35。他們說了很多，我知道。我沒有采取任何抵抗，也沒有和他們解釋什麽。沒錯，錯的是我，那我為什麽要抵抗。我強忍著淚水，為什麽結果是這樣？為什麽？我緊咬牙關，我不能哭，我不能哭...-
“為什麽她要去救你？”這句話又再一次出現我耳邊。為什麽，可嘉子，你要救我？為什麽在這裡面的不是我？為什麽？我開始感覺我已經不能控制那灑水車般的水，任由它往下泄。-
“我們，會不會的說得太過重了...”可嘉子的母親看我哭的樣子，我也不想的，只是我已經不能控制自己。醫生護士們看過來，用手示意叫我停下。“這裡可是醫院...”-
我知道，他們不會過來安慰我。一個人犯錯后擺出可憐的樣子是不可能得到別人的寬恕的。我承認不是裝可憐。可是在他們眼裡，我就是。-
最終，我還是離開了。我不知道我背對著他們的時候是用一種什麼樣的心情。在那裡，我不得不離開，這裡已經容不下我了。-
可嘉子，你現在怎么樣了？什麽時候能出院？-
面對他們的時候我真的很難開口。-
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那天回到家，立即倒在床上。這一次，我真的覺得絕望。我希望我能像早上那樣，什麽都不知道，什麽都不記得，讓我忘記這一刻。這會是一個夢嗎？還是一個我還沒有醒的夢嗎？-
“楓，我知道那個好心人在哪裡啦，我們去探望那位好心人怎樣？”媽媽走過來，“楓，怎么啦？”-
看我沒有反應，她也沒有問了。
“好吧，等你有心情的時候我們再去吧。”然後她走開了。-
我能做什麽？我現在到底能做什麽？我敲打無用的自己，無用的身軀，無用的靈魂。該死的我！我感覺好像是多餘的，如果沒有我，可嘉子就不會出事；如果沒有我，可嘉子就不會住院；如果沒有我，外婆就還會在...-
這幾天，我沒有去學校。“楓，為什麽不去學校？”-
“不想去。”-
“為什麽？”-
“不想去。”-
我每天都發噩夢，夢見可嘉子車禍了。不要！不要！我被自己嚇醒。還好，只是一個夢。可是，這僅僅是一個夢嗎？帶著淚水，我入睡了...-
躺在床上，看著外面那灰色的天，雲朵沒有生機地飄著，天氣是那樣的煩悶。我很期待下一場暴雨，真的。-
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36。天空，那該死的天，漸漸蒙上一層烏黑，給它抹上無可泯滅的黑。雲朵沉積，如果說那晴朗的天空沒有一點瑕疵，那這烏黑足以給這天空補上幾道裂痕，是傷痛的記憶。看起來是那樣的恐怖，我感覺世界末日將要臨了。-
地面慢慢的鋪滿了零星的水珠，密密麻麻的把地面沾滿。我期待已久的大雨不期而至。我終於等到了那期待的雨，那麼下一刻的我，會期待什麽？當我們滿懷信心的追求一樣東西，而最終得到它時，雖然會感到一種成就感，但是這種成就感背後會有一種特別的失落，這種失落，不是奧特曼被怪獸打敗的失落，而是奧特曼把所有怪獸都打敗的失落。這種失落足以能摧毀我們的心靈。此時此刻，我和那孤獨的奧特曼一樣，感到十分無助。-
雨水像螞蝗那樣聚集在一起，聚集成一股暗黑的勢力，然後沖入那屋檐，不能控制地隨邊緣滑落，有規律地形成雨珠，悄悄地滴打地面，連成一條涓細的水紋。發出清脆的“嗒嗒”的聲音。-
我在期待什麽？我真的不知道，或許是天晴吧。-
一個星期，我沒有出門，望著那天。下雨的時候我期盼著天晴；天晴的時候我期盼著下雨。我好像失去了靈魂，甚至自己是誰都不記得了。看著那黑白交替的天空，看著那變化無常的天氣，我只知道那彩虹很美。-
或許，我該去看看她。-
他們罵我又如何，他們打我又如何。我這都不管了，我都想要儘快看到你。-
37。我出發了，75號病房。-
“對不起，病人在3天前已經走了...”-
“走了？什麽叫走了？！”也許我已經失去了理智，這些雞毛似的字詞在我看來特別敏感。-
“就是...就是離開了醫院啦。”那護士似乎被問得手忙腳亂了。-
“那她，她已經完全好了嗎？”-
“醫生說沒有痊愈，不過她父母執意要帶她走。”-
什麽意思？為什麽要走？因為我？這已經是這裡最好的醫院，這都治不好嗎？-
我離開了醫院。走遍了大大小小的醫院，沒有。-
在家嗎？我想，這應該是最完美的答案了吧。-
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帶著沉重的心情，我來到她家。我按了門鈴，做好了挨罵的準備。沒有人回應。我又按了幾次，依舊這樣。我倚在走廊，看著外面。-
“噗通”，好像什麽被撞翻了。我順勢彎下腰，看見一個袋子，瓶裝牛奶，日期是出車禍那天，他們一直都沒有回過來嗎？-