在下笔的那一刻，我不知该如何描述这个词，只是突然想到小时候我喜欢蓝色，就想要一辆蓝色的汽车，于是妈妈奋斗好些年带我去选了蓝色的汽车，我坐上副驾满满的开心，可是当时我早已忘记那句想要，又记得我说想去赛里木湖，妈妈就算自己难的不行也带我去看，她总是这样憋着自己的苦给我留下最好的，那天晚上我并没有睡，听着她一句句的哭诉，那么的心酸，泪打湿了半边，那是她无比伟大无私的爱啊，又想到爸爸一脸担忧的神情，苍老的面容，疲惫的身体，他说“你这样搞得我都害怕了”他从来不会凶巴巴的训斥我，也是他一点一点把我拉扯大直到现在，这是他的那无比伟大隐忍的爱，想起奶奶拖着年迈的身体一次次往学校送东西，不知为何那一眼突然的绷不住，不停的哭，想起史铁生的话“儿子的不幸在母亲那里总是要加倍的”我深深体会，实在不想让他们承受双倍的痛苦可是可是……他们怎么会感受不到呢？那天奶奶紧紧的抱着我说今晚接你回家，今晚接你回家……她佝偻着。我抱怨了学校的冷，奶奶回家用那几十年的缝纫机急慌慌的踏出了一条羊毛毯子，累得又犯病了。我实在恐慌记忆里，她满身是汗浑身无力吐着吐着，我颤抖的手拨打了120，半夜的医院寂静的可怕只能听见机器滴答滴答的作响，那一夜是最无眠的夜。是我让他们忧心重重，为什么那一刻会想到那么多，是愧疚。

我掰碎细嚼这些苦楚，无味。甚是无味，艰难苦恨万般穿心。我好似没有什么事情和朋友在一起也道不出所以然，但是忧伤迟迟无法抹去。那些时候伤口愈合，疼痛难忘。我想我的家是破碎的，但罅隙间充满爱，我想我是幸福的。岁月的摧残，它没有任何怜悯，一刀一刀的刮下他们的年华，真是可恶！也一层层拨下了我。曾经在学校做过一个梦——某夜梦我投河冰刺骨魂飞回了家，我爸看着我照片在沉默，奶奶在悄声哭泣手里似乎做着我喜欢的菜，即便没有人吃，我恍惚不敢相信这个事实，可是无论我站在客厅中央如何呼喊都无用，我只能呆看着，默啜泣，恍惊起而长嗟长思其感太真实使我久久不得回神，悲以记。这个梦使我不敢再冒出那些想法，是的，如果是真的他们该如何面对，精心呵护的独女这样离去。大风呼啸吹去千面叶，飘荡去何处，望着窗外想啊，有时候人的生命并不只属于自己，其中含有了太多无法割舍的东西。

虽悲催，但也有许多温情。那年还小的我跟随着父亲坐上了火车，前往母亲所在的XJ，小小的我只知道开心，车窗外是一片荒芜但是好有趣没见过这种风景的我很痴迷，也不是欣赏就是小孩子独有的乐趣。之后的生活也是美满一家三口，妈妈很懒不喜欢早起，但每早起床都会有热腾腾的早餐，亮着一盏小灯，还有厨房里忙碌的背影。爸爸很勤劳，总是做着家务，收拾妈妈的“懒”。有一天的晚上记不太清了，好像是我生病了不想去学校，我躺着妈妈怀里看电影，爸爸也在旁边，那个时候有种感觉在心里涌动着，找不出形容词后来知道那是幸福。那时候他们很忙所以经常一个人在家也习惯了，不觉得空虚，有晚上等不及了突发奇想给他们做顿饭，我哪会啊，瞎糊弄的做出来一桌看似能吃的，然后开开心心的等着他们回家。不出意外，他们很惊喜吃了几口说：“这白菜没熟啊”，然后几个人嬉笑一团。又过了段日子，我们一家去了青岛，见了梦寐的海，好像没有那么蓝，连着好多天阴天冷嗖嗖的，也不影响我扑进它的拥抱，海水也冷嗖嗖的冻得发抖，上岸后往上身浇矿泉水都觉得温暖，那时候我们手牵手捡贝壳，我跑在前面寻宝藏，他们在后面不紧不慢的跟着。我肆无忌惮的跑着，没有丝毫顾虑明媚的跑进了未来。后来不知怎么了，好像一切都变了，我看见了几张纸，写着他们的名字，那时候已经五年级了那字我认得，我记得，而且记得深刻，“离婚协议书”。过后几天其他亲戚在饭桌上问我，想跟谁走，我呜呜咽咽说不出，看着这些人一时觉得陌生，最后还是选了爸爸，妈妈只是叹了口气像是有所预料说了句：“这孩子还是跟她爸爸亲”。我又坐上了火车，又看着戈壁滩，嗯，我知道意味着什么，可我阻止不了的就接受吧，我也从来不想当什么累赘，让他们互相折磨的痛苦。直到现在，我回忆起来，已经没有什么感觉了，只觉得这是他们的选择，我不能拖累。这件事的售后真是不断，一丝一丝的缠绕我。我搬回了以前的房子，还是熟悉安逸的气息，墙上还挂着好多张全家福，大家笑的都很灿烂，尤其是我，这就是所有——我的家。