工作这样，不可能那么轻松的，有点压力才有进步。

依依说咱家房子太破，我可得抓紧赚钱啊，早日买房。

让自己尽量多睡会儿，这样卖力的工作不如给自己打工啊。

洋心眼儿挺好的，为什么有的人总能挑出别人的毛病呢，庆幸自己的性格就是看人人可亲可爱。

知道有的诗人在二十五六岁的年纪就死去，心里竟感到有些羡慕，不用去忍受尘世的风霜雨露与年老力衰的生命困境。也许是我太苦的缘故，竟会这样想。尽量给自己的生活多制造一些甜吧。

看看周围的人，有谁是时时在快乐之中的，再看看各种生物动物，莫不是在为生存奋斗。

正是奋斗的年纪啊，无论境遇如何，总能发现生活的美，总能对未来充满憧憬和希望。这样很好。

冬天了，除了盼下雪我还喜欢冬至这个节日，全家在一块吃饺子，一年当中白天最短的一天，要早睡，休养生息。对过年的感觉倒很淡，在太过热闹的时候我总是会有些寂寥，性格是有些古怪呵。

一一以前在的那个公司，都是一些优秀的人，是她羡慕而且喜欢接近的人，可是为什么不能给新人一个学习的机会呢，在不到三个月的时间就把她辞退了，这对于一个刚踏入社会的年轻人是一个多么大的打击。好心疼孩子。

所以我怎么忍心去催她找工作呢？只有慢慢等，等她心里做好准备了。社会就是这么残酷啊！怪自己没有给孩子创造好的无忧的生活条件。回首往事，都是悔恨。但这是没有用的，只能向前看。

利用一切时间读书写作，一辈子只能干好一件事，不要三心二意，上班时就专心上班。

她现在变得这样虚假，使人心里很难受。

以前生理期的前几天情绪的低落抑郁有时接近崩溃，但现在有意识的让自己防备就像面对一个要来的敌人，冷静地面对自己的情绪，反而没有那么严重了，这次很平缓地过去了。这说明理智能战胜一切吧，当自己足够清醒足够勇敢，就没有过不去的坎儿。

这几天肩背疼，干活太卖力了，以后要心疼自己，能偷懒就偷会儿懒，别吃无畏的苦。

意外被紫外线灯照了几个小时，对皮肤造成了伤害，我们俩人症状相同，昨晚半夜眼疼的不行，流泪不止。好在对身体内部应该没什么伤害。我要保重自己，还有好多事没完成呢。这几天好好休息，别太劳累。

昨天成说我像二十多岁，想象不出会有四十岁。我的心态就是停留在二十岁啊，无论经历什么，依然热爱这个世界。

被身边的人嫉妒，感觉很不舒服，可应该这样想，是因为比她强啊，那就别管别人怎样，自己要做的更好，拉开的距离越大，就能把别人的嫉妒变成不可企及的羡慕。

以前总爱跟别人比，处处要强，而不管自己是否开心。但别人走的路未必适合你，跟随自己的心才不会有后悔和遗憾。

当我们诉说工作时被紫外线误伤的事，飞听了说，那就别干了换人吧，虽然说的是玩笑话，也让人听了心寒。在一块儿呆的时间长了，都有眷恋之心，况且出来找份干得下去的工作也不容易，而他不是一次两次说出让我们离开的话，虽然表面说话还挺和气的。不知道我们的出现是增加了他的工作量了还是怎么的。他跟人总有距离感，似乎很难掏心掏肺。算了，只要自己待人真诚就行了。永远保有赤子之心。

洁净感让人充满了喜悦。

攒钱回家买房子吧，有家才有安全感。

增加自己的亲和力，让对方信赖你，才能把东西卖出去。最重要的是站在对方的立场上考虑。也是一个锻炼自己的机会。

每当看到那个字，还是会想起他，也许今生都无法忘记了。我不知道爱他的什么，也许只是因为爱情这件事本身让人无法忘却。

琼瑶轻生离世了，以为她那样物质不缺乏的人会留恋人世或者像古代的皇帝一样期望长生不老。她到八十多岁思维还是那么清楚感觉透过她的文字感觉她的心态还是那么年轻，而且心地那么善良，劝告年轻人要热爱生活不要轻言放弃生命。她说人总要走到终点的，这是每个人最后的归宿。人生就是这么短暂，这么珍贵。在有生的日子里痛痛快快地活着吧。

想做什么马上就去做吧，不要等到以后以后。

安心劳作。

以后不买书了，买回来似乎没有阅读的欲望，总是想着以后慢慢读，还是应了那句话，书非借来不能读。

过去的事已经过去了，不再去想，要专注目前和将来。

微信只有最亲密的朋友才会使用的工具吧，他不再用微信跟我说话了。那也好，我现在不敢投入太多感情，感觉这里的工作环境就是有疏离感，使你靠近不得。

他跟老乡介绍我时，说，这是你嫂子。他现在在微信上也能跟我像朋友似的聊几句了。这不就是我曾经期望的夫妻感情吗。相濡以沫，共患难，我们也会白头偕老。

愧对亲人，也不敢跟妈打电话，以后只给妈妈钱，不再给她添一点麻烦。

休息一天真幸福，在洒满阳光的房间里真幸福。

我喜欢夫常常的过来看我们，我们是一家人，要永远在一块儿不分开。婆婆打电话叮嘱我们要注意身体，四婶还在医院昏迷着，而大伯家的哥哥也出现了中风的征兆，我们更要保重身体。

在超市或饭店上班，经常看到年轻的夫妇，妻子总会娇嗔地喊着，老公老公。多么地恩爱。

昨天重读琼瑶的《我的故事》，感觉她写真实的事比虚构的那些爱情要精彩的多，我读到在日寇侵略下他们全家人逃难和她和母亲之间的真情时几度落泪。年轻时她两度赴死，她的感情是热烈而纯粹的，终于自我。而我是没有勇气去真正实施，留给家人的是恐怖和悲伤，想想人们对自杀的看法。也许是我还没有痛苦到那种程度吧。曾有一段时间，在创业的初期，老公天天责骂我，令我痛不欲生，那时我用吃素和节食来自我惩罚。有时想想死去是件很轻松的事，不用劳碌不用痛苦。但又不允许自己这样想，我的孩子们需要我。

难道这一生就在赚钱花钱生存中度过，那人生太没有意义了。一定要做点儿什么，才不枉此生。

冬夜，姐发微信说，一会儿就到，还嘱咐我别下楼。姐那么心疼我，有亲人的爱我还怕什么呢。希望把这份爱传播出去，哪怕像萤火虫一样只发出一点点的光，来照亮周围的世界。

神经痛伴随了妈妈一生，我却从没能力带她医治过。也许以前有过经济能力，但我忙于自己的生活。从前妈妈还总是牙疼，为了怕花钱，她忍着，实在忍不住了就吃止疼片，直到坏牙一个个掉光了。有一天自己牙疼我才深切地体会到那种疼痛，妈受了多少罪。

生活对每个人都是公平的，看琼瑶年轻时的奋斗史，她的成功也是历尽艰辛才得来的，她一直在做她擅长的事，天赋是有的，但更多的是坚持和辛苦的劳作。而我为我的梦想做了什么，只是空想而已，没有付出过行动，那梦想就永远只是个梦罢了。

现在看琼瑶小说竟看出跟年轻时截然不同的感受，那时只注意故事情节，现在读得更仔细，感觉作家都是充满智慧的人，能把世事看得很透彻。她相信人间有爱，而我也相信。

今天同事们办了好多会员，也包括我，大家说说笑笑，互相鼓励互相帮助，感觉真开心，这才是正常的工作氛围啊。

世事真奇妙。上个月我放餐厅冰箱里的一袋方便面不见了，心想是谁不告而取，不是自己的东西也拿来吃。过后也就忘了。谁知这几天吃饭时，一直看到冰箱里我经常放东西的地方有一包泡面，跟我丢的那包一模一样。还想着不会是谁还我的。又觉得自己的想法可笑。有人会为曾偷拿过别人东西而耿耿于怀吗。刚开始不敢确定，谁知一天天过去了，马上快要到星期一清理冰箱的日子，那面还在那儿放着。那我就只好拿了吧。后来真的没有人找。想起这件事觉得人心还是正的，向善向暖的。

这个冬天怎么分外的冷啊，因为我要在路上跑来跑去。想给自己买些零食，但花钱会有负罪感，还是忍住不花了。快快把债还完吧。

因为睡眠不足，感觉自己更笨了。

欠债还钱我觉得这是天经地义的事。不能软弱，要有主见，凡事依靠自己。

应该用积极进取的生活态度，勇于尝试新事物，不要避世退缩。

事以密成，言以败泄。

小情小爱把世事人心都搅乱了。人不能有私欲。要正大光明，要蔽去食色。