我活了20年了，有一半的时间都在思考自己为什么而存在为什么而活着，但始终没有一个信念坚定地去说服自己。

没上学之前，记忆里的我很懵懂，开心的时候会因为很小的事情而开心一整天，不开心的时候会因为身边人的情绪影响而选择开心和不开心。我没上过学，我分不清年、月、日，我不懂妈妈说的节气，节日，周末，还有过年是什么时候，家里没有电视，唯一的放蝶电视因为我太喜欢看导致家里电量超载，妈妈无力负担而砸碎了。我不懂妈妈为什么要这样，也不知道别人说的话里为什么还有另外一层意思，也不懂礼仪，规矩，吃饭喜欢拌着水一起。但我记得姐姐单词里的香蕉，和苹果怎么读，记得跟妈妈捡破烂的时候那本故事的故事。

7岁才开始读书，还是进的学前班，在这个年纪都上一年级了，可是校长问我，有没有读过书，我不知道怎么说，因为妈妈告诉我要跟校长说我读过书了，但是我不理解她为什么要我这么说，我支支吾吾了半天，也没说出个所以然，后面我说我读过了，校长看了看我们，还是选择让我去读了学前班。

上课的第一天，我妈好开心，她带我买了橡皮檫，铅笔，还有俩毛钱一本的作业本，她领我到了教室门口，让我找了张桌子坐下来，她走后，这个位置的同学过来了，她很凶地把我说起来了，我站在教室的正中央，大家都看着我，我只知道很不自在，也不知道该怎么办，同学问我几岁了，我说我今年8岁了，她们都笑话我这么大了还上学前班，还叫了别的同学一起说我8岁这个事情，我很不自在。我回家后，我妈明显地很开心，不像平日那么不开心了，她还煮好了米饭了和家门口自己种的青菜，我闻到了饭菜的香，也第一次感受到了我妈的关爱。但我在学校的事，我不曾跟她说，我不知道为什么一定要说，但我心里已经在警惕明天要上学的莫名的无助。

上了五年级，我第一次知道有分尖子班和普通班，我因为一个背书时的细节，被班主任分到了尖子班，就这么阴差阳错地改变了我的命运。五年级才开始学英语，我甚至连26个字母都不会，但是，只从语文老师亲自从26个字母开始教之后，我任然不懂她的要领，但我自悟出了这个规律。

就这样，小学，初中地读完了，我的意识里就是想要挣脱家人的碎碎念，和拿经济压迫我的心里压力，我渴望外面的世界，虽然我知道学校真的很不错，但是也无法接受道德的绑架，和开销的压迫。

那年，我终于出来了，刚开始我很怀念学校，因为工作的环境一直让我感到很窒息，但好在我交到了一个很要好的朋友，至今仍在联系，她甚至还帮助了我很多很多了，我的思考一步步地趋于成熟，我的压力也在被自己无线扩张，我反反复复地回忆以前的过往和现在的存在，我发现，自己只是活着但不是在生活。很多人说，工作是为了让自己知道活着的意义，和保持稳定社交规律的必要动态。刚开始我也很认同，但我又不自觉地产生了另异的想法。直到我初尝爱情，打破了我一直的稳定和平衡。但我很不满意地是，他的心里曾经住过人，内心会很失望和怜惜，可是没有人会懂我的，我知道，因为我的感受永远只有自己知道。

我在否定与肯定之间来回徘徊，我至今无法理解自己存在的意义是什么，至今无法完整地描述出曾经的过往带给我的成就，也无法让那个男孩子勇敢地向我迈进一步。

我曾经问他，你知道什么是爱情吗？他说，爱情是互相奔赴。