来服侍你、为你补回青春的损失，让你一生一世都能过上开心快乐的日子！如果不是这样我就是一个没有良心的人，一个不值得你爱、不配接受你爱的人，一个不配与你这美丽姑娘生活在一起的人，更对不起心爱人纯洁忠贞的爱和真诚善良的心。我坚信自己能做到，也应该成为一个温柔体贴妻子的好丈夫，与别人相比一定会是个一流的模范丈夫，一个绝不会让你为终身大事后悔的好男人！

今天回到这清冷的房间，看到这望而难眠的孤枕凉床，不由令我想起昨晚这个时候的甜蜜情景，心中更加思念远方的爱人！我好想好想、好盼望好盼望你能早点回来跟我做伴……

向往和牵挂促使我又写下了这些你会怪我不该说的话，可我总在想，你能把青春最美好的感情献给我，而我并不是一颗《冷酷的心》，又怎能做一个《沉默的人呢》？这些都是我的心里话，是我纯真感情的自然流露，请心爱妻子接受丈夫这颗诚实的心吧！

由于时间仓促，还没来得及跟陈妈她们汇报这次出门的情况，也不知近期调动事宜联系落实得怎么样了？所以信写了一半就赶紧先给雪儿寄了过去，可心里却无论如何都平静不下来……

此次沙市之行给我带来了太多浪漫的幻想，也让我对雪儿充满了殷殷渴盼！每次与她单独相处，都会使我的情感陷入虚妄荒诞的境界；每次试图打开欲望的闸门，却又总是弄得几乎不可收拾，不仅给雪儿带来了不悦，也让自己无颜坦然面对，更谈不上满足彼此的身心需求。尽管如此，我还是会一次次地不断尝试，又一次次地重蹈覆辙！

不知道迷惘的情感浪潮会不会淹没人的理智？不知道充满青春激情的我能不能在热恋中战胜自己？我只知道爱会让我忘却一切的一切！心里除了雪儿还是雪儿：

亲爱的请原谅，由于昨晚时间太紧，我怕你等得心急，所以信没写完就先寄给了你。

看了我的信，心爱的也许又要责备我不该说那套你不喜欢听的话，可一想起我俩在一起的时光，激动的心情就难以形容，如果能用忏悔的笔来向心爱妻子倾诉表达内心的感激之情，或许能令我减轻一点内疚与惭愧，走出自责的阴影！我祈愿也相信：在我俩以后的信件中一定不会再出现任何忧伤的情感，憧憬的幸福一定能取代痛苦的回忆，美满甜蜜的未来也一定会给我们的生活带来无尽的欢乐！

昨天中午我比较顺利地回到了漳河，是妈妈到车站接的我，一下车她就问你的病好了没有，身体怎么样（没想到自从上次你生病到现在她还惦记着），我告诉她，你的病好了，身体也还好，就是心里非常着急想调回来，并且告诉她：你还给她带回了东西。

她埋怨我不该让你买，说家里条件好不要为他们多操心！要你好好爱护自己的身体，需要什么只管来信告诉我们。工作调动的问题她也叫你别太着急，他们一定会积极想办法的！

昨晚放完电影已经九点多，我和爸妈一起又到陈妈家去了一趟，告诉陈妈袁伯我这次去你那里的情况，着重谈了你的调动问题，希望他们能快点帮忙办，陈妈也谈到了一些具体采取的措施，并反复叮嘱我，让我写信告诉你不要太着急、要多注意身体，他们保证尽快落实解决！接收单位也正在抓紧联系，你们单位放的问题只等杨工消息。

前几天杨工来信说，你调动的事已经和省机械工业局讲了，是他找熟人——政工科长（管人事的），亲自跟管劳资的干部讲的，看来有些把握，问题不大，但可能要等到星期五才能答复。

杨工知道我爸最近去省里，要我们帮忙买些鸡鸭之类的东西带上，大概又是送人情吧！爸爸妈妈也急着要去，打算最近就走，事情不办妥他们心里肯定不会安宁。

关于接收单位的事，我跟他们提出了三点要求：一是不当工人，二是不在服务行业，三是最好调到市里，他们答应了！说尽量在市里找路子，万一不行先到县里，你看如何呢？

我考虑到市里要好些，只怕让他们太为难！但也没松口。他们再三嘱咐说要你安心工作、保重身体，调动的事他们会全力以赴，一直谈到十一点多钟才回来。

回到家我独自一个人坐在桌前，又想起了在心上人身边度过的美好夜晚，想起了那些夜晚做过的好梦……心爱的雪——我未来的好妻子，你现在无论如何都猜不出我做的什么梦？真是太幸福、太甜蜜、太让人倾心向往和留恋了，我一时一刻都不会忘记。可现在我还不敢告诉你，怕你……等你回来或以后再讲给你听吧！

夜半更深，我正伏在桌上给你写信，忽觉得身上有点儿冷，就拿出心爱妻子送给我的衣服试了起来，真是太合适了：不大不小、又贴身又暖和，顿时感到无比的温暖和幸福，当然也很自豪，因为除了母亲又有人给我买衣服了！我仿佛又回到了爱妻的身边；又看见了爱妻关切的笑脸；又置身于爱妻温暖的怀抱；又感受到了爱妻的体贴和柔情，手捧礼物我爱不释手，陶醉在爱情的无限遐想中……我太高兴、太激动、太幸福了！可我还是恋恋不舍地把它给收了起来，想等到将来或以后，也许还会是我的。如果是再穿也不迟，对吗？亲爱的雪你不也没穿吗？你不穿我是绝不肯穿的。

昨天我把找辉辉的情况告诉了你哥哥，他说不行就算了。他考虑好了会给你写信的，你也可以问问他。他说你妈打算把他调往荆州共大，可这边学校又不放，几件事扯在一起不太好办，由于时间仓促，我也未与他细谈，有时间的话还是要再找找他的。

亲爱的，在沙时跟你讲的事不要忘了，请你慎重考虑要做的家具，写个清单给我寄来，也好商量商量。天老是下雨，木料堆在屋后不及时锯恐怕要变质的！但不计划好做哪些东西又不好下料，万望你抽点时间从速考虑为盼，我等你的意见。

今晚放完电影我跟爸爸谈了你的工作问题，其中也涉及到我俩的婚事。你知道他们是很着急的！每次问你，你总不给我肯定的答复，我又不好跟他们讲，所以还是希望你能在适当的时候回来商量，有些事在信中不可能说清楚，自然也就不好办！

最后再次感谢心爱妻子在沙时对我无微不至地关爱，特别是要感谢你的“盛情款待”！我殷切期盼着下次相会你能给我留下更多、更甜蜜的美好回忆……

不过还得提醒你：这边既然有我和父母一起努力，你在那里一定要放宽心，爱护好身体愉快地生活，不要过多考虑调动问题，相信你的云跟亲爱的心情一样，一定会在此催促他们尽快落实的！因为我想你的感情，并不亚于你想我。

亲爱的云：久盼中收到你的来信，使我这颗孤独相思的心得到了一丝宽慰、一点温暖。云——我的亲人，分别虽只有4天时间，可我觉得比过了4年还要漫长……那天我本想送你进站，又怕控制不住自己的感情，所以一直在候车室外等到7:30都过了！看着客车一辆辆开走，我目不转睛盯着每一辆车，但终究未能看到我亲爱的。

回厂这几天，我总感到内心十分空虚，就象缺少了什么似的，每次端起饭碗就饱了，晚上躺在床上更是抑制不住思念之情，泪水也不停地往外涌，我也担心这样会拖垮身体，可又想不出什么好办法！

亲爱的云，我心爱的好丈夫，你这次来沙市我没能成天陪伴你，心中很不安！但我想你是会理解的。

你的信使我非常伤心，看着看着眼泪就流下来了，来到这里几天，你为我做这做那、默默无闻，使我感到你将来肯定会是一个模范丈夫。本来我心里就很不好受，可你却一再责怪自己，你把担忧的心思告诉我，我虽也感到苦恼、但心情还是比较愉快的，能为心爱的丈夫分担一些痛苦，我永远都是快乐的。

那天本想忍住这伤心的泪水不让它流出，可实在是没忍住，我真恨自己为什么要在我俩短暂相逢的时候增加这段插曲？

云，你是我世上最亲的人，我也是你最爱的人，你内心的痛苦不对我说又能说给谁听呢？你干吗要说那些傻话，以后不准再说这些，它只能使我更伤心。

亲爱的，原谅我这次未能让你满足感情的需要，我并不认为亲爱的要求苛刻过份，我是真心实意愿意接受爱人对我的一切感情的，但我总觉得在外面有些难为情！我曾答应过你就一定会“补还”。你我的心情都一样，我也希望能和你在一起多待会儿，也希望你永远不再离开我，因为我也确实太爱你了！等到以后，等到我们共同生活的那一天，你所需要的一切我定会全部满足，因为我永远都只属于你！

云，在此我也再次提醒你，以后不许说对不起之类的话，更不许说什么欠了我一辈子债！只要能早日回到爱人的身边，只要我俩能永远相亲相爱就比什么都好。

亲爱的，越想你我就越想早日调回去，我是多么盼望能跟你早日在一起、永远不分离啊！陈圆可能四月上旬回荆漳，她的档案前几天已经拿走，只等调令来。她一走我就会感到更孤单、更焦急、更没有心情等待，真不知该怎样熬过这寂寞难耐的时光？

我希望能在信中看到调动的消息，可你没谈，我太失望了……

我知道你十分希望我俩在一起，可我发现近来我的这种心情比你还要强烈！也许孟叔叔、陈阿姨、袁伯和陈妈他们考虑的比我们周全些，担心的也比我们多一些吧。

你在信里和我谈了他们有顾虑，我认为是可以理解的，也是应该的，希望你能耐心给他们做工作，不要惹他们生气，他们也很不容易！我们要体谅大人们的心情。不过，这些顾虑我也不知该如何打消？云，你说怎么办？我听爱人的。

云，我亲爱的！你说什么时候我才能回到你身边呢？难道我俩这“牛郎织女”的戏还要唱到明年去？杨工给省工业局讲了吗？接收单位落实了吗？我本想写份请调报告交上去，但一想接收单位没落实，写也没用！

请调报告我想让你在接收单位落实后写份给我，我不知怎样写好，你的写作能力比我强，我相信爱人的。主要原因就写妈妈患心脏病、爸爸患有高血压，好吗？我等待着你的好消息。必要时一定要请尹伯伯帮忙，沙市工办和我们厂是有联系的。

望越快越好！

亲爱的雪：真不知道该怎样说服你？为什么总要把我的过失往你身上扯呢？本来我就为自己的唐突和“不称职”感到不安，如果你还那样说的话我心里就更加难受了！

我从不以为你有什么地方对不起我，我甚至觉得心爱人的一言一行都是神圣的、不可违背的。我总认为，对你——我的爱妻，自己除了在感情上似乎可以有一点要求外，其他的只有侍候的义务，没有享受的权利，这辈子能让你生活得健康快乐、比别人幸福美满就遂了我的心愿，否则就对不起亲爱人给我的爱，就会受到良心的谴责。真的，我从来就是这样想，现在、将来、永远都会这样想、这么做的！

亲爱的，我并不认为在我俩愉快相聚的时候不该增加一段使人忧伤的插曲。相反，常常回忆走过的艰难历程，更能巩固和促进我俩的爱情。流淌在一起的泪水，往往是纯真感情的结晶，哪怕它伴着痛苦的曲调，然而却是幸福的前奏！因为这是我们真情挚感的共鸣和写照。当然，我也不该让你太伤心、太担心，原谅我是一个易于伤感而又十分脆弱的人。

好了亲爱的，过去的事就让它过去吧，重要的是开辟新的生活。让我们用共同的爱心情感医治好彼此心灵的创伤，冲刷掉痛苦悲伤的泪痕，幸福的明天在等待着我们！

离开爱妻的这些天，我一时一刻都不能把心从亲爱人身上分开，无论工作还是休息，不管白天还是黑夜，你的照片都成了安慰和支撑我生活的精神支柱！特别是晚上，只要一看见这冷冰冰的凉床，我的心就会立刻飞到妻子的身旁；只要一躺在那孤零零的枕头上，满腹的深情就无处不在，就会沉浸在绵绵眷念中不能自拔……

什么时候你才能时时刻刻陪伴我呢？我常常问自己、也问你——心爱的妻子，可回答我的只有沉寂跟叹息！

我曾写过一首拙劣的小诗，用来表达无奈相思和急切盼望与你结合的心情，若不见笑在此抄录于你：一恋红颜两相望/倾尽年华挽离殇/山长水阔梦犹在/不知花开几度香//欲说还休心迷茫/满堂清风诉凄凉/月色如许终无寄/枕边何时栖凤凰//

唉……我最最心爱的雪、我未来的好妻子你能告诉我吗？

也许你不会的，因为这需要巨大勇气！只可惜时光在无可挽回地悄悄流逝，宝贵的青春也在默默离开我们……

从心爱妻子的身边回来，更使我感到寂寞难耐、情难自抑，思念的感觉也异常强烈，渴望就像大海的波涛，任何强迫平息的企图都无济于事，只能热切期待亲爱人的归来！

没见到你的时候，总觉得见上一面也很知足；可一见到你感情又会向纵深发展……这种美好神秘的情感已使我变得唯爱至上，无法放下！不知亲爱的妻子何时才能让我走出身心的困扰？

你说你希望我俩早日结合的心情比我更强烈，我能感觉也能理解！既然如此为什么不可以早点跟我结婚呢？你应该能想象出我一直都在承受着怎样的爱火煎熬、又是多么祈盼你能抚慰和满足我沸腾炽烈的情感。现在没有任何人、也没有任何办法解除我俩深深相思的苦闷，唯有遂心如愿！假如你也每时每刻都在想我的话。

你不是说不知该如何打消大人们的顾虑吗？我想最好的办法应该莫过于此吧！（也许我不该这么说，但既然心爱的要我说，那我就坦率点。请不要怪罪！）

亲爱的，有关你的调动问题已经有了好消息，杨工来电话说省里已经办妥，待他近日回来就可知晓详细情况。陈妈袁伯也正在抓紧联系接收单位，并叫我爸催促杨工让省里跟你们厂联系，看来时间不会太久，一切都会比较顺利的。

亲爱的雪——我的好妻子，我真是高兴极了！恨不得即刻飞到你身边，让你躺进我的怀抱好好亲亲……永远永远都不再分开。

当然，我也十分理解你现在的心情，尤其是陈圆一走，就会感到日子更难熬！但千万不可太着急，办调动毕竟有个过程，还需再耐心等一等、忍一忍。你一定要克制急躁情绪尽量安排好自己的生活，无论如何饭还是要吃的，觉还是要睡的，该休息的时候就要好好休息，身体比什么都重要！你在那里生活得不愉快，我在这里又怎能安心？只要一有机会，我一定前去看你，哪怕只有一天半天。因为我也很想你，期盼团聚的心情比你更强烈、更迫切！

好了，时间已经很晚，就暂谈到此吧！晚安，我的未婚妻。

祝亲爱的身体健康！生活愉快！一切都好！

最深情地吻你——我心爱的雪——我的好妻子

你亲爱的永远爱你的云

一九八一年四月六日晚

陈圆离开沙市已是铁板钉钉，据说回来后还会调进市工商局，这让我在为她感到高兴的同时对雪儿工作调动的前景也充满了期许！

陈圆之事办得如此顺利，虽在我的意料之中，但也给我增添了莫大压力！就工作调动而言，毕竟我们没有陈圆家那么好的客观条件，毕竟我俩与陈圆家的关系也还隔着一层。虽然陈妈袁伯满口答应并表示一力承担，但无论办事力度还是最后结果都不敢说能不能达到我们的预期、满足雪儿的心愿？

尽管如此，对心有余而力不足的我来说，要想把雪儿调回身边，唯有依靠陈圆家的外援才能事半功倍、得偿所愿！只是不知道还会不会有陈圆那么好的运气？更不知道雪儿有没有足够的耐心和思想准备？这也是时常令我为之操心劳神、寝馈不安的症结所在！

好在陈圆的工作问题解决在即，只要三家人能齐心协力、同舟共济，相信雪儿调回来的日子也一定为期不远！当然，前提是中间不要再出什么意外，尤其是她们家里。

亲爱的云：

你好！十分想念……

在孤独相思的日子里又收到了亲爱的来信，使我这颗思念远方亲人的心也得到了一点可怜的安慰。这星期我上中班，晚上 12点下班，回来后怎么也不能入睡，手捧爱人的来信泪水又情不自禁流了下来，亲爱的一定要问这是为什么呢？

我本不想在亲人的心中增加痛苦，因为亲爱的曾说过，在我俩以后的信件中一定不会再出现任何忧伤的感情。可我左思右想，这内心的痛苦不向亲爱的诉说又该对谁说呢？

云——我的亲人，请原谅我要说的事。

在收到你来信的同时也收到了我妈的信。她在信中说，本不想再管我的个人问题，但最近又听到一些闲话，说你妈很恼火，发脾气说“我的儿子又不是找不到对象，求得真是烦人，依我的不谈就算了……”说你现在看见他们都是爱理不理的样子！这话可能有些言过其实，不足为信。你妈说的话虽然是针对我家里，这点我知道也能理解，但还是不得不让我产生一些想法。

亲爱的，我知道说这些又会增加你的苦恼，但你妻子希望你一定不要过多去想，也不要告诉谁，只要你我知道就行了，答应我好吗？在家里也要听爸妈的话，不要惹他们生气，他们为我的工作调动已伤了不少脑筋。我知道你在家是较任性的，所以特别在此叮嘱，对大人们一定要多一些包容和理解！

亲爱的来信真让我高兴，看来我的调动已经有了一定进展，真希望今天就能飞回你的身边。

云，我亲爱的，你在信中干嘛要说我给你的礼物以后也许还是你的，难道我俩今后还要分开吗？我是没有这种想法的。我早就说过我永远是你的，你也说过经过考验的爱情最忠贞！妈妈的来信虽使我很难受，但要和你生活一辈子的心愿也更强烈、更坚定。

云，我很想知道你妈对我的态度到底怎样？虽然我也能感到你妈对我的喜欢，但还是希望亲爱的能像我一样，有什么话毫不保留地告诉自己的爱人。也许你会说我太多心了，我也不希望这样多心。

工作调动的问题望抓紧，接收单位我和你的意见一样要到市里。妈妈来信也讲了，调到县里万一分到下面公社，我俩又分开了！以后不好办。

亲爱的，“五一”万一我不能回来、你能来吗？我真的好盼望你能来！自从你走后，我一天也未停止过对你的思念，常常合上眼就会想起我俩在一起的情景，幻觉中似乎正躺在爱人温暖的怀抱，感受深情相拥的甜蜜，憧憬美好未来的生活……

我常常做些让人留恋的梦，也做一些使人害怕的梦，反正近来每天晚上都做梦。也不知为什么？或许是白天想得太多、心里担忧也太多的缘故吧！

云，你说你做的梦我是不会猜到的，到底是什么呢？为什么不敢告诉我，怕我什么呢？难道就不能告诉我、让我也分享分享这份期待向往中的幸福吗？

你说要我慎重从速考虑要做的家具，你真是的！我不早跟你说过吗，你喜欢的我都喜欢。好吧，谈谈我的想法，我俩商量着决定：床做高低床，沙发做一对单发一个条发，穿衣柜和宏宏他们一样做三开门的，书柜我知道你是要的，做个高低柜，我看现在很多人都做，再做一张写字台、五屉柜和橱柜，床头柜要不要看你意见。当然，我的想法也只能供参考，具体事宜望跟爸妈商量了再定，好吗？

好了，余言下次再叙。多保重身体，工作调动如有新消息望及时来信详告为盼。

祝亲爱的身体健康！工作顺利！一切都好！

最深情地吻你——我最心爱的云——未来的好丈夫！

你亲爱的永远爱你的未来的妻子雪

81年4月7日

树欲静而风不止，梦未央而心难眠……

原以为与雪儿的恋情经历了数九寒冬就会迎来明媚的春光，虽然目前还只是牛郎织女雁影分飞，但对共同生活的期许早已将我俩憧憬的幸福指向了同一目标。只要几家人心往一处想、劲往一处使，集中精力尽快解决雪儿的调动问题，我一心渴盼的婚期就会如愿来临，我们美好的人生就能翻开崭新的一页！

没想到事情的发展还真像我之前所担忧的那样：好端端地平静不了几天就会再冒出一串新泡泡……

不知雪儿母亲这次又听谁说了些什么？也不知是不是那些惟恐天下不乱的嚼舌之人又在搬弄是非挑起事端？雪儿让我不要过多去想也不要告诉谁，可我却很难放下亦无法释怀！不能不尽力澄清事情真相维护自己的爱情，不能让雪儿仅听片面之词引起不必要的误会，更不能让那些可恶的无聊之人再看我们的笑话！

不过，雪儿母亲信中透露出的那股浓浓怨气，还着实让我为说服雪儿费了好一番心思。