从一开始的懵懂无知生活在假象的世界里，接触到的都是被粉饰过的美好事物，从年幼无知到现在身心俱疲，从自信从容面对生活，到如今随遇而安得过且过的心态应付生活。

经历过家庭的棍棒教育，和如刀子剜心一般的言语斥责再到后来的朋友背刺遇人不淑，以及自己的懦弱性格把本就内向的自己进一步推向了黑暗之中。

曾经看过一篇课文是俄国作家契科夫《装在套子里的人》里面的主人公跟我如今的生活很接近里面的男人不管是刮风下雨都把自己捂得严严实实，回到家中也是把自己的房间遮挡的严实甚至不希望一点阳光照进来。

现在的我就如契科夫套子里的人一样，把自己封闭起来不愿再与外界接触，只想守住自己独一份的世界。

在过去的几年里我无数次通过幻想通过和自己进行自问自答式的交流方式进行交流，在外人看来我可能脑子有问题，只有我自己知道只有我不会欺骗自己，只有我可以给自己带来一丝丝的安全感。

自从有了自信、开心、勇敢，还有独立，这些曾今的朋友它们不光代表着我的形象，更是我的朋友而且在我应对各种问题的时候陪伴我左右帮我回击。

“否定”这个曾经的敌人现如今离我越来越近，并时时刻刻伴我左右，而我曾经的朋友在不知不觉的时间中一一离我而去，我想过挽留它们可是经历了一系列事情之后我认为我做不到，学业不成事业不成体质差使我从一开始的自信从容到自卑，所以自信走了，遇到问题我在没有信心满满的状态去解决久而久之没有了往日的开心，再后来做任何事情都瞻前顾后缩手缩脚没了勇气的加持，只希望借助于他人的帮助来生存工作慢慢的变得麻木，听之任之，没有一点独立性。

有的只剩下一具没有灵魂的躯体，如行尸走肉一般。

现如今眼里看到的世界是没有光彩祥和的世界有的只是戾气颓废摆烂的世界。

现如今的我二十好几的年龄说大不大说小也不小了，至今为止事业还没稳定下来，（之前有提到过考上了大学但没去上因为亲戚的教唆以及家人盲目的听信还有自己的无知不敢争辩）在现如今的社会里学历是敲门砖它能给你更多的机会，但是我没有抓住它，而它就像一根细针一样扎在我心里每当我工作不顺的时候它都会提醒我曾今的无知。（当然我至今工作不顺不全是因为学历问题其实真真的原因还是没了自信那帮朋友在我身边）。

从小我家里就很穷从我记事起家里就一直在还账，但那时候小只要有一点零食糊嘴就很满足，但随着年龄增长经历的事情多了看到的东西多了，慢慢的就会有些许自卑心。

二零二二年我和很多普通人一样南下进入工厂打工因为工厂的工作辛苦枯燥乏味，就一直跳槽，钱没赚到年龄也大了周围的朋友都结婚了或者谈恋爱了，我还是孤身一人，每逢过节回家我都像是刑满释放人员回家一样见不得人，每次买票我都是买晚上到家的票，不想与过多人接触，爸妈经常说我，我也难得与之争论，争论的后果就是逢年过节就吵架，因一些小事都要把矛盾扩大化，就像是把一年的牢骚满腹攒着等我回来发。

有的时候父母一直想抱孙子想当爷爷奶奶外公外婆，看见外面有单身的姑娘在门口站着就会催促我赶紧到外面扭一圈，我真的觉得好无语，父母经常在我耳边说过这样一句话，儿啊你知道吗有些姑娘一直都在观察你，你要好好表现。

听到这里我内心苦笑嘴上也就敷衍的说知道了爸妈我明白，口是心非的回答已经成为我的日常交流的必备话语。

家里每逢过节都回因为一些鸡毛蒜皮小事吵的不可开交谁也不服谁，都想辩个输赢，就这还指望别的姑娘相中我，家庭不和谁会愿意来。

工作上不稳定生活也是一地的鸡毛，有时候觉得活着还不如死了算了，但怕死的心理占据优势，父母还等着我孝顺，有时候想着挣钱孝顺父母也就想想罢了，自己都过得不如意拿什么孝顺父母，我妈经常对我说他想去看海，我除了记在心里，也没有别的办法，时间长了就更加瞧不起自己，把一切的不好都归结为自己的无能。

工作上尝试过学习一些技能来改变现有的生活，把想法跟家人聊了聊，开始的时候他们都说儿啊你自己的事情自己决定不要什么都问我们，我听了这话心里稍稍放下来。以为事情就这样决定了（可能有人会问到你为什么做什么事情都要跟父母商量，那是因为我从小到大吃的用的都是有父母安排养成习惯性的依赖）言归正传再把学习技能来改变现有的生活的事情跟父母商量后，没几分钟家里打电话过来就开始了一轮各种的你不行你从小到大做什么都做不好各种反驳你不行，我以为我的父母变得开明了没想到还是老样子一点没变。

在他们有精力时候给我安排工厂工作而且都是有亲戚在里面上班的地方。